我，21岁，大三了，曾经无数次的幻想过自己的未来……未来我可能是一名老师吧，我喜欢和那些单纯的孩子在一块；或许，未来我是一名记者？学习这个专业三年，真的慢慢喜欢上它了呢！又或许，我是一名摄影师，每次看到自己拍摄的成品后，那种满足感真的很难用语言来形容耶！都不一定，总之，在我的幻想中我的未来的美好的！我对未来也一直充满着希望。然而，我不知道为什么上天要这样对我，为什么要让死神降临在我这个对未来充满着无限动力的女孩身上！
最近一直在咳嗽，是那种要把肺咳出来的感觉，我一直以为是感冒了，没太在意，还去药店告诉医生:医生，我感冒了，给我拿一盒感冒灵。本以为这件事就过去了，直到三天后我咳出了血，这时我才意识到问题的严重性，我赶紧告诉了爸妈，他们也急忙带着我去医院看，到医院各种化验，半天下来，腿都跑酸了，到了下午，化验结果出来了，我的人生从此被那一张化验单否定了！肺癌晚期！知道结果后，爸妈哭的很厉害，而我一直处于懵逼状态，我一直在想，是不是我某个时候发的毒誓应验了？！WTF?
住院的第二天，我才真正意识到我他妈真的得了绝症了！我开始哭……但！没什么卵用！哭过，我想，死就死呗，好歹咱也是英年早逝，可怎么越这样想越想哭呢？我真脆弱。一看我哭，爸妈也哭……算了，我坚强一点吧，咱死也要死的潇洒。我对爸妈笑笑说:没事，别哭了！我好好治，能治好的！老爸听完走出了病房，肯定在想:我这闺女咋这么傻呢？她这是绝症呀！我妈抱着我说:好，咱治！一定治好！
于是，我开始了一系列的治疗。药物，定期的化疗，我去，化疗是真他妈难受呀！我飘逸的秀发都掉没了！！！记得剃光头的那天，我在朋友圈发了张照片，说:听说光头是检验帅哥的唯一标准?好多朋友都说酷！哈哈哈哈哈哈 那我就欣慰了！是的，我得病的事一个朋友都没有告诉，辛苦的瞒着他们，不是我不把他们当朋友，而是，我真的怕他们伤心……我害怕面对他们……我……我承认我懦弱！
我一直都在认真的配合医生的治疗，但结果似乎并没有想象的好，是我意志力不够坚定吗？我想是的！我也喜欢偷偷一个人流泪呀～唉呀，都怪我都怪我！
那天，我听见医生对我爸爸说:恐怕她只有几个月的时间了……爸爸哭的很厉害，可我明明看到他进病房时是微笑着的！我听错了？！不可能！我开始准备自己的后事！给家人和朋友亲手写信，只希望他们能在我离世后看到我的字迹还能记起我，我真的很怕他们会忘记我。我记得我曾经问过一个喜欢的男生:如果咱俩永远不联系了，你会忘记我吗？他说会，他记性差。当时听到那个答案时伤心了好几天，不过，现在我倒真的想让他快点忘记我，我可不想让他回想起喜欢过他的女孩中有一个死人，噫～太可怕！嗯～只给最亲的人和最好的朋友写信，让他们知道我会在另一个地方支持着他们，保佑他们！
最后，我离世了。爸爸把我写的信一封封交给朋友，我知道他们哭惨了，但我能有什么办法？！在我最想活的年龄偏偏让我去死，在我最想奋斗的年龄偏偏让我选择安眠，命运呀，我和你玩不起！
ps:做梦梦到自己死去，在梦里哭醒，想想自己还有好多好多事没做呢？我要好好活着，我一定不颓废了，我要好好生活，学习……这个梦太可怕了！你有什么可怕的梦吗？
