我未曾走遍山川大河，未曾遇过苍生，未曾经历大风大浪。我只有无数的梦境和你。
恍恍惚惚已经过了二十年，我卧在这个角落也已有七年。不是没有过仗剑走天涯的梦，杯酒便斩江湖的快意。只是，偶尔醒来，面对一片苍茫的世界，压抑住心里的无助，逼迫自己快快入睡，回到远离俗世的梦里。
十二岁之前，不曾遇到你。我日日过的懵懂无知，每日最担忧的不过是家庭作业。却充满了属于孩童的快乐。简单的好似，一棵树便是我的天下。
十一岁之时，我拥有了未来能够陪伴我度过一生的几个朋友。那个时候，我们不称对方为朋友，我们叫兄弟。我们在一个炎热的午后，在学校的孔子庙，一人扯了根草，恭恭敬敬的跪在孔子的石像前，磕了几个头，说了“不求同年同月生，但求同年同月死”，因为怕疼，所以没有嗜血为盟。然后，就这样，拜了把子。
现在再提起那个午后，已经长发飘飘，穿起裙子的姑娘们，都低下头不好意思的笑。我们现在称呼对方为闺密，闺中密友。可我永远也忘不了，那个午后，充斥在我心头的侠肝义胆与兄弟情义。我也坚信，那些誓言，不仅是生效于青春那几年。因为，说好了是兄弟，一辈子就是兄弟，一个也别想跑！
我一直觉得，人生是个从不断得到再到不断失去的过程。从人出生，他开始不停的获得，亲情，友情，爱情……慢慢的走到人世的结尾，最后连自己的躯体也该放掉了。灵魂轻飘飘的带着对人世的眷恋走向下一个轮回。
所以，当我和兄弟们日日插科打诨，嬉笑调闹。我是怎么也没想到，我会撞到你。哪怕后来很多年里，我反复斟酌那个场景，还是感叹人生缘分的可妙与可叹。
你不是万里挑一的人，你只是芸芸众生。
在我懵懂无知，尚凭着偶像剧来感知爱情的年纪里。你就像突然坠入这个世界一般，或者只是突然闯入了我的世界。我记得以前看过一句话“你只是喜欢抬头看天，低头发呆”，这些，或许就是让我想靠近你的原因。可我是谁啊，我那么懦弱，一提到你名字脸都会红半天。
她们老说，你只是把那些过往回忆反复在脑海里加着滤镜和剪辑着美好，所以，你渐渐觉得这世上只有那个人给你带来如此心动与欢喜。可是，的确是那个人，在我的十二岁，就像一片深海中闪着微光的孤塔，将我从渐渐绝望的深海里拉回来。可能，就连与我最亲密的兄弟也不会知道，那时，我处于一个矛盾点，一个初识人世却不懂人生意义的混沌期。我不知道其他人开始需要人生意义来引导自己活下去的年纪是几岁，但我十二岁那年，我开始从懵懂中醒悟过来。我如今每日做这些又有什么意义，既然没有意义，又有什么意思，既然没有意思，那我为什么还要做。每日这样想着，竟慢慢觉得任何事都没什么意思，兄弟还是兄弟，学习也依旧在学习，回家了还是拥有家人的宠溺。只是，突然，一切真的没什么意义了。 我开始观察别人的表情，看着别人的欢声笑语，我很疑惑，她们为什么能够如此快乐，而我，却无所谓般的发疯了！
所幸，我遇到你了。你与众不同的想让我靠近，你的孤独让我心疼，你的一切似乎都可以吸引我。我总是能够一眼在人群中找到你，然后眼神便离不开了。
情窦初开，自己往往不知。如果不是那日，你在楼下一个人走着，眼神定定的望着前方，面无表情。我就这样望着这样的你出了神。一个姑娘猛地拍了我的肩，随着我的目光张望着，大咧咧的问：“你在看什么啊，这么好笑？”我惊诧，我笑了？！直到手触到向上扬起的嘴角，随即心头泛起一股不可言说的喜悦，我才意识到，我真心喜欢你。姑娘估计不能理解我这一系列的情绪波动，努了努嘴，走了。
情感，是这世间最美好的东西。他将我托起，完完整整的回到了这个快乐的俗世。
我不再昏沉，不再郁郁寡欢。但我的眼神开始飘忽不定，开始思维纷飞。我日日兴奋的不停的转悠，像个小陀螺。转悠的地点往往就是你的班级，你班级的走廊，你班级旁边的厕所，还有你吃饭的食堂。我每夜睡前很高兴，一醒来就可以看到你了。每日早起再不拖拉，快快跑到操场去看你。梦里若是有了你，能高兴好几天，回味好几个星期。
是你，帮我拦住了欺负人的混混。是你，让我知道原来可以有眼神里像藏了月光一般的温柔。是你，只是我的英雄。
哪怕，我知道未来的几十年里，我不会再见到你了。
后来，与你的故事，我不便多说了。我不太爱把伤口撕裂在他人的面前诉说苦痛，更不愿把伤口撕裂给自己看，我是那么讨厌疼痛。
我受不得一点伤，可惜你永远都不会知道。
终于到了十四岁，顺利的进了高中，顺利的离那段时光越来越远。其实，从我们交错的那一刻开始，就应该明白，两条直线一辈子也只能交错一次。
初中毕业，胖子去了长沙，鸡、阿津和我一起直升县里的一中，哥去卫校了。就这样，我们这些兄弟开始有了分别。如果说，要我给我的兄弟各自来个评价，那我觉得应该是这样。哥老是一脸酷酷的，但着实仗义，一个去男厕所拧紧水龙头去的理直气壮的女生；阿津比我大一岁，凭着儿时搭我自行车回家的交情，一直被我当成妹妹看待的小姑娘；鸡是陪我欢笑，陪我生气，陪我做一切傻事的人；而胖子，那个缺失了我高中两年时光的胖子，她可能是我这辈子也离不开的人了。
这世上，一定有一个人能比你更了解你的心。如果没有，是你还没有遇到。而我，在十一岁，遇上了我的胖子，那个时候，她还扎着两个羊角辫，我还不会梳马尾。我们就像孪生姐妹，看一眼，便知道对方心里的苦与乐。我爱的欢喜与苦涩，她都知道。她曾对我说，如果有一天，她成为了对世界举足轻重的人，她一定会把我高高举起给世人看。
多庆幸，我不曾得到爱情，却拥有这世上最弥足珍贵的友情。
进了高中，我的个性是能很容易和别人打成一片的人，于是，我又有了一群日日欢声笑语的兄弟，这些人，也陪伴了我后来的人生。只是，永远少了一点什么。
我努力去试着喜欢，喜欢所有的事物，用来抵挡夜晚仰望星空时对你的思念。我每天笑得很大声，每天都没心没肺，每天都看隔壁班的帅哥。直到有一天，鸡来找我，对我说：“你别太辛苦。”那一瞬间，我转过头望着窗外飞过的鸟，努力压抑住心头翻滚的苦涩，强定心神：“我一点都不辛苦啊。”
我不知道，她有没有看到我眼里可能泛起的泪光。
如果说，胖子缺失的那段时间，或许才真是我独立成长的机会，那我也应该感谢。只是，那个时候，失去了胖子所有联系的我，只能紧紧攥住她给我写的一封信，告诉自己，我一点也不孤独。
对啊，明明我拥有这么多朋友，我怎么会孤独。
高中三年，终是，无疾而终。
而现在，我大三了。正在上城市规划原理课，教我们的是一位女老师，她有先生和两个女儿。她是个念家的女人，她总是能够把书本上的知识讲到她家人的身上，并且，中间衔接的毫不生硬。
她是个幸福的女人。我羡慕这种幸福，可我也大概清楚了，未来的我，大概在漂泊。因为，我曾经听过一个题目：你觉得那个人，在你心里像什么？那个答案有四种，我选的是天空。
天空的意思是，命中注定的人。
为什么会在上课写下这些东西，不过是昨夜一场梦。今早醒来，脑子里只是反复放映着你的样子，而我终于想通，纵使你不在了，想到你，也只有心安。
你大概就是我一生的净土。
如果把一切拆开，再从头开始组装。我想，我会依旧按照一切，顺其自然，不是我畏惧，而是，我信，命定于此。你走，是命定。我思你，也是命。
