老友再见面，谈论的话题毫无意外的从各种八卦转移到对这艰（ku）难（bi）人生的各种吐糟。尽管再有多抱怨，有多不满，我们仍在这个充满明的暗的规则的世界横冲直撞。有多年轻就有多相信我们总能撞出一片新的天地。有人说，坚持全靠死撑。但是我们恐怕谁也不能真的承认在这拥挤的世界，我们过得毫无梦想和信仰。朋友A说，他的坚持努，是为了在不久的将来可以有自己的事业，倾注心血也要做好的事业；朋友C说，她的坚持，是要拥有自己的一家书店，独具特色与人共鸣；朋友D的坚持来的更直接，不过是凭着一己之力，让银行存款的每个0都变得举足轻重。看着每个自信昂扬，闪闪发光的他们，我由衷的感觉真好。对啊，真好！
到我回答，官方太敷衍，诚恳太赤裸。既然世界充满套路，那我报之世界唯有真诚。我说，我的坚持只是为了压制恐惧。
是啊，那么多年，我的坚持从来不够恢弘壮阔，它只不过是压制那如影随形的恐惧。有多坚持就有多恐惧，在这个恶性循环中，它生长的如此卑微。
或是星座特征，或是受挫之前过得太顺遂，骄傲来的莫名与敏感。大学时期，优秀的身边人各有所长又大有人在，每个人都像角落忽然出现的镜子，折射出最真实也最容易被隐藏的自己。莫名的骄傲像是温室的花朵来的太脆弱，它的摇摇欲坠，直接刺痛了恐惧的神经。从未承认，但是我并不能自己否认，那个时期并没有那么优秀的我，终是变得卑微与执拗。我把自己所有欠缺的地方都无限放大，我恐惧自己本身就太不够优秀，我恐惧自己会变得去习惯于这种不优秀。所以我坚持努力，我总要找到一种方法压制恐惧，相互牵制，相互平衡，只有这样，我才能达到平和的状态啊。因为太过迫切想要压制这种恐惧，每一步坚持都变得急功近利，每一个坚持都变得犹犹豫豫瞻前顾后。处在这种时期，周围身边人真诚的肯定与赞美，反而给我的恐惧注入了一针强心剂。我怎么会那么好，他们一定没有了解真正的我，为了去契合，更加的坚持。
现在回想，大学生活完全可以用妙不可言来形容。真正的社会生活，要艰难复杂千倍；毕业后的目标，完成起来也要困难万倍。我想，肯定是我的问题。艰难险阻，有人仍笑脸相迎；屡屡失败，有人仍踌躇满志。我仍是这坚持大军的一员。闺蜜说，她好佩服我，毕业以后，仍可以坚持的不断学习，征战在各个考场中。我哑然，我究竟哪一点值得她去佩服。我的每一项坚持，结果都演变成自我打击的证明。我恐惧自己变得平庸，我恐惧自己变得碌碌无为，我恐惧自己变成眼里只有柴米油盐酱醋茶的人，我恐惧自己老去时有太多遗憾与不甘，所以我在坚持。每一次打击，都会让坚持变得更加小心翼翼。
可就算这样，还是要坚持啊。我的坚持从来都不够恢弘壮阔，在这条件坚持的路上，无关名，无关利，无关车房，无关存款。坚持像是那溪流，恐惧像是那山峰巨石，我从来没有想要移走山峰巨石，没有想要激起千层巨浪，只是要穿流而过，仅此而已。在恐惧的缝隙中，我总要依靠着可能很微薄的坚持慢慢挣出一条缝，努力让这条缝变得越来越宽。
我的坚持从来不够恢弘壮阔，可能每一次坚持还要与失败相逢。如果这生于卑微仍在努力成长的坚持与你偶遇，希望得到你的理解和尊重。
