《我们心中的爱与怕》这本书以书信往来、问答的形式，向来信者解除了疑虑，同时也让身为书本读者的我们产生共鸣。本书一共有42封来信，也就有42封回信，一同构成了《我们心中的爱与怕》。下面来说说我看完这本书之后的感悟。

    关于幸福，在水木丁老师看来，幸福没有什么不同的标准，就是内心的安宁和满足。日子，去过就可以了；爱情，去爱就可以了；写作，去写就可以了。不去贴标签，不去想我是什么，你是什么，才能看到生活最本质的样子。我认为属于自己的幸福才是真正的幸福，别人过得好与坏与自己并无太多关系，我们可以用旁观者的角度去批判别人的生活，但是要用行动过好自己的生活。

    关于贞操，水木丁老师觉得，一个女人，无论要对自己的身体做出怎样的决定，都应该是一种认真的态度。每个女孩子的第一次，一定要跟自己真正想要的人做，这很重要！要为了自己身体的享受和内心渴望去做，不要勉强，这很重要！不要为了讨好男人，迁就男人，去换取男人给自己的一点点爱，就把自己的身体当礼物去奉献，这很重要！作为我来说，把自己的身体，自己的第一次，留给了自己的爱情，自己最爱的人，这种感觉很美妙，我遵从内心的感受，心甘情愿的交付，而不是为了满足男人。我遇到过一个傻姑娘，为了满足男人的欲望，牺牲了自己的第一次，还堕过胎，伤害了子宫，医生说她以后再也不能生孩子了，她很后悔但却没有用了。在我看来，自爱是一个女人一生毕学的美德！

    关于自爱，水木丁老师说：“我觉得所谓的“自爱”和“自恋”的区别就在于，一个人爱自己，爱的是一个有独立完整人格的人，一方面，他有欲望需要被满足；另一方面，作为一个完整的社会人，他也有能力和自信去承担责任，可以选择妥协和牺牲。自恋和自爱的不同之处就在于，自恋是盲目的，它不需要这么大费周章、痛苦成长的过程。很多人为了能够爱自己，最后不得不把自己变成了一个值得自己去爱的人，有些人也因此变成了值得别人去爱的人。”小惠的故事让我想起我自己，我以前也是很黏、很依赖我先生，觉得他就是我的全世界。结婚后，姐妹们都怪我没时间出来聚会，其实周末我大多在家，把家里整理的舒舒服服的，就算出去也是跟先生一起去的。最近我发现我变了，我现在专注自我成长，不再一天到晚的缠着先生，而是希望有自己的空间，去做自己想做的事情。所以通常能看到这样的画面:晚上，他在做他喜欢的事，我在专注我自己的事。这种互不打扰又彼此独立的感觉很棒！同时我也明白，一个人只有学会了爱自己，才能更好的去爱别人。

    关于自卑，水木丁老师说：“自卑的人首先要放低自己的比较之心、贪婪之心，除非你在实际利益上或者心理情感上有求于对方，否则，你站在这世界任何人的面前都不应该感到自卑，因为他们的生活与你无关。不是因为谁比谁更好，而是因为我们是什么样的人，我们的生活是否完美、正常，这些，都是我们自己的事。” 其实自卑也是一个困惑了我自己很多年的事，小时候因为天生头发卷、父亲早逝，家里很穷，所以我自卑。而水木丁老师的这封信，对我有一些疗愈。我的自卑源于我跟那些同学的对比，这比较不是他人给我的，是我自己给我自己的，所以我痛苦我自卑。但是换句话说，我也是幸运的，没有几个人能有我这样的经历，好也罢坏也罢，这些都已过去，都是我生命的一部分，没有必要再纠结下去。那就时刻告诉自己，生活不是一场与他人的竞赛，如果你需要战胜谁的话，那个人也应该是你自己。现在我不再与别人比较，而是更专注于自我成长，慢慢的我也就自信起来了，而我也更喜欢现在的自己。

    关于耻辱文化，水木丁老师说：“耻感文化在我们生活中最常见的表现，其实很多人是真的认为这样羞辱受害者是为了受害者好，这样就会让他们都接受教训，学会保护自己。但是，往往适得其反，有时候结果还很糟糕。可能我们不自觉都受到过耻辱教育的影响，但是我们一定要停止这种自我责备和自我羞辱，仔细复盘当时的细节，想想自己到底做错了什么，哪个点本来应该注意而没注意到，培养什么样的行为习惯可以改善自己毛躁冲动的问题。”我发现，我在遇到不好事情的时候，总是会自我责备，而不是客观去分析事情变化的原因。通过水木丁老师的分析，我懂得了，分析和解决问题比自责更重要。

    关于爱情，水木丁老师说：“人人都会去恋爱，有的人谈了一辈子恋爱，却不知道爱到底是什么。爱是一种发自人内心的东西，有的人天生就缺少爱的能力、对爱的悟性和为爱付出的勇气，这和他谈过多少次恋爱、有过多少个情人没有关系。无论他怎样尽力去寻找爱，由于某种原因，他们的内心深处并不产生“爱”这种人类的情感。现实生活中很多姑娘被下了“爱情大过天”的魔咒，就在里面绕不出来了，形成了一种“爱情大过天”的人生观。就把自己的整个命运都视作是不幸的；因为一两个男人对自己不好，就觉得身边的人都讨厌自己；想要变成一个更好的自己，目的是为了遇到一个好伴侣。归根结底，这都是把爱情看得太重的缘故。23岁的时候，我认为“爱情大过天”，为了爱情我可以抛弃一切，包括家人。但是现在我觉得亲情很重要，爱情只是生活中的一部分。或许是因为我得到了爱情，尝到了爱情的美好，又重新渴望亲情，看着觉得自己很贪心。

  关于亲情，水木丁老师说：“有时候我们总觉得自己可以成为和父母完全不一样的人，最后却发现我们很像他们，不仅仅是样貌，连生活习惯、思维方式，甚至那些你看不惯的他们身上有的缺点都像。”小时候，母亲和父亲吵架，母亲就玩冷暴力，她可以好几天不跟父亲说话，甚至连父亲买的菜也不吃，还让我传话。直到我结婚后，有一次忘了因为什么事情，跟先生闹别扭，然后我就不跟他说话。晚上两个人躺在床上，背对着背，我觉得很痛苦，为什么最亲密的人也可以变得冷漠，想着想着，我就忍不住哭了。先生安慰我，我决定以后都不使用冷暴力，我不敢去想象，如果我一直使用冷暴力，那以后我的孩子可能也会使用冷暴力，所以我决定改变，希望冷暴力在我这就消失，自那以后，我跟先生再也没有闹过别扭，有的是更多的沟通。其实父母也不全是完美的，他们也会犯错误，我们要学会包容。

    很多时候我们往往把最糟糕的一面留给了最亲的家人。而家人又是那种会不假思索就自认为了解你、看透你的人，自以为是地批判你、评价你、对你太想当然的人。我们常常在觉得我们的家人好可怕时，却忘记了我们也在用同样可怕的方式对待他们。因为大家都觉得反正这辈子都绑在一起了，就失去了耐心去了解对方，以至于我们对待家人，常常还不及对一个朋友、同事更体谅。对待家人，我们常常任意地去判断，却忘记了去了解；常常努力地劝说他们，却忘记了倾听；常常努力地付出，却忘记了问他们到底想要什么；常常急于纠正他们走的弯路，却忘记了他们也需要我们的夸奖和鼓励。我反思了一下自己，发现这么多年来，我和母亲一直都不了解我弟弟。去年，我弟弟创业，但是刚开始效果并不是很好，他希望能得到母亲的鼓励。在我印象中，母亲从来没鼓励过我和弟弟，我也没有鼓励过他，我认为他不懂事，爱折腾。直到今年，我开始试着去了解我弟弟，明白了我为什么会经常跟弟弟吵架。现在，我对弟弟有了更多的了解，我也不会再跟他吵架，而是更多的去倾听和鼓励。

    关于友情，水木丁老师说：“其实我个人是不大用“闺蜜”这个词儿的，总觉得这个词儿的格局有点儿小，是小女生的甜腻腻的交友方式。但我也不得不承认，这仍然是现在大多数女孩子之间的交往方式，一起逛街吃饭、倾诉心事、分享秘密、发泄情绪，然后就变成了同吃同住的连体婴，这样的友情，几乎每个女孩都经历过。不过从小看到大，这样如胶似漆的关系在姑娘们走入社会或者各自嫁人生子之后，大多淡了、散了，甚至以反目成仇告终。”对于友情，从去年到现在，我一直在思考到底怎么样的才是真正的朋友？小依是我闺蜜，大学3年，我们一起流过汗、一起流过泪、一起失过恋，一起跌跌撞撞的成长。毕业前夕，我们选择了留在学校实习，虽然我们不同部门，但是她却一次次去拍我上司的马屁，然后我上司觉得她比我好。虽然水木丁老师说：“在我们搞创作的这一行里有一个说法，就是能量大的灵魂会吃掉能量小的灵魂，如果两个同行做情侣，有可能那个更有天分更有能力的人，会把另外那个相对弱一些的人的光芒吸掉，最后那个弱势的人会一事无成。”但是这个说法，也适合与我跟小依，我跟着她，我就是会一事无成。毕业后，我在广州工作，她在佛山工作。我们有空还是会见面，我比她早结婚，她就跟我讲我要怎么样怎么样对我先生，帮我分析我先生是一个怎么样的人，结果我听了之后，就会对先生有意见。我都不知道她安得是什么心，感觉就是看不得我好。慢慢的，我远离了她，她就开始指责我，说我不像以前那样跟着她了。最近，我们见了一次面，她跟我讲了很多，跟她聊完之后，我整个人都焦虑了。后来我慢慢的去分析了一下，她是一个很强势的人，言谈之间她都会把自己最好的一面展现出来，让别人觉得自己不如她，此外，她还会嫉妒别人，一旦她知道别人过得比她好，她就会打压别人，通常会问一些令别人很尴尬的问题，达到控制别人想法、引起别人的焦虑的效果，我感觉她就是在吸取我的灵魂，夺走我的骄傲和自尊，来使她自己感到强大，所以在我看清了她之后，我决定从此远离她。

  小宇是我大学同学，前年大年初一的打电话给我哭诉，说跟她男朋友分手了，我就好心安慰，每当她痛苦难受的时候，就跟我聊，一直到她走出这段感情。虽然她为自己把我当垃圾桶而感到不好意思，但是我还是觉得开心，因为我可以帮她减轻痛苦。不知从何时起，她又恋爱了，没告诉我，一次偶然被我知道了，我心里就不高兴了，原来她只是把我当垃圾桶，不好的全告诉我，好的却什么也不说。直到现在，她还是一样，有什么不顺心的，就找我聊。慢慢的我觉得受不了，我不想一味当垃圾桶，我应该用当垃圾桶的时间去做更有意义的事情。

    我现在很认同水木丁老师的说法：“首先自己要做一个有营养、对他人有用的人，然后去交有营养的朋友，在这样的关系里，彼此都可以从对方身上不断学习到新的东西，才有可能走得更长久。它是一种肩并着肩向世界观看、手牵着手一起向未来走的关系，是一种盟友和队友的关系，比很多短视的利益更重要，所以它可以抵抗很多外力的破坏。而两个或者几个姑娘扯起手来，终日把自己圈进一个封闭的小天地，每天只盯着自己和周围那几个人、那点事儿，这个小天地可以是一时的乌托邦，但一旦踏入社会，受到利益的冲击，就很容易土崩瓦解。所以说，闺蜜就是用来抛弃的，一时可以，一世不行。过从甚密的交往，积累了感情是不假，但也一定积累了很多矛盾。感情是微妙的、立体的，感情里也包含着不满和怨气，可能只是从前一句批评的话，一件自私的小事，就点点滴滴成了积怨，如果朋友之间互相给予的正面的、积极的作用不大，这份友情的营养不够，那么时间长了，这些积怨自然会爆发，这份友情也很容易被现实打败。那些最后能够不离不弃的姐妹，是因为她们顺利地从闺蜜升级成了朋友，彼此能跟上对方的脚步，有了互相扶持着一起向前走的共识和认知，才能共同走向未来。

    鲁迅先生都说“人生得一知己足矣”。就算真的是友情到头了，大家做不成朋友了，那就看在曾经共同走过的青春岁月的份儿上，记住美好，尽量忘记怨恨，挥挥手说再见，各自走自己的人生路。人和人之间也要讲缘分的，旧朋友去了，也许还会来新朋友。人生就像是公共汽车，每个人在我们的生命中上上下下，陪伴我们的只是一段路程，爱情、亲情尚且未必能长长久久一辈子，对友情又何必强求这么多呢！很多友情常常是过了那个坎，后面就能相安无事地陪伴一辈子。不需要太多激情维持着，大家彼此习惯了就可以，友情不像亲情那样责任过重，也比爱情相对容易一些。所以，从这一点来说，友情绝对是个好东西。

    一直以来我都是真诚的对待身边的人，基本上我认定是朋友的人我都很用心的去对待，但是现在才发现原来自己身边的都不能称为真正的朋友，我有些悲伤，多年的真心都被辜负了。也许就是那句话:付出并不一定有回报，但是不付出一定没有回报。人很奇怪的，付出了都希望得到回报，如果没有得到回报就觉得付出不值得，往往没有考虑到，自己的付出并不是别人强加的，而是自己一厢情愿的，有些能得到回应，有些也真的就是一去不复返。你如何对别人，并不意味着别人也那样对你，每个人都是一个独立的个体，都有各自的意识形态，无法去强求什么，唯一能做的就是在发出的友好信号没有回应的时候相应的减少甚至停止付出以降低自己的回报损失率。

    以上就是我在读完《我们心中的爱与怕》之后的感悟。