其实，不说“对不起”，才是有情商的表现。
这听上去似乎有悖常识。
我们从小就被教育，做错事情要道歉，说“对不起”。
对于这一点大家似乎都没有异议。
做得不好，做得不对，当然要跟人道歉，说“对不起”，主动承担责任，这是与人相处的基本原则，这不恰恰就是有情商的表现么？
试想一下，
当我们在说谁谁情商很高时，一定会有一个共通的感觉，就是跟这个人相处时，里里外外会给人一个感觉---舒服。其实他/她自己也是舒服的。
时常说“对不起”，听上去似乎没什么问题，但有时候并不会让人舒服。
道歉，无非是要寻求别人的原谅。
但是，总对别人说“对不起”，次数多了，彼此都会产生一种心理压力。
如果确实是你做错了，总说“对不起”，那意味着你的错误，别人总需要承担原谅你的责任，而别人似乎并没有这个义务。
尽管你可能真是表达歉意，但无意中，制造出这种有压迫感的情境。
也许，别人压根都没当回事儿，对错没有放在心上。但是你说多了，反而就成了大事儿了，成了负担。
难道在你眼里我就这么小心眼？需要你反复道歉？
而总是道歉的你，也把自己置于“都是我的错，我要为地球负责”的境地。
这种情况，你和别人一定都不会太舒服。
不太舒服的人际处理显然是缺乏情商的表现。
试想一下，我们都在什么情况下道歉？
一种情况是，只有自己认为做的不好、不对的时候，影响到了别人。
还有一种情况，自己认为做得不好、不对，别人也认为你做得不好、不对的时候。
不管哪种情况，其实都是在寻求“原谅”。
前面是想自己原谅自己。
后面是想别人原谅自己。
其实不用说“对不起”，也可解决对方是否会“原谅”的问题。
同时，不用担心会影响人际关系的问题，并且还能挽回自己前面做的不对，让自己也相对比较舒服。
其实很简单。
就是把“对不起”，改成“谢谢你”。
假如你8点钟约了人，路上时间没算好，8点半才到，这个时候你的心情一定是忐忑的。
特别是如果你遇到一个对时间特别在意的人，你会发现当你迟到后，迎上去道歉，说对不起的时候，一定是非常苍白无力的，自己也会不自在，而且效果不会太大。
对方大概率是不买账的，你的自责感也会有增无减。
毕竟你踩到了对方的底线，对方当然难以释怀，难以原谅你。
在对方很难释怀的情况下，如果反复说对不起，这只会让人更不舒服。
似乎在强调别人心眼小，彷佛非要挣个对与错，挣个是与非。
那如何处理呢？
可以试一试把“对不起，我来晚了”换成“很感谢您的耐心等待”。
这句话听上去是不是感觉完全不一样。
承认我的过失，但不强调我的过失。
另一层含，我自己需要首先原谅自己的过失。
而且直接跳过纠结方原谅与否。
因为这是在赞扬对方的优秀品质，有“耐心”，而这个品质恰恰帮助了你--把本该是自己耽搁的时间给承担了。
这个时候其实已经改变了问题的命题。
歉意问题，变成了感恩问题，所以你要感谢他。
这种感谢其实也包含了歉意，并且默认了对方的大度。
一个帮助了你的人，大度的人，自然也就不会再去纠缠你的过失。
这里的逻辑是：
一个助人为乐的人，在你恰恰没做好的时候，自然地就多等你几十分钟，帮助到了你。不存在原谅与否。
人无完人，谁都有做得不好的时候，也就不需要什么“原谅不原谅”的。
很完美。
你也不必自责，对方也没了要原谅你的负担。
一件让人不舒服的事情，就这样大家都舒服了。
你担心的关系没有远，反而更近了，相处也变得更容易了。
好了，说了这么多，很对不起，占用了大家宝贵的时间。
喔，不对，谢谢你，把宝贵的时间分给了我一部分，用来阅读我的文章。
