每天都会刷一些励志的,正能量的视频或者歌,去听去看,去给自己鼓劲。
每天坐在车上,在还没睡着之前,盯着窗外,看人生百态,看整个城市慢慢亮起来。
得需要一本书了,一本读不完的书。
有时候真的在想,我适不适合去和别人沟通交流。每天总是在毫无意义的担心一些事情,毫无意义的度过每一分每一秒。
我想去漠河,想去大连,想去涠洲岛。一个人。
没错,一个人。
我懒得收拾自己,懒得在乎别人,懒得找寻目标。明明可以张口说话,跟他们打成一片。但是我却走到角落抽一支云烟,就默默地在那发呆。
玩游戏也没有了兴致,回到家,坐在那,看着自己已经可以接住下一句台词的老友记。
每天面对不同的人,但失去了观察他们的兴致。浑噩的,不安的,难过的,沉沦的,邋遢的自己与时间交织在一起。
过两天就放假了。我想去爬山。没错还是一个人。就一个人就好。什么东西都一个人。
感觉整个人回到了初三和高一的那个阶段。漫无目的,无所谓的态度,和无神的眼睛。我理科一直不好,也不是不喜欢,但是就没劲儿。回回倒一,回回倒一,回回挨骂,回回被讲作差生的案例。
但是我也没有觉得自己很差,就只是,不想。不想很多事情。很麻烦。
跟她在一起的时候。我觉得我自己是个超人。每天充实自己,哪怕玩儿游戏也要做到平民最好。很枯燥的事情都变得很有趣。一步一步规划自己的未来,一步一步的规划我们的未来。讲很多道理,尝试去给她讲很多很多的做事儿的方法。但是她要的只是陪伴而已。就像一台机器,明明马上就要组建起来正常运转了,却发现少了最关键的那个齿轮。结果只能是失败。
跳舞,上课,外出,喝酒,生病,难过,考研。我都抗的过去,明明腿疼,还是要去跳舞。明明不喜欢这个上课的氛围,还是需要大声叫好。明明一动都不想动,还是爬起来去看看她。明明知道喝完酒很难受,还是去追寻上头之后,看着你一脸生无可恋的样子。明明生病很难受,还是要坚持扛着。明明很难过,却还是不跟你说,因为我一个人想的通透,如果再把你拉进来,我的考量就更多了。
考研,没错,考研。我没有好的物质条件,也没有什么深的背景。小市民而已。知道自己毕业以后大概什么样子,但是为了完成老爸老妈的目标,去选择考研。之后转变成为了我们以后更好的生活,去考研。日夜颠倒,蓬头垢面,精神萎靡。
在最后的那一刻,我的信念动摇了。就像余淮的物理竞赛gg了一样。
我也不知道想表达什么。工作要辞了吧。再换一份。这会浑身烧的难受。你的跨年应该很精彩。而我现在只在想我晚上怎么睡着。
先说晚安吧。
祝好。