妈妈是天真无邪的。（喜怒无常、不掩藏情绪）妈妈很天真、心地善良，喜怒哀乐全挂在脸上，情绪化非常严重。
妈妈是虚伪的（图片中的孩子没有多少学识还装着戴副眼镜，假装懂很多知识）妈妈非常虚伪，总是可以根据剧情假装自己很穷很有钱有很多东西等等，骨子里的爱比较根深蒂固。
妈妈是忧伤的。她总是在用自己认为的无私地付出企图换取爸爸更多的疼爱和我们更多的孝顺，我感觉她有深深的怨。虽然在我心里有一万分好的爸爸年轻时也是贪玩不顾家经常把她撂在家里自己出去玩儿，她自己又没什么爱好，再加上没有文化，除了做家务聊家常也不会什么
妈妈是倔强的。即使自己知道错了或者明明很累很难受了，为了证明什么也会假装自己好强大，宁肯一条路走到黑也不回头。其实她是特别特别脆弱的。
写到这里，眼泪忍不住流呀流呀，才发现原来我是多么多么的像她，我骨子里那么不认可她不屑于她。原来我以为自己只是继承了她的坏脾气，现在看是全部啊！太可怕了，尤其是现在卡在亲密关系里的我简直真的是妈妈命运的复制。我先哭一会儿。
爸爸是乐观的。自小爸爸从不在我们跟前抱怨什么。虽然他一辈子里没当过官没挣过大钱，但是他始终是踏踏实实勤勤恳恳的。
爸爸是深邃、隐忍的。他是他那个年代的初中毕业生，算是比较有文化。还有有什么苦和难从不言说，自己扛着。爸爸自小是我的偶像。到了青春期时，就感觉他有些过于内敛了，应该可以夺目一些。
爸爸是温暖的。爸爸没有揍过我，甚至大声训斥都屈指可数。小时候受了妈妈的打，偷偷躲被窝里看着他的照片哭鼻子。
爸爸是个性的。他是一个非常坚持自己的人，从不不屈从。
我理想中的伴侣是像爸爸这样的，不过需要比他再多些张力。写到这里，就明白了为什么在我的工作和亲密关系中，我渴望有人引领我，并且必须重视我。过去的单位里，如果是我不认可的上级，我就是刺头一枚，如果是我认可的人，我就可以是投名状一类的，待我从编制内的工作辞职后我自己选的上级都是我认可崇拜的人。我和老公是在我最走投无路的时候结的婚，那会儿我的各方面状态都是极度灰暗的，我一直认为是他拯救了我。婚后的磨合很不顺利，我希望他可以引领我却又嫌弃他冷血不够温暖（内心更多的可怜他，自小吃了太多的苦）。
家是压抑毫无希望的。画中人物眼中满是哀伤和无奈。我考虑压抑源自妈妈的情绪化。毫无希望源自小时候的贫穷，我在初中时候，经常在睡前听见妈妈给爸爸念叨没钱呀啥啥啥的，还有妈妈做了一天农活累得腰酸腿疼的呻吟。
家是好玩的。小时候家里人之间有很多的趣事，到现在我还经常给大宝聊聊
家是微笑的。总体来说，我家的家庭氛围很不错的，虽然妈妈经常找事儿，但我爸爸基本不回应她的负面情绪，说急了他回击几句，我妈就蔫了。尤其是我爸一直主张不在儿女前吵架。子女间也少有冲突，几乎没有。
家是凶恶的。因为图片中人物浓重的眉眼和似笑非笑的表情，我忽然就想到了小时候不如我妈意我妈常常投来的凶狠，责怪，怨恨的目光。（大宝也有说过我瞪他的眼神，我能想到自己是怎么个样子）
我总觉得家是可以无条件的接纳我的，无论我做了什么，可是，我就是个报喜不报忧的孩子，不愿意拖累他们。现在觉察到，之所以只报喜因为只能得到接纳得不到支持和帮助，或者说是我自认为得不到有效的帮助。
我是丑陋的。图片中的人物有着我不喜欢的发型，雀斑和怪怪的表情。现实中，我不认为自己是丑陋的，我想这也许就是我内心自卑的体现。我们家是遗传性腋臭，由于家境和当时的环境限制，没有有效的措施。初中时候因为演出借衣服，提前说好的一个同学临时给我不借了，随后我了解到人家怕我传染给她，非常伤害我。可是当时我还是嘴里拼命不承认自己有，而每天擦洗很多遍。
我是渴望的。渴望关注，友爱，好吃的，漂亮衣服鞋，新文具。小时候家境限制，到现在我都不认为自己是个会收拾自己、并且对什么很讲究的女人
我是阴险的。这句话纯粹来自图片解读，因为图片中的人物阴郁的眼神和表情，我不认为自己阴险，相反还是个善良的暖小白。
我是爱美的或者是好奇的。（图片中的人物画着妆，头发也是看似做的发型，眼神里全是好奇和新奇）
最后总结：对于父亲母亲的卡片造句很震动，关于家庭和自己的，好困还不是很深入。
