大学第两年年
复读的一年及大一
我学医，他计算机，同一年毕业
我和他的状态
这是他载我的单车
这是他和我坐过的草地
这是逛过的小树林
这是躺过的河边
这是看过的樱花
他在紧张的高三
我在清闲的大一
后来便都清闲了
回忆起来，我最开心的一件事情就是，一开始我们都想去学生会，并且也努力做出一份贡献。后来我们放弃了，并不会不快乐，并不会觉得有舍有得，因为不去参与学生会，不去参与社团，让我们，完完整整谈了一次，最幸福，最恩爱，最甜蜜的恋爱。这一生我们回味起来，都是甜甜的那种。
学生会给我们一定锻炼能力的机会
爱情给我们，世界最美好的东西
我大一的时候，他家在学校门口租了一间屋子，他仍然一个人生活。因为从小不和父母一起生活的缘故，他和父母很生疏，生疏到，复读的过程中，妈妈来陪读照顾他他会很不自在的那种。
而他的父母做的生意的确需要两个人来照顾，所以他坚持一个人，像高中三年那样自己照顾自己。
所以我很久很久以后才明白，为什么他给人的感觉有些不倾向于与他人靠近，但是又并不感觉他很孤独。
他早已喜欢独处了吧，在遇见我之前，他已经可以忍受并享受孤独，而自己与自己相处，是我到现在还没有修好的功课。我太需要陪伴了，而他，似乎一个人，永远都可以自己照顾自己，不和人说话，不急于出来和朋友见面，不急于在这个社会上找到自已的归属，也就是，朋友圈。
他是有自己的圈子的，也是在那一年我知道他都有什么样的一些朋友。
那年有同学聚会，有升学宴，过年过节他和朋友出去玩儿，聚餐，都会带上我。哈哈哈，大部分也是我的同学。
我偶尔会在周五晚上去找他，陪着他复习，对不起，重新说。
我偶尔在周五回高中找他，干扰他学习，干扰他的生活，因为我没有压力，我想通过当时我以为的方式对他好。可是完全没有顾及他的压力，甚至在我大学里面受了委屈也会跑过去找他哭诉。
天晓得，我自从认识他起，所有的委屈，都给了他，他都一并吞下，不管给我的反馈是引导，忍受，还是安慰。但从没有嫌弃，和抗拒。
也是那一年开始，我变得越来越任性。
高中的我是有一点儿小心思都会想到他，有一点儿好东西都会想要和他分享。
大一大二的我渐渐变得开始，物质了？不知道是因为寝室里的小伙伴也开始着么穿搭，化妆。还是因为我本来就压抑了许久的消费欲望被激发。
一个月有个一两千的我每个月都用两三千甚至更多。
更过分的事我自己都不知道，因为我在食堂兼职，平时也会发传单，和他在一起我有钱就花，没钱就他花。
他越来越不让我出钱了，后来就变成他给钱。后来我喜欢的漂亮衣服越来越多了，想去的新鲜地方也很多。他就陪着我买，陪着我去，陪着我吃。我就理所应当地和他开心地耍，他总是在周末坐末班车回到他的学校。
每次都很晚很晚
每次都依依不舍
每次吵架我们最终都会见面和好
每次我的无理取闹他都默不作声
就像一个慈祥的老爷爷，看着自己的孙子调皮捣蛋还继续给糖吃的那种。
这个比喻不恰当，但是找不出更好的了。
每次虽然知道自己有做错的地方，还理不直气也壮地和他吵架，他也知道，明白，确仍在我不好意地对他迈出一小步的时候，用力把我拉入怀中。
包容我，是让我最心安的地方。
希望我永远没有你做的好。
为什么呢
我不想跟你说我们两个的关系是平等的，因为我就是要你的偏袒和宽容。我可能没有你做的好，但是我会在这一生中，拼尽全力，不让你输。
