前不久我刚辞了买手搭配的工作，我知道大部分女生都喜欢和服装打交道，但在这一年八个月的时间里，我开始迷失了。我的本意是想从事服装设计，但似乎离这条路越来越远。

我大学学的是服装设计，学了很多年，但专业成绩一直不好。其实那时真的能把专业学好的人并不多，能做出本事的人更少，大学毕业后，大部分同学还是转行做了其他工作。

似乎在专业领域并不拿手却还在坚持的人只有我，但我的坚持也导致了当初找工作的窘境。我不能说坚持一定不对，有时候人就是经历了才知道对错。

后来我选择的是一家专门做裤类品牌的公司，公司很小，没有多少人。在我来之前，甚至没有买手这个岗位，老板为了拓宽渠道和发展品牌才招我进来。

事实上我的工资并不高，但符合我当时的薪资期望。虽然如此，这也是我退而求其次的选择，原因是：

一我没有设计方面的实操经验，即便有了工艺方面的基础也不足以有应聘设计助理的优势。

二我没有多余选择，专业领域不扎实只能妥协将就，我不可能一直等着好工作，我也要生活。

三老板很看中我，觉得我有潜力，我喜欢被人重视的感觉。

其实我很享受这份工作带给我的感觉，也认为自己在这方面做出了努力和成绩。但大部分时间我是很清闲的，因为公司并不需要时常上新，而我恰恰又是闲不下来的人，结果导致我经常胡思乱想和不安。

公司有个和我同龄的做运营的姑娘，和我相反的是她每天都很忙碌。我每天下班都很准时，但她准时下班的次数少到根本看不见，加班到七八点很正常，加班到十点也普遍，要是遇上什么大型活动加到近凌晨也不奇怪。

她总是脸色不好还一脸痘痘，有时候累到说话都是轻飘飘的。去年年底之前因为身体虚弱，吃了不该吃的药半夜叫了救护车。前不久又因太过操劳导致中耳炎发作刚刚做了耳部手术，她的拼是我很敬佩也是我很羡慕的。

今年年初我和她意外地一同出差去外地，忙完了一整天回到酒店。洗漱完我们躺在床上，开始聊起了各自的家庭。

她有一个妹妹，有一个弟弟。相比我单薄的家庭线，他们家实在太丰富曲折，但这并不能带给她一丝的幸福和快乐。

她的爸爸妈妈从小将她放在外婆家寄养，父母重男轻女的思想很严重。高中时父亲就曾要求她辍学，不要再继续念书，要把原本该花在她身上的钱全部用在弟弟身上，他们只需要培养儿子就可以了。对大学和未来的期望，让她拒绝了爸爸的要求。

可以念大学，但是大学毕业工作后她必需将这些年花在她身上的学费、生活费、吃喝拉撒的费用全部归还给他们。她同意了，上大学以后生活费还是自己打工挣的，日子过得即心苦又心酸。这几年她每年都要拿出一部分钱给家里，虽然很拼命，也没有多富裕。难过的是她的爸爸妈妈每一次都觉得这是理所当然，这是她当女儿欠的，如果哪一年不拿钱回家，父母的脸色就会变得很难看，会嘲讽她的没用。

这几年到了适婚年龄，父母又开始起了别的念头，他们希望她可以早点嫁出去，嫁远一点也没事，有财礼就行，嫁出去不回来也可以，他们就当没有这个女儿，要儿子就够了。

她说这些的时候平静得好像并非自己的亲身经历，而是别人的故事。快过年了，别人是那么期待回家，而她却一点也不想回去，宁愿呆在这个城市里流浪。

然后她叹了一口气说了一句我很难忘的话：我现在拼命努力工作就是希望有一天让他们后悔，我要扬眉吐气，要让他们知道儿子也不比女儿好。

你为什么努力，她为的就是让父母后悔，为的是在他们面前抬起头骄傲做人。

而我的初衷却和她恰恰相反。

我的父母在我很小的时候就开始分居，妈妈到外地工作，直到我上大学后才回到老家安心生活。他们何时离婚我也不知道，直到有一天无意中翻到了妈妈的离婚证书，而那时距离证书上的时间已经过去几年了。

后来我才明白原来我那么小就成了离异家庭的孩子，父母不恩爱，甚至彼此讨厌。

从我初中以来学费几乎大半是妈妈出的，她在外面多年，非常辛苦。比起妈妈的努力，爸爸显得太任性也太随性。

爸爸是一个很倔强的人，他不会委屈自己做不喜欢的事，所以在我的记忆里他从来没有过朝九晚五正常的上班生活，从来都只做喜欢的事。这样的性格导致了我并不富裕的童年生活，妈妈责备爸爸的没用，我的学费、生活费居然还要靠她一个女人来挣。这么多年以来，妈妈一直觉得是爸爸耽误了自己的青春，每次说起他时总是恨到不行。

自从我工作以后，爸爸开始意识到了自己的问题，我迟早要嫁人。为了我的颜面，不被婆家看不起，他开始动工建造老家的新房。他从身上的几千块到最后成功完成新房，这个过程非常辛苦，为了省人工费经常要外面干着活，空了还有回老家造自己的房子。

有一次他一脸严肃地对我说：你知道吗，我平常真的很想发信息给你，但不知道该说什么。你不是一向对我没话说么，我不是不想你。书里不是经常说嘛，爸爸的爱像山一样，我会为你考虑人生中的大事，生活上的小事有你妈妈就够了。

有人说一个家庭里总有一个人会特别操心，所以也会显老。大伯家是大伯母，而我家却是我爸爸，他看起来的确没有实际年纪那么轻。

小时候我最羡慕朋友的父母感情好，家庭和睦，也从不为经济而担忧。我童年长达十几年的时光里，妈妈几乎都不在我身边，想念她的时候打个电话，或者拿着照片发呆。

他们都没有再婚，妈妈总说要再找一个，但从来没有实际行动过。我知道，这都是因为我。父母这一生的爱，让我觉得即使没有金钱也特别幸福，我希望有一天可以让他们过上过去几十年都没有享受过的好日子，因为我实在太爱他们了。

我努力的动力来自于父母，来自于心里割舍不去的爱。同事努力的动力来自于愤恨，来自于从小缺失的爱。无论初衷是什么，我们的目标是一样的。

有些人努力也许只是单纯地想要一种好生活，我就是要赚钱，我要享受。

什么梦想不梦想，也不如让自己过得好一点来得实在。

但就是有那种傻不拉几的人，偏偏不看现实，我所有的动力都来自于梦想实现的那一天。周星驰不是说了么，人没有梦想和咸鱼有什么区别。

是呀，有些人说我要成为作家，成为歌手，成为演员，成为主持人等等。他们没有那么多初衷，就是喜欢，就是期待梦想成功那一天喜极而泣的喜悦。

为了证明自己，为了那些目光短浅，被嘲笑的眼光，就算没有梦想也在拼命努力着。

有什么关系，我们努力的过程是一样的，我们要的结果是一样的。每次想要放弃的时候，我就会想想那些前人说的话和经验。

张雨绮在天天向上里说，终有一天，梦想会给你想要的东西。

任贤齐说我出道九年才红，有现在就是因为从来没想过放弃。