两年前，我来到了大学。
高中的我们对大学都是憧憬的。我说，我一定要参加很多的社团，读很多的书，上课做兼职。让我的大学有资有色，可是我食言了。
现在已经是大三，我干了些什么？有挂科。没有奖学金，没有优秀干部。没进几个协会，我所希望的一切的一切都被我亲手给毁了。我承认，我不喜欢我的专业。于是我旷课，可是最开始的旷课都是为了打游戏。那时的我，似乎是在发泄高中的压力，夜以继日，一心扑在游戏上。通宵不过是家常便饭，上课睡觉简直是再正常不过的事。于是，挂科就成了我的代名词。
挂科之外，能说的没有多少，打算写篇小说，然而却只完成了几千字。我似乎总想把这一切推到体制和学校身上。但是，最大的责任在我自己，我太颓废了。曾经无法接受，成绩突然从八九十分掉到及格，不过时间久了，真的是接受了。任何的事情都是有原因的，成绩差自是不努力的吧。怨不得旁人。这两年来确实什么都没干，除了两个兴趣。英语和写作。
我高中作文写的不好。或许是因为我从心眼里就不喜欢那种议论文，因为我很讨厌这些。我总觉得跟八股文一样，都是一些思想控制的文章。高中过来以后，进了大学。头一年，正如我前面所叙述的，荒废了。第二年开始写文章，虽然到现在为止，文章都写得很差。这或许跟我不喜欢修改有关系，我觉得，文章就是真性情。所谓世事洞明皆学问，人情练达即文章。我想让这些呈现出最原本的面貌。当然，我并不是说修改之后不好，只是我的习惯是这样。关于读书，我一直是同龄人中读书最多的一个，从小学到高中都是，所以我跟很多孩子的想法都有点不同。大概是由于童年的我比较笨重，不经常外出，总是就在家里看电视吧。福祸相依，我也长了很多的见识。认识了很多的汉字，知道一些别人所不知道的东西。这种不同，带给我的，或许就是那些深深的孤独吧。高中时期，我开始考虑一些我朋友不会考虑的东西。比如人是哪来的？死亡又是什么？我并不是标榜什么，只是，我相信很多人都会有跟我一样的迷茫时期。不知道该干什么，不知道什么是有意义的。明知道游戏是没有意义的，却因为极度的无聊不得不这样。除了开始的一年，剩下的时间，游戏对我来说，是一块鸡肋。食之无肉，弃之有味。不想去做别的，虽然也不愿去拿起鼠标，但最后，我还是失去了我的坚守。
这样的一年过去以后，我接触了到了英语。从一个机构学习了一期，两个半月。其实，高中的时候，我就开始去模仿录音机的声音。只是，没有人很在意罢了。因为我还是差她一截，虽然表面没事，大家也不是很在意这个，但是我真的很在意。不过，高三之后，就再也没有时间去这样朗读英语了。我很讨厌那种对单词的简单重复，总喜欢慢慢地读，或者说，我是真的很享受这种感觉。那种抑扬顿挫的感觉。从最开始的单词，到现在的一个小时口语聊天，我真的付出了很多。每天重复的练习，在寝室也没有放弃。室友一开始很在意，后来也习惯了。现在想起来，真的很感谢当初的自己。
后来，我开始做兼职。做过很多次家教。家长的想法都是叫我给他们孩子提高成绩，我真的不是很喜欢。然而，却没有办法。我的一己之力无法改变家长的决定，我能做的就是在间隙多讲一些我认为比较有用的。我并不求什么，我只求我能哪怕触动这个孩子一点点，我真的不希望他们走上跟我一样的路。寒窗十二载，结果却做了一件最不想做的事。我过得很累，很痛苦，也很无聊。不愿随波逐流，也没有勇气去改变。于是，为了解决这种困惑，我去读心理学，考取资格证书。可是，我发现心理学救不了我的病。我的外教告诉我，上帝能拯救我。于是我去了解上帝，结果，还是无法打消我心中的疑虑。我似乎总在寻找什么，又不知道是什么，像一只无头苍蝇乱撞。
我做各种各样的兼职，去各种各样的地方，过各种各样的生活，听各种各样的见解，我还是一无所获。然而很多时候，这些都没用，鸡汤多了，就腻了。
我崇尚三毛那种想走就走的气魄，却也羡慕张爱玲一人一桌一笔的安宁。我终究还是迷失了。一直到现在，一年之后，我还是不知道自己该做什么，或许唯一的好处就是，有些东西，我真的不再去刻意追求了。学会了放手，也学会了看淡。
最近一直在看《小王子》，我一直都觉得自己很向往那种生活。无忧无虑的，多好。小的时候都想长大，小学想升初中，初中想升高中，高中想升大学，大学想毕业。可是当我大学毕业之后，在HR 面前，我有什么资本让他要我？我不知道。我读了十五年书，最大的失败是我不知道自己要什么。没人教过，等到我开始寻找的时候，好难。
人都是要靠钱活下去的。有人说，金钱是万恶之源，可是作为一些纸片，钱又有什么错呢？想起了嵇康的《声无哀乐论》，歌声又何来的罪过呢？大学里面，我们都是为了工作而奋斗，这样的我们，就算得到了一个工作，不过也是一堆躯壳罢了。我不想这样活着，可我又无处可去。或许，我会成为不被世界影响的臭虫吧。
两年了，我学到的比我过去18年学到的总和还多，见识到了社会的方方面面。丑的美的，善的恶的，不过都是这样罢了。鲁迅说，我从来不惮以最坏的恶意来揣测中国人的。我也是，可是，很多事情都是我想象不到的。世界真的没有我想象的那么的美好。我胸无大志，只求偏安一隅。一桌一茶一书，仅此而已。我是没有能力兼济天下了。在刚刚成为咨询师那段时间，不可抑止的老想去揣测别人的心理和感情，后来我真的倦了。问的越多，对人性的阴暗也就越多一分。
写到这，已经是半夜时分了。长夜漫漫，孤影为伴。梦里不知身是客，只不过，一晌贪欢。大学，就要结束了，终于还是要结束了。剩下的，或许会有一段回忆吧。
