余幼时即入学,同读者皆年长聪颖,阅历较深。而余又内敛,不善言谈,唯尔伴吾左右,转眼已十八载有余。
——题记
教科书——从未这般唤过你的名字,似乎太过生硬、疏远,十八年来你的陪伴似乎已经成为我的一种习惯,却自愧没有尽自己的全力好好照顾你。
我愧疚,虽然除你之外,我罕有其他“女人”(不过自己确实也没有这个资本招蜂引蝶,也没有太多自由时间可以去出轨,毕竟你家里人还是管得比较严的),但是我自认对你还不够体贴,纵使你家里人对我的考察评价都还不错,我也确实是很认真地对待你,但曾经我也有过觉得你太没有情调等诸如此类的想法。
我不奢求你的原谅,毕竟我在该好好陪你的时候开过小差,答应过你的事情总有忘记的时候,虽然你家里人在考察时并没有发现我的这些不是,或是说发现了但对我没有那么苛刻,但这确是我的不对,倘若不与你坦诚,我……
对不起,一直以来我都把你的这种陪伴当做是理所应当,甚至我还利用你去接近“大学”,直到现在才幡然醒悟的我,是不是让你很失望。是啊,我早该看清楚的,你的那些追求者个个才艺非凡,琴棋书画样样精通,就我傻乎乎地没什么特长,除了了解你的一些喜好,我别无所长。这样的我,让我自己都觉得难受。
你自幼陪我,那时候日子穷苦,生活只能勉强维持饱腹等基本需求,你跟着我毫无怨言,后来日子慢慢过得好了些,我身边颇有姿色的“女人”也变得越来越多了起来,闲暇之余陪你的时间越来越少……
说实话,在认识到这些问题之后,有一段时间我不知道该如何与你相处,但我想让你知道,与我而言,我并没有把你当成可以让我飞黄腾达的利用对象,虽没有爱得轰轰烈烈,但我对你并不讨厌,想反,与你的相处会让我觉得心安。希望你不要误会,我跟那些凤凰男并不是一丘之貉。我也不愿意用人无完人等这样的托词来麻痹自己,让自己觉得不那么愧疚。这太自私了,对你我,对你我的家人都不好。
我知道说这些实话可能会让你觉得伤心,但我不想隐瞒我与你交往的初衷,即便是善意的谎言我也无法狠心再对你说出。
曾经,我确实把你当成了利用工具,但是与你的相处的点点滴滴都是我的真情流露,在潜意识里就觉得应该好好待你,断不能负你,我无法想象没有你的生活,我会过得有多么地颓靡。也许这样说你会觉得我是个彻头彻尾的渣男,负了你还说这些不着调的话扰乱人心。
最后,我只想再见你一面好好谈一谈,我怕你恼我气我,不肯再理我。不知道你愿不愿意给我一个机会……亲爱的书