总是在夜深人静的时候开始回想过去发生的一切,然后或许会后悔,或许会庆幸,也或许会痛苦。
于是我总是在夜晚开始自我剖析,几年前这种剖析倒只出现于深夜,近年来偶尔也会在莫名其妙的时候就发作。
我每次都将这些东西用很痛苦的文字记录下来,然后又不断安慰自己,不断鼓励自己。
当然,如果有一次剖析过后我像我自我鼓励那般重新开始生活,大概率也不会不断出现无数次的自我否定自我批评了。
可是,人类的本质应当大差不差吧,可人也分三五九等,优秀的人不断努力,堕落的人依旧徘徊。或许每个人都知道自己应该怎么做,但并不是每个人都能做得到。
我的父亲是个人渣,我一直觉得他似乎从来都意识不到自己犯的错,于是我有很多次长篇大论的替他分析,告诉他他错的有多离谱,他的回答表现得很痛苦,他说他知道自己做的不对,他说他在改。
可是好多年过去了,他比曾经更烂了。
于是我开始想,他真的不知道自己做错了什么吗?他真的不知道自己该做什么吗?就像现在的我,我知道自己不应该无所事事虚度光阴,也知道自己应该抓紧时间背书,可我依旧什么都没做。所以,其实他也知道,我也知道,大家都知道。但别的人我不知道为什么,我肯定是遗传到了这种劣根性。
其实这些年来我对父亲从期望到失望到绝望最后再到现在的仇恨,我很讨厌别人把我和他放一块儿说事。前段时间我也因为奶奶的一句“你和你那个爸爸一个德行”而火冒三丈,我当然知道像我父亲那样一个人有多么差劲,我自然也是不想如他一般。
这些我都知道,可为什么我还是没有改?
这个我竟然不知道,我恨他,恨如他一样的作为,恨懦弱无能的自己,可我依旧无所事事,这到底是为什么呢?
我剖析了自己成千上万遍,我找出自己种种缺点,可我找不到自己的闪光点,也找不到我无法向前的原因,我甚至寄希望于算命,我想得过且过,可我又一直莫名焦虑,这又是为什么?每一次剖析都一遍又一遍回忆令自己痛苦的事情,到头来哭一场了又继续摆烂,这又是为什么?
难道人类的自我剖析只是一个笑话吗?