生于黑夜，未见光明。我学会燃烧自己照亮前路，所以世人所见，是我绽放的自我和激情。这照亮，有时是一种绝望，就像卖火柴的小女孩，在绝望永恒的寒冷中燃尽自己手里的最后一把火柴，在昙花一现的温暖过后孤寂地死去。之所以绽放得如此美丽，因为我从没留过后路-既然今天决定活下来，那么就全力以赴地活出精彩吧！让我想起关于南交摩羯的人，有过早耗尽自己生命能量的可能这句描述。

相对于成长于“问题原生家庭”，我更倾向于成长于“没有原生家庭”。出生早期缺乏固定看护者、养育者，语前阶段没有爱的抚触、拥抱、回应，此后缺乏稳定的心智陪伴和教育，不是得到了有问题的爱、扭曲的爱或者不足的爱，而是没有爱，空白的，nothing there。可是人格这颗种子最重要的养分是爱，于是我进化出了一套针对缺爱环境下的适应器，没有（来自父母的约等于无条件的）爱也别扭着挣扎着长大了，就像资源匮乏时代没有奶粉的孩子喝着米汤豆浆也能苟活，只不过身体发育迟缓一些，后期体质弱一些。我的米汤，就是非血缘关系的善良的人们给予我的最大程度的关爱，这种“占便宜”适应器延续至今，比如我从闺蜜Luna、闺蜜兔子、闺蜜天蝎女ABC那里不断获得的各种好处。

虽然凑合着长大了，人格么通过后天对照学习也能混个及格，可是在亲密关系上，所有先天不足就显露无疑。就像那些被迫要在沙漠里生存的植物，会演化成仙人掌，不喝水也可以傲然挺立很久，以及在深海不见光的环境下生活的鱼类，眼睛都会慢慢退化掉，我对亲密的渴求和对这种渴求的表达几乎退化了。表现为，第一，我呈现出高度的离群索居属性，高度的“不需要亲密关系”表象；第二，没有办法恰当充分地向想要靠近的人表达自己的需要，甚至在他人靠近时还要躲起来暗中观察。这看起来就像是完全的封闭，完全没有建立关系的意愿。但事实上并非如此，我只是意识不到自己缺少对需要的表达，甚至已经阉割了自己的需要，倔强地以为已经不需要了。早年我从跟女友们在她们的亲密关系里的互动对照里，就发现了我的不寻常。我发现她们提过的要求、撒过的娇、展示的脆弱和任性，在我看来都是不可思议的。所有流行的情感剧我都完全看不下去，那些基于个人需要的表达，我从没想过，更别说去做了。

前几日阅读《超个人心理治疗：心理治疗与灵性转化的整合》，关于灵性逃避的部分，其中一个特征，就是「我专注在灵性的道路后，越来越不执着于自己对别人的期望和需要」。经历许多内在工作之后，灵性上确实会逐渐产生不执着，但这个词常用来掩盖自己与真实需要之间的分裂，或否认别人在自身情感生活里的重要性。在很多个案中，那些破坏性的原生家庭会使得案主以退缩作为求生存的最佳选择。就像我自己的生存适应器-在没有爱的环境下，当然要发展出不需要爱的长大，所有的需要当然要消灭于无形！这就好比在没有肉供给的情况下，最小痛苦的进化选择就是忘记肉味和对肉的渴求。所以我的灵性之旅，仔细回想起来，的确是从逃避亲密和自己对他人需要开始的！我本能的要继续维持这个适应器的形状，所以借由灵性修炼来迷惑自己——假装我已经不再需要在关系里完整。

除了上述的“干掉需要”适应器，我还发展出了其他的适应器，比方说沉迷于学习。从积极的角度说，这些适应器远比沉迷于毒品酒精性乱要健康，甚至还能有机会造福他人，就像我燃烧自己的过程中也顺便照亮别人的路，不管这朵花出自苦难的深渊还是无忧的乐土，仍然绽放出了花儿的艳丽不是么，英雄莫问出处。另外一方面呢，这种野蛮燃烧有过早枯竭的危险。就是我的灵性之旅，封闭了自己与外界的连接，损耗了心理健康，毕竟关系才是健康的基石。虽然从长远来看，一定程度降低社交和欲望的满足有利于灵性成长，但如果心理健康过分透支导致了人格崩溃，最后成了一个精神病患者，还谈何灵性修行？

于是想起很多人，总是出世、入世、又出世、又入世，来回折腾，大概或许差不多也是如此吧。总之，这是我向世界发出的召唤，如果你有兴趣，就来唤起我的内在需要吧。总的来说我需要亲密，需要关爱，那些真挚的情感。我还没有无欲无求，只是不太懂得释放需要的信号。但我善于学习和思考，如果你有模版，或者你有妙招（高档点儿的套路），那么我会非常乐于配合。我有非常强悍的洞察力，可以明辨一切虚情假意，也懂得珍惜一切真情实感。那么对你有什么好处呢？见过我的人都不会质疑TA将得到的回报，童叟无欺。