我单恋c先生七年。
初时单纯年少，只想把我喜欢的变成我拥有的，想让他看到我，想让他关注我，想跟他有更多的回忆，想占据他生命中大部分的时光，天真的以为这样我就会成为他生命中不可或缺的人，以为日久天长他就会是我的。
为了达成这个目的，我做了很多改变。读书、写字、画画、学跳舞、做瑜伽、尝试化妆、频繁的逛街去找适合自己的穿衣风格。现实并没有因为我的努力而有任何改变，他依然停留在朋友的阵营里不愿向前一步，我依然除了他看不见任何人。身边的男男女女分分合合几经波折，而我们从朋友变成了我喜欢他而他不喜欢我却又都不愿意把对方当做陌生人的朋友，就这样一晃七年。
在这七年里，他陪我渡过失眠的夜晚，我帮他完成毕业论文，他会掐着生日零点打电话问候，我会在节日给他寄礼物，他会和其他朋友一起来车站接我回家，我会在看见他的瞬间情难自已的拥抱他。
在这七年里，他也带给我无尽的绝望，因为我知道他只愿意当朋友，而我从不愿只当朋友。当我拗不过时间，想挥慧剑斩情丝的向这七年道别的那个冬日晚上，我攥住他大衣的袖子（没错，在那个瞬间我连牵他手的勇气都没有）告诉他我有多舍不得他，可是我要放弃了。
其实我也不清楚我舍不得的是他，还是我付出的那些真心，我放弃的是我深爱的多年的人，还是积年累月流逝的我的青春。
七年对于青春年少的我们来说实在太漫长，漫长到微信取代了飞信，win7取代了xp，诺基亚从人手一台到几乎退出手机战场；漫长到在我怀里牙牙学语的稚童已经长到需要买儿童票；漫长到我从坐在教室里听课做题的学生变成徘徊在三尺讲台上的老师。
在这场盛大的单恋里，唯一的遗憾是我从没告诉过c先生我有多感谢他，感谢他在我最好的年纪到来，感谢他作为朋友对我温柔相待，感谢“喜欢他”这件事带给我这么多的改变。
b少是在我对c先生失望的时候出现的。
幽默风趣，会讲故事，思维跳脱，涉猎广泛。b少是个很会聊天的人，能接的住任何话题，我的工作性质导致每天有很多的时间和别人闲聊，然后我发现自己和b少有惊人的话题重叠度。
就这样每天闲时和b少闲聊成了我生活里最有趣的事情，他会把自己看的书用说书一样的方式讲给我听，会推荐与我兴趣匹配的电影和节目，会在我情绪低落的时候转移我的注意力，会在我生病的时候讲笑话而不是劝我吃药睡觉多喝热水。
蓦然有一天，我才意识到因为他的出现我的笑容变多了，对每天对话框里他头像上的那个红色数字有了期待，他占据了我大部分的时间，他治愈了我对c先生的执念。
情节像所有言情剧本那样顺利，我们在一起，我们聊的更加肆无忌惮，我们相处时轻松自然得仿佛相知多年。当他坐在我对面认真讲故事的时候，当他从背后抱住我的时候，当我在午后阳光里醒来发觉自己枕着他胳膊的时候，我都希望那一瞬能永恒。
再然后，我们分开。分开的那天我们都平静的如同什么都没有发生过，约定继续做朋友。那天回到家里，我坐在餐桌边发呆，家里九岁大的孩子突然跑过来抱着我亲了一口，我问他怎么了，他说想哄哄我，也许他看到了我眼神里的悲伤。
我爱过c先生，也喜欢过b少。在爱c先生的那些年里，总以为以后要和我携手一生的人应该是他这个样子的，温柔，大度，细心，能包容我，能让我想要仰望他。后来才知道，舒服的相处应该是和b少那样的，能当最亲密的恋人，也能做最好的朋友，能聊所有的话题，能分享所有的秘密，在一起的时候能自然放松如同独处，不在一起的时候能安心踏实的从不惶惑。
我感谢c先生和b少教会我的一切，期待着下一位不知道以什么字母开头的相遇，一世太短，希望离开的你和留下的我都能不负此生。
