过去半年时间里，我时常想起小时候的一个场景：一位妇人不太会打扑克，观牌的人在旁指点，但她不听。观看的人多嘴杂，大概是说她不会打牌不听劝还不让位。她湿润的眼睛、强挤的笑、执拗的脸，我记了好多好多年。
为什么会想起这个场景呢？大概我近来的状况和她很相像：一个人带着孩子还想工作，工作总量不够却占着位置，时常还自以为是地发表大家都不需要的见解。
同事碍于我老公的面子，随声附和着，我小心膨胀着。很多时候，大家是借我传话给老公。我知道，照做。他们和我都知道我肚里藏不住事儿。
两周前吧，因为小男孩把我女儿惹哭，他奶奶无动于衷，我不客气地让男孩的奶奶“把孩子抱出去。
我无心一句狠话，第二天好像什么事儿都没发生一样地去找男孩玩，男孩奶奶和妈妈都不理我了。原本看起来和气的两家不再往来。（我家仅指我，他家小两口都在我老公部门做事。）
为此，我心里翻腾几天，甚至要出来躲一躲……眼不见心不烦。
那几天里，我一一回想我主动勾搭出的矛盾——在这个项目，和3位同事正面或背面起的冲突，和这位家属的不愉快，和婆婆闹得人尽皆知的互相厌恶。
和3位同事，皆因公事，一次是被大家耸动，两次是批评对方不分场合和方式，三次都是别人认为自己已经做得很好，在广大群众中也是好评，却被我差评。虽然后来都和好了，但隔阂还在。
因私事闹翻的，十有八九不会和好了。小学时，我和当时最好的玩伴的妈妈吵了一架，至今我都回避不见不理她妈妈，也和她老死不往来。
这段回想，让我思绪翩翩：几次矛盾都是因我而起，那问题一定出在我身上。在每次矛盾激烈发生前，我对这些人的一些行为（听说或直观）多多少少都有不喜欢，心中不再是对事，而是对人的厌恶。导火索着了，我的急性子口无遮拦简直是煽风点火。没有无缘无故地恨，都是日久天长的不喜欢。
如果当事人换成我喜欢的人呢？我认为不会发生矛盾。在我有好感人面前，一是我的忍耐度会高，二是我会很快忘掉让我生气的点，三是我会相对委婉。还有，这些人一般都擅长避免或处理矛盾，能包容我的心直口快。
说到底，我有分别心，记仇，爱管闲事。我十分期待和谐的关系，却频频口声是非，还无回天之力。我曾强烈挤兑自己的失败，也在对方身上找原因。多数时间，前嘴抱怨他人的不妥，后脑马上想起自己的某个行为与他人如出一辙。五十步笑百步而已。
嗯哈，说到这里，想给自己一个差评。但不知道为什么又觉得自己好笑又有趣。大概是因为，我本心不坏，无心之失。
对于30+的人来说，这样无心之失是真的错呢，于外人看来，不是无心，是无能。
所以，在别人眼中的我，大概是：搞不好婆媳关系、不知好歹、吹毛求疵、看不到自己一身骚，没有老公一定活不过一集的中年妇女。
想到这里，我谨慎地提醒自己：以后要装着尾巴做人，别有事没事逼逼逼了。突然，少了很多“分享欲”，一个失败的人的经验/废话有什么说服力呢？没人需要的。
有些小欢喜，终于有个说服自己不说话的充分理由了。不是从祸从口出的角度，而是你说了也没用。哈哈哈，我往往希望自己可以有点儿用。
自从意识到自己最多再混一年班就要进城陪读，不能再用自己的双手开源，这半年时间使劲儿“造”钱，使劲儿给自己买衣服，买以前不舍得买的。或许是在工作、头脑等方面打不过别人，想要在穿着打扮上略胜一筹。反正是想肤浅地生活，是总想“突出一点点”。
当然，还是舍不得，500+的衣服在购物车住了很久。在送礼上，也被老公说小家子气。咦，一个要伸手要钱的女人，不确定能不能要到钱的女人。
在外人眼里，我又要多一个标签了。
这还不能让我闭嘴沉心吗？
