我们分手了。
我们的最后一句话是这样的“你是一个好姑凉，对不起，我或许是一个不负责的 人吧，好聚好散”。
我没有回复，我们这段在别人眼里几近美好到没有什么缺憾的感情就这样无疾而终了，在这美好的季节里。
没有预兆，说没有其实也应该有吧，逐渐减少的联系、逐渐减少的关心…就像慢性毒药一点一点侵蚀着我们的感情，从血到肉到骨头直至内脏，体无完肤…
曾经听过这样一句话，你想放下一段往事，就必须去正视它，盯着它，然后轻轻地放下它。
2013年9月，开学，大一，军训，竞选加入社团部，当时的我们，一个个都像要干大事业一样的斗志昂扬，不羁和狂妄写在脸上。
我和小Y就这样认识了，嗯，就是我之后的男朋友，现在的前男友，以下都简称小Y。社团部很好，即使现在毕业了我还是好庆幸我的大学遇到了这么一群人，充实了我的人生，毫不夸张。
在大学做一个干部似乎不难，我在班里和社团部不亦乐乎，时不时去给社团会长们开开会，感觉生活未免太美好了。我是一个慢热的人，所以不会一开始就和身边的人太熟或者太接近，很幸运，我遇见的人们给了我足够的安全感。
我们一群人，胖子是部长（倒不是胖子多胖，只是因为她最丰满，哈哈），豪哥是副部，君琦小Y和我都是干事，嗯，就属于干事的人。
那时候的我们大家从不熟拘谨到可以互开各种玩笑，感情的确都是从饭桌上建立起来的，中国人，食色性也，很有道理。
记得第一次正式的聚餐是胖子的老大要去实习了，临行和我们这些新人来一个见面会，饭局开始前大家其乐融融，牌局上不分大小。拿起筷子后酒过两巡气氛就变的微妙起来，原因我现在想起来，无非就是酒没陪大老大喝到位，不懂事，此时好想安插一个表情包。
结果呢？结果就是不情不愿的我当晚就得了一个“一杯倒”的外号，外带以后吃饭绝不让我沾酒的特权。
据回忆，当晚的我吐在厕所不肯出来，出来后又趴在栏杆上不肯走，我们学校有门禁嘛，作为唯一清醒的男性同胞（我也不清楚是不是唯一清醒），义不容辞的扛起了我，对，就是“扛”把我扔回了宿舍。
以后每到了吃饭的时候，他们就经常拿这个事无情“羞辱”我，可是，无所谓，反正我不记得，我记不得…
那是第一次和小Y的亲密接触，可能当时我不要脸的还感觉很好，毕竟小Y的颜值也是不错的…嘻嘻嘻…
大一的生活总是迷茫又快乐，好不容易明白大学是怎么回事了，学弟学妹们也开始在满校园撒欢的溜达了。
已经大三的豪哥整天在我们眼前喊着自己老了老了，是老人了。一边又参加着各种的比赛，还拿了市里演讲大赛二等奖，不仅是才子，还是个风流的才子。
胖子每天晕乎乎的，一点也不紧张她的会计资格证，后来我们才知道，她还有大四大五大把时间任妞挥霍。
君琦呢，每天和她板砖一样厚的导游词做斗争，用她的话说，就是洗澡拉X也在背。
最闲的就是我和小Y，小Y不是真的闲，身为新一任部长的他应该就是忙里偷闲，只要我们叫他，必须的能随叫随到。我跟他深厚的革命感情也是在这随叫随到中建立的，因为胖子忙，君琦不住校，所以我没人陪吃饭了找他，从家里来带的东西太多找他，有快递到了没时间拿也找他…
恍恍惚惚我们大二就这样在盛夏的余温里拉开了帷幕……
我们新一轮的干部竞选完后有一个“规矩”，就是拉着“领头羊”老师还有大三的“老人”们吃散伙饭，感谢学姐学长一年来的帮助，希望老师继续带着我们向前冲，大概也许就是这个意思。那天晚上本来一切都是那么美好，愉快的进行着，大家都喝得很醉，可是醉不一定是开心，酒后容易乱性。（这儿是性情的性）于是乎在一片闹腾中一个酒瓶不小心破碎在我的脚下，一个碎片就不小心扎破了我的大腿，因为我是属于那种血小板偏少的人，一流血就容易止不住，周围顿时更慌乱了，胖子跟君琦手忙脚乱的把我扶到楼下，因为小Y喝醉了，君琦就留下来照顾他，胖子和另一个学长我们坐着饭店老板的车把我送去医院，就是一个小伤口其实没有什么，只不过会留疤而已，反正是大腿，未必看得到。我当时除了因为疼而滴了两滴泪之外倒是真的没觉得怎么样。
看完伤我们就回去了。我永远不会忘记我眼前的那一幕。
一个大男人，突然抱着我痛哭流涕，一直哭了很久很久，紧张的一遍遍的问我“怎么样？又没有事？疼不疼？医生怎么说？会不会留疤？”
我一遍又一遍的回答他，没事儿，没事儿，你看我这不是没事儿嘛？别担心！
我至今无法忘记当时的情景，我觉得穷尽语言也没办法形容我的震惊，感动…
如果问我自己为什么最后跟他在一起，这个事情大概也是个“导火索”吧…
我们开始的真的很随意，直到今天我不后悔我们恋爱过，我只惋惜开始跟结束都是那么随意，或许一开始就可以看得到结局。
“你不爱我了吗”？我们大家经常这样互相开玩笑。
那天，我忘记因为什么事儿我说“你不爱我了么”？
“我不爱你，我喜欢你”。
“你果然不爱我了，我那么爱你”。我依然以为这是玩笑。
“那你爱我吗”？他反问。
“我也不爱你”我大笑。
这样的游戏我们乐此不疲。直到我们不自觉的越来越亲密，亲密到我每个星期答应他去陪他上选修课，直到我每天看不到他会想他，直到大家都开始开我们的玩笑，直到他会经常开始暗示他可能真的喜欢我。真的，一开始我是拒绝的。我已经变得很依赖这个人了，我是个外表看起来很二，内心其实很悲观的人，我的感情史全部都无疾而终，我害怕我们如果在一起后会分开，那我就永远失去了他，朋友也没得做。
但是感情来了岂是能瞒得住控制的了的，寝室的舍友们整天拿我们打趣，让我赶紧收了他，别犹豫了。
我依然挣扎。
直到有一天我们又玩起了你爱不爱我的游戏，他说“我喜欢你，我也爱你”我说我也是啊。
各自回到寝室，他发来消息，要不我们试试看吧？
我假装看不懂的样子，试什么？
“我们在一起吧”！
欣喜的我鼓足了勇气打下那个字
“好”
然后我们就在群里宣布了，我忘了胖子跟君琦的反映了，也许惊讶也许意料之中，我只记得2014年12月18日，我和小Y在一起了。
像所有热恋期的情侣一样，我们形影不离过，如胶似漆过，也大秀恩爱过。
记得我说大学时光，谢谢与你们相遇，现在我依然这么认为。
那时候的我们可能以为彼此就是一生的唯一，当然，虽然我前不久依然对此坚定不移，但学生时期的爱恋大概就像绚烂的烟火，转瞬即逝，我们最终没有幸运逃过这个魔咒。
我之前说“小Y，你真的是个不负责任的人也许我永远教不会你怎么负责任”。
现在我明白了，那么多问题都不是问题，那么多缺点都不是缺点，失去爱情的情侣就像被海浪拍到海岸边的鱼，鱼儿拼命想游回大海，可是浪花没有给她机会，大海还有无数条鱼，而岸边的鱼儿只有一个海。不是海抛弃了鱼，而是这儿的自然规律，这条鱼不属于这片海。
小Y就是那片海。
大三了，即将实习了。小Y提前离校，只是每天晚上会回宿舍睡。我们每天见面的唯一时间也就是他快回来我提前去食堂打好饭等他一起吃的时候，我总会让他把换下来的衣服给我洗，因为他忙，累，没时间，我也一直记得冬天很冷的时候他为了给我洗棉衣冻得手通红。
那时候，见面很少了。
不久，我也实习了，我是学酒店管理的，自然而然的分配在了酒店，我的工作岗位不忙，但是和他上班的时间有冲突，基本很难约会了，就连近期的电影也是他不在，我自己一个人买了票去连看了两场，不想让自己看起来孤独，事情好像又与想象的相反。我记得大年初一，电影院很多很多人，大家都是相伴而行，只有我显得形单影只，那么格格不入。
我记得我们最后一场电影看的是“老炮儿”我哭了，前一场看的是“超能陆战队”我也哭了。
前几天还想着改天去他家帮他把那些脏衣服臭袜子什么的拿回来洗了，他懒又整天喊累，肯定堆了一大堆了，恩，现在倒是给我省事儿了。
前段时间的晚饭，我们又吵架了，没有想到那会是最后一顿晚餐。
吵架的原因最近都是，我问了小Y无数次，毕业后去哪儿，怎么办，想好没。他总是说不急不急，我说我的想法，他说可以，你去做。我问他，你呢？他说没想好，不清楚。我说我拒绝异地恋，他说他也是。我说我要去另一个城市发展会好一点，他说留下来对他更好，但是也支持我去。
直到分手那一刻，我也没敢问他，如果我们都坚持自己这样就异地了，是不是要分手。
是不是结局早已注定，只是我自欺欺人？
我给他下了最后通牒，我问他对我们的未来到底有没有规划，我宁愿我们有争执也不愿意每次得到的回复都是模棱两可。
我问他，为什么不愿意告诉你的父母我的存在，为什么每次和他们的通话而我在旁边的时候总会嘘声不让我说话？
我问了我所有的疑惑难过不解，得到的回答却是第二天下午的一句轻描淡写“说点实际的，我或许真的就是你说的那样我变质了，我没有激情了”
原来我的爱情不是爱情，是激情。
我现在甚至都不敢打开QQ，分手的时候我看见他第一时间解除了他当初的关联，那么迅速，就像他绑定的时候一样。
最近都睡不着，昨天晚上蜷缩在被子里装乌龟的我，死死地咬着手指头任由眼泪浸湿枕头，分不清是手痛脑袋痛还是刚来的姨妈痛，甚至不敢好好的哭一场，害怕吵醒了熟睡的舍友。
敲下这段的时候，我感觉自己可能已经麻木了。
不怨也不恨
怪只怪
我们在这个浮躁的年纪相识太少，相爱太早
祝君好
