当我坐在这里写下这篇文章时，我此时此刻仍处于迷茫之中，二十七年来我不知道自己想要什么，站在这人生的路口我不得不再次低下头老老实实的生活，虽然这不是我想要的。
人生中有好多路口，每一次的选择就意味着有一个新的开始。
依然而然的记得那年高考，我不甘心，跟我估计的差很远很远。有时抱怨当下的考试制度，我知道这是无可奈何的。当我听到我的成绩时我整个人朦了，当时我怀疑这是我的成绩么？我呆呆的坐在家门口，凝望这天空，感觉这时间的空气都已凝固。是的，在这炎热的六月风都静止了。这天我失去了我谈不上爱情的燕子，在这一年里我跑过不止多少次的电话亭，舍弃多少吃饭的时间，只为听见她的声音。只因为自己的心情不好而断开了这普通的感情。在如今想来我是很愚蠢的，也是很庆幸的。我不大会控制自己的心态与心情，这么多年来我还是很单纯，不会控制好自己的情绪。逼不得已我一个人背着行囊踏上火车去北方读书，来到一个比自己家城市差远的县城里读书。虽然我心有不甘，因为傲气我不大看上这里的学生，是的，以我的水平我不应该在这里。不知不觉就荒诞了半个学期，我感觉这不是我想要的，于是我给自己定了目标，早起锻炼身体，散散步，虽然我大学还是胖了。在上完课后去图书馆坐坐哪怕在那儿发呆，我自认为大学不是那么辛苦，但也没有荒诞，我没逃过课，拿过奖学金，拿过竞赛奖。交了一些朋友，虽然限于几个宿舍。我对待大学生活我想我很满足了。在大学毕业的尾巴我虽然谈了一场不靠谱的恋爱，只因为没忍住寂寞，只想不留遗憾。在这场恋爱里最终没逃过分手的状况，只因她出轨了 ，当然我也负有一定的责任。如今还感叹我逃不过异地恋的诅咒，导致我如今还是单身。
大四找工作了，在大三时看到学长学姐们找工作时如此的不费力气，因为大多都进了相对于稳定的企业，我感觉等到我毕业时我想进去也应该不难。在这路口老天又给我沉重的一击，减招只因五年一季的尾巴，我伤心欲绝，我不知道该如何去选择，不过庆幸的是我签上工作了，只是离家很远。不过当我知道工作地点后我快崩溃了。分到一个我从未听说的市，我去网上查了查，西南的一个小城市，我很不想去，只因为那里太穷，封闭，而且离家又很远。在这路口我开始反抗挣扎了，我跟家里商量了一番，争吵。最终我还是迫于各方面的压力我背上行李一个人来到这陌生的城市工作。只因为父母已然年老 不想再让他们担心。这可能就是命运的安排吧！
当来到工作地后，这工作的性质跟我想的落差太大了。跟我一批下来了小伙儿伴儿们有人当机就辞职走人了，可能是不适应吧！可能感觉离家远又不是自己想要的。站在这路口我徘徊很久，最终我还是忍住继续干下去，虽然这不是我想要的，但是目前没有更好的选择。想起年老的父母不忍心再去吸他们的血，我恨过他们，只因他们一步步把我逼过来了。在他们看来这是一份不错的工作。在我看来谈不上有多好，还能说的过去，只是因为离家远，生活各方面也不是那么的习惯，而且又挣不了什么钱。
在工作几个月后，我发现这工作真是枯燥无味，不是你干的多好就好，也不是你负责你就获得你应得的。这种破而落伍的制度，只要你后台硬，你没能力也能混的很好，这是一个不凭能力说话的地方，我开始选择出路了，又跟家里商量了几次，最终我都是逼不得已的尊崇他们的意思，是的我舍不得他们，他们老了，经不起折腾。
当我定下计划准备辞职时，我遇到了一个我认为在如今的潮流里再也遇不到的女生。我又开始徘徊了，虽然我们才刚刚认识，但我想把她放入我的计划里。考虑的多了，烦恼也就多了。
现在我又迷茫了，虽然前途不是很光明，但是我知道这目前不是我想要的。我不想放弃自己家那边的所有，包括人和情。如果我在这闭塞的-城市里安家就意味我这我抛弃了所有。我想这次我不想再低头。
我恨茫然，在多少次的路口边我走错了多少路，就像一个扣子寄错了，接下里所有都错了。虽然现在我还没有足够的勇气去纠正这错误。我想最终我会回去，拾起这份丢失不起的情。
