01

从小我就对冬天有种特别的感情，每年下第一场雪的时候我都会特别兴奋。不是因为我可以打雪仗，堆雪人，而是因为冬天来了，雪下大了，你也就快回家了。

每年只有过年的时候，你才会回家休息两个月，剩下的十个月，你一个人在异乡打拼，只为给我一个更好的生活。

小时候，每次见你打包行李，我就知道你又要走了。那时小小的我总是会问：“妈，你下一次什么时候回来啊”，而那时还很年轻的你总是沉默良久，然后声音沙哑的对我说：“等到冬天到了，雪下大了，我就会回来了。”

冬天到了，雪下大了，你就会回来了。

02

那时的我啊，从你走后，就开始期盼下一个冬天的来临，即便你离家时，常常是这个冬天还没过去。

那时的你啊，总是在和我们告别之后，红着眼睛转身离开。我站在窗前，看着你一步步走纷飞的大雪里，一只手拽着行李箱，另一只手擦拭眼角的泪。你不知道，其实那时的我站在窗前也在和你一起抹眼泪。

还记得9岁那年，你要走的那天，给我剥了很多松子吃。我吃完你就陪着我睡午觉，可是一觉醒来，你却不在我的旁边，姥姥告诉我说，你已经走了。我很难过，可我只是点点头，没说什么。因为我知道，姥姥心里也很难过，而她也没说什么，只是问我饿不饿。

后来趁姥姥不注意，我用你留下的手绢，把上午你剥下的松子壳给包了起来。我把它小心翼翼的包好，放在了书桌的最里面。后来每次我想你的时候，都会拿出来看一看。过了很久很久，我依然觉得那手绢上还残存着一股味道，一股只有你身上才有的味道，那个味道，每次一闻到，我就会很安心。

我想着等你下一次回家的时候，就把这包松子壳送给你。然后告诉你，我真的很想你。从你第一年离家的时候，你就一直告诉我，“不要想我”，而我也乖乖听话，每次你打电话来问我的时候，我都会回答，“不想”。其实，我很想告诉你，我一直都很想你。

只是，后来姥姥收拾书桌的时候，发现了这个手绢，她问我怎么包着一堆松子壳。我说忘记扔掉了，然后那包松子壳就被姥姥倒进了垃圾桶里。我一直都是这样，对于感情，不仅不会表达，有时还会可以刻意隐藏和掩饰。而我终究没有把手绢送给你，也没有让你知道，你不在的时候，我真的很想你。

03

14岁那年冬天，从我上初中以来，你是第一次去我的班级开家长会。还记得那天下午，我放学回家，一进门喊了声：“妈，我回来了。”而你正带着围裙在厨房做饭，看了我一眼说：“回来了，在门口脱鞋，洗洗手先写作业，饭马上就好。”那天的夕阳正好，透过窗户洒在你的身上，映在我眼中，你的背影显得那样温暖，还有镶嵌着余晖的脸庞也显得格外美。我永远都记得，洗完手之后，你问我想不想吃酱牛肉，我凑到你身边，你一边切，一边把切好的一片牛肉喂到我嘴里。你笑着问我好不好吃，我笑着说了一句，好吃。

原来，这么多年过去，我脑海中和你最深刻的记忆，都是些别人家稀松平常的片段。就像我5岁那年，你牵着我的小手走在回家的路上，一边走你还一边哼着歌：想你想你想你想你 最后一次想你 因为明天 我将成为别人的新娘 让我最后一次想你…

可是后来，我们很少再像小时候那样手牵着手。慢慢的，我竟然对牵你手这件事感到不习惯甚至是别扭。我总是在你每年少有会牵我手的时候，找各种各样的借口松开。其实除了不习惯，我还很害怕。害怕有一天，我的手会比你的大；害怕有一天，你的手不再像以前一样柔软；害怕有一天，你再也攥不住我的手。

我总是喜欢踩在厚厚的积雪上，随着雪花挥舞。总希望有一天，雪下着下着，我等着等着，你就会在不远处出现，一只手拖着行李箱，一只手朝我用力的挥一挥。

后来啊，我在一年又一年的等待中渐渐长大；而你也在一年又一年的迁徙中慢慢老去。终于有一天，我考上了大学，离开了那个装载我的童年和少年记忆的城市。我也开始像你一样，每年过年的时候，回来过两个月的假期。我沿着你走过的足迹，一次次的回家来，又一次次的离家去。每次我拖着行李箱，走在纷飞的大雪里，你都会在站在厚厚的积雪里等我回来，就像小时候，你回来时，我等着你。

去年毕业后，你希望我考公务员留在家里，而我却很叛逆的没有答应，选择去了另外一座城市。今年过年，我不再有两个月的假期，只在家里呆了不足半个月，在这一点上，我真是比不上这么多年的你。

这么多年过去，我终于开始学习对你说，我很想你。也会鼓足勇气，装作不经意间，牢牢牵住你的手。原来我的手真的比你的大，原来你的手已经有了岁月的痕迹。不过我不再害怕有一天你会攥不住我的手，因为我会一直紧紧牵着你。

渐渐地我终于明白：原来父母和子女，随着时间的逝去，会变成轮回的关系。就像长大后我就成了年轻时候的你，而你老去后就会活成儿时的那个我。

就像以前都是我在雪里等你回家，现在开始换你等我。