穆旦有一首诗，叫《冥想》，结尾句是：“这才知道我的全部努力，不过完成了普通的生活。”

我嗤之以鼻的同时不愿承认，我最大的恐惧就是无以复加的普通。那是大学时的自己，用“好高骛远”“野心勃勃”来形容也不为过。我构想着我的未来，即使不是金碧辉煌，也要光鲜亮丽。我要一份耀眼的工作，每天穿着昂贵的套装、踩着细高跟上班，化精致的妆容，有一个很爱很爱我的男人，心情好了买买买，心情不好也买买买。哦，我要出书，在所有我向往的城市开签售会，最后一站是我的家乡，我要对学弟学妹们讲我的故事，煲一锅浓稠鸡汤。

我心酸敲下键盘的同时坦然承认，我的现在就是无以复加的普通。我成为了普通的老师，在学校这个看似与社会隔绝，实则不相上下的地方苟延残喘，每天穿着淘宝款上课，因为要久站，平底鞋是我的最爱，高跟鞋尘封在鞋盒里不曾穿过，对自己面部最大的修饰就是简单的遮瑕和一支浅色唇膏。而我依然单身，买东西精打细算，不敢多买一条裙子，每天晚上回到职工宿舍，最大的心愿就是攒够一些钱，搬进两室一厅的出租房。

有一天，当我纠结着上个月少计算了一节课，少拿到20元的课时费后，我把自己蒙在被子里哭出声来。我就那么把自己的生活过成了这样。

我全部的努力，竟然没有完成普通的生活：我渴望朝九晚五，那样至少不用很早起床赶着上早读课，不用晚上十二点做完课件关上电脑；我渴望一个爱我的人，而不是自己在挑着婚纱时换来对方分手的消息和一句苍白的“对不起”；我渴望一个小小的出租屋，而不是在职工宿舍里愤怒着糟糕的隔音和更糟糕的用电限制。

我全部的努力，全部的付出，全部的心血，不过，是为了完成那多少人厌倦的普通的生活。

很长一段时间，我难以入眠，我看着天花板疑惑，我付出的不够吗？如果我足够努力，那么，为什么，我真心教导的学生会漫不经心、散漫慵懒？为什么，我真心去爱的男友会因为我普通的家庭要离我而去？为什么，我真心珍惜的朋友会只是把我当作认识的人？为什么，我所有的努力，只是在庸庸碌碌地生活。

于是，我迷上了酒。不啊，不是酩酊大醉，而是低度数的果酒，浅浅一杯，足够让我知道，我可以安然睡了。可是，我的梦中，依然是肆意的学生、冷漠的男友、残忍的朋友……

一次工作上的大错后，面对领导的斥责与被扣后三位数的当月工资，我再次哭出了声。只是这一次，我觉得，我需要好好痛哭一次了。那天晚上，我独自喝一瓶酒，直至头晕目眩。

我真的很努力啊，我很用心地对待着我的工作与生活，照顾着自己的身体与心情，小心呵护着心底那个惊慌失措的小女孩。我只是普通的姑娘，我只求过着普通的生活，有家可栖，有人疼惜。我想要一枝玫瑰，一次简单的宠爱，一杯热水。

沉沉睡去的我早已哭肿了眼睛。

没有起承转合，没有情节的逆转，没有落败后的好运，没有大团圆，次日，我依然很早起床，用热毛巾把眼睛敷了又敷，用遮瑕把黑眼圈盖了又盖，微笑着向问起的人解释，是因为前夜水喝多了，水肿。

生活依然在继续，我只是少了很多的渴望。

如果这是我的生活，那么，我依旧要过下去，即使一个人孤军奋战，也要在兵荒马乱的生活里踏出一方未来。这一点都不酷。按照晚上八点的女性剧，我应该奋起抗争，如同穿着浅色衣服的傻白甜女主角换上艳红或黑色装束，化烟熏妆上扬眼线，黑化、放大招、从黯淡的小白化身女王。

然而没有。我就是那个小小的、怎么努力也被生活狠狠教训的世间微尘。每天都在说努力，每天都在为自己加油，期待着明天会好一点点。真的非常疲倦。

窗外春雨绵绵，寂静的教室里，我对学生说：“你们要加油啊，你们才十多岁，未来有无限的可能。”学生说：“老师，那你呢？你的未来有无限的可能吗？”

我的未来？我不知道啊。鼓励着你们向前的老师，竟不知道自己的未来啊。

教学楼无比安静，不时传来读书的声音。在很多年前，我也是个，怀着期待的小女孩。此时站在讲台上贩卖梦想的我，有自己的梦想与未来吗？看到学生们低头记笔记的样子，我猛然明白，他们相信我，相信我的手里有帮助他们实现梦想的魔法棒。

我不知道最终是否会光芒万丈，我的手心里只有一星微光。我依然普通，但心甘情愿为完成我普通的生活而努力着。我在努力啊，在期待着结果，在守护着我的微光。

谁知道什么时候能完成普通的生活呢。上帝并未格外厚爱努力的我，而每一个普通的日子，竟必以疼痛纪念，每一次与生活的对抗、与那个弱小的自己的厮杀，竟是为了认真活着。

抱歉，没有煲一罐鲜美的鸡汤，那么平凡的我，不过在认真的，努力完成我普通的生活。

陌生人，我也为你祝福。愿你前程似锦，愿你光芒万丈。