有人说“我心安处即是家”，但是我却固执的认为，只有家，只有生我养我的家乡才能让我心安，让我踏实。我人生中的风吹草动，风雨兼程，风和日丽都只为家乡里为我守候，与我分享的父母和亲人。
我家座落在闽西山区一个偏僻的小山村里，四面都是绵延起伏的山，只有一条道路曲曲折折通向外面的世界。祖祖辈辈们就在这大山中间繁衍生息。早晨，人们在各种鸟儿的叫声中醒来。细细聆听，这些鸟儿的声音并不单纯只是叽叽喳喳，它们或悠远婉转，或单调急促，有的像是吹口哨，有的像是在拉长声音练嗓子。总之，若是心情好，这便是一场美妙的音乐盛宴。夜晚，同样也有蛙声一片片伴着入眠，间或穿插着鸡鸣犬吠。只要你愿意，那意境也是极舒适的。这个时节往家门口一站，满眼的青翠直逼你的眼，那是村民们种的烟叶和玉米。眼前还有燕子转着优美的弧形掠过头顶，停留在大门口挂着的灯笼上。
家乡有什么特别的吗？有的，在我读诗词时，她曾经无数次在各大诗人的笔下，跌然纸上出现在我眼前。比如“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家”，比如“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”，比如“清江一曲抱村流，长夏江村事事悠。自来自去堂上燕，相亲相近水中鸥”……等等，季节不同，韵味便不同。
当我出门在外成游子时，家乡又无数次出现在我的梦里。第一次出远门是去深圳，那时候刚刚过完春节，年初六便要去投奔一个比我先去半年的同学。父亲送我到另一个镇坐卧铺汽车，一路上都是各种叮咛嘱咐，我也满心雀跃欢喜。然而当我上了车，在车子即将发车的时候我还是忍不住别过脸去泪流满面，不敢面对父亲在地上向我微笑挥手。后来过了很久才听母亲说，其实当时父亲也是泪眼模糊，心如刀割。那个时候是真想家啊，感觉离家有十万八千里。除了上班，闲时便疯狂想家，打电话时候哭，躲在被窝写信的时候哭。嘴里吃着炒河粉，心里却想念母亲做的芋子糯米饭，走在繁华熙攘的夜市，脑海却是家乡拥挤狭窄的圩天景像。只有每个月出粮寄钱回家的时候是最开心的。后来也辗转去了另外几个城市，但都是离家越来越近。
在外的十九年里，我成了家里的客人，家成了小旅馆，每一年只有过年才回去小住几日。不同的是，在外住旅馆你要掏钱，而家这个旅馆非但免费，要走的时候还大包小包扛走一堆东西。行李沉甸甸，装的下家里的土鸡蛋、糯米酒，花生、地瓜…装不下的是父母亲的牵挂。这些东西有的在城市里也能很方便的买到，它也许不是那么值钱，但这已经是父母亲认为能给我的最好的东西了。
高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。时间太快，注定不能载誉归来，衣锦还乡了。索性就不让自己的人生留有“子欲养而亲不待”的遗憾。终于，在去年我做了决定，回家呆几年，陪伴父母。 日子很平淡，常常，我们会在门口泡上一壶茶，或者听父亲讲他的出身，讲他青少年时代的经历， 或者是听母亲拉家长，谈论生活里的鸡零狗碎。这三四年里父亲已经很少出门了，因为一走路就会头晕，而坐着或躺着就会好很多。父亲是个非常热心公益的人，在村里也是个德高望重的人。以前，很长一段时间里，村里面红白喜事都是他统筹安排的，谁家姑嫂翁媳兄弟妯娌吵架打架也是找他评理说教的。还是村里面当了五十多年的护林员，也负责村里面农田灌溉水的管理十多年，也当过好几届的乡代表。这些都是后面年纪大了才慢慢退下来。从前那么活跃的一个人，现在却只能呆家里，我能非常明显的感觉到了父亲精神萎靡，所以我常常会对手机里发生的一些事问他的看法，而父亲也总是头头是道，侃侃而谈。母亲常说父亲是懒惰病，有人来找他聊天问他事情他就不用睡觉了，头也不会晕了，精神十足好的很。母亲长期以来对父亲是很有些意见的，她不理解父亲实现自我价值的方式。因为他管了外面必然疏忽了家里，母亲一直是为家付出最多最累的那一个。我理解父亲，但我也同情母亲。就是现在，母亲仍然爱劳作，七十多岁了，自己种的瓜果蔬菜总是吃不完，每年还晒萝卜干，梅菜干去卖。我总是劝她少种点，她说，我这也是减轻你的负担，天晴防下雨，日子漫长，总是细水长流的好。我勤劳节俭的母亲啊！
家，对我而言，是出发点也是归宿地。如今我回来了，与她朝夕相处，日夜相伴，内心喜悦从容。珍惜当下，拥抱亲情，享受父亲的鞭策督促，享受母亲的呢喃啰嗦。也许有一天我又会背起行囊再出发，我想，那也是为了下一次更好的回归！家所以可爱，我们所以热爱，只是因为那里有我们的挚爱。
