正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法......她以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能......

当我们自己犯了一个错误时，特别是重复犯类似的错误时，我们常常会认为自己无能，感到灰心，还有常常用惩罚来以示惩戒，告知自己不要再犯类似的错误，这样的事情，好像都是从父母或老师那里学来的，当时自己的父母或老师的教育方式是，只是犯了错误，就应该获得惩罚，以示惩戒。

这样做的后果是我们从小养成了不能犯错误，如果犯错误了要想办法推卸责任、为自己辩解，或者撒谎不承认自己犯过错误。

如果是对方犯了错误，我们急于向对方下判断或批评他（这实际上也是推脱责任的另一种体现形式，因为对方如果错的话，心理默认自己是对的）。

（以上是我们把错误当成坏事）

犯了错误，是既成事实，无法改变，我们无论是惩罚对方或自己，都难以把错误的事情变成好的。

我们是不是可以从另外的角度去思考“犯错误”这个问题：

1、犯了错误，惩戒的目的是什么？是为了减少日后类似的问题再犯；

2、错误还有哪些价值？学习的机会，提升的地方，将错就错发明或发现新事物、新视野等；

3、犯了错误，首先是减少损失，采取办法避免更大的错误发生。

那我们应该如何做呢？

《正面管教》P-37的“矫正错误的三个R”给我们提供了一不错的解决方案

当我们把犯错误看作一个学习机会，而不是什么坏事情时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。

特别是家长犯错误时，我们更应该当成一次学习的机会，因为我们是孩子的榜样，言传身教是最好的教育方式。

昨天晚上大宝趴在妈妈的床边看动画片，影响了她妈妈带二宝休息，妈妈说了2次让她把平板拿走看，大宝看得正投入，未听见（特别欣赏大宝专注这个特点，是好事，如果孩子不专注，就容易多动，家长会更烦。就算是听见了，也可能因为妈妈下达的指令过于复杂，让孩子理解起来有困难，我会在日后的分享中作分析，如果给孩子下指令，孩子容易操作），妈妈直接把平板给弄地板上，大宝和二宝都哭了起来。

大宝哭着找我，我俩去里屋看动画片，但是大宝情绪还是很激动。我给她擦眼泪不让，还把我给她的纸扔掉。

晚上我睡觉时辗转反侧，不断地思考这是怎么了？

大宝扔东西的举动是从妈妈或表哥那学习，可能影响更大的是妈妈。

昨晚大宝妈妈情绪这么激动也不能完全怪她，其中也有我的沟通不到位起到了推波助澜的作用。

正如上图（摘自《非暴力沟通》）所说，倾听处于痛苦之中的人，不仅十分罕见，而且十分困难。需要我们用全身心倾听，而我虽然学习和拆书分享过这本书和这个片段，但是由于多年来形成的思维定式，还是没有结合书中给出的建议作出好的倾听：

如果我们用全身心倾听，可以给处于痛苦之中的人一个安全的沟通环境，治疗心灵上的伤害，和预防潜在的暴力伤害。

用全身心倾听是指：放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。

1、全心全意的挺，什么都不做。因为此刻安慰、辩解、纠正、同情、说教、比较等，起不了多大作用，可能还会适得其反。

2、体会对方的感受或需要。

3、适时的给与对方反馈：建议此时说出对方的感受或需要，最好使用疑问的语气来表达，这样做对方听起来更舒服，更容易让对方感觉到您是理解他的，而不是打算说教、指责、同情他。

注意事项：

1、在倾听的过程中要专心，保持关注；

2、当对方得到充分倾听后，我们将体会到氛围变得轻松，或对方停止了谈话。

昨晚下班后大宝妈妈和我说，还是想搬出去住，家里磁场太差了，非常不适合住。我未能停下来，什么都不做，先仔细体会大宝妈妈的感受，而是直接拒绝了她的需求“搬出去住”。我的理由还是老生常谈：“目前经济紧张，无力承担房租，和两人带俩娃，出去住正常吃饭都成问题”。

如果我能在“用全身心倾听”这方面做的更好些，例如我这样倾听她：

“现在感觉在家憋屈，是吗？。。。。。。搬出去住，找到新住处，那里的磁场一定好吗？如果不好怎么办？二宝粘人也有很大的原因，晚上休息不好，白天这家伙还不怎么睡午觉，我知道你很累，可目前的状况，只能是咱们俩个人硬撑着？”

大宝妈妈的怒气不至于这么大，也不会牵连至大宝（我今天是不是应该和大宝一起回忆一下动画片里的《连锁反应》这集，和她沟通一下，昨晚的问题，不是她的错，她收到了牵连）。

如果今晚大宝妈妈能运用“矫正错误的3个R”，我再和大宝回忆“连锁反应”，让大宝妈妈无心的暴力行为（我们的父母教育我们时的行为，会影响到我们教育自己的子女的行为）对大宝产生负面影响的效果会更好：

1、对不起，妈妈昨晚犯错了，不应该在你专心看《螺丝钉》时打扰你，更不应该直接把平板电脑弄地上。

2、我向你道歉，大宝能原谅妈妈吗？

3、下次如果大宝还是这么专心的看《动画片》，确实也影响妈妈休息，怎么办？能和妈妈一起商量一个解决办法吗？

大宝可定能原谅妈妈，并愿意参与解决问题中来。她的解决方案可能是“等我看完了再打扰我”。能不能一开始就在不影响妈妈休息的地方看动画片呢。

如果大宝妈妈和大宝有时都难以抑制自己的冲动行为，我们能不能在家里各自的区域为自己建立一个“积极的暂停”的区域，让自己有这种行为时，自己或者对方要求去自己的地方冷静下来。

如果大宝妈妈目前还做不到这一点，讲解完“连锁反应”，我去运用上述的“承认错误的3个R”，减少家长的错误做法在孩子心中产生的不良影响。

有机会尝试“关注圈与影响圈”的概念分析个人的问题，让个人的精力更多的放在自己能够影响的事情上，例如加强亲子关系，而不是外在的生活环境。

“肺水鱼（微信号wrm-82），4岁女儿和1岁儿子的爸爸，老婆全职带孩子。

目前正在学习亲子教育方面的书籍《正面管教》，对此书感兴趣的朋友，可以加微信好友一起探讨。”