选择成就幸福婚姻

我们的一生都在不停地做出选择。我们的每一个行为其实都是选择的外在表现，所有的选择就构成了我们的一生。所以，你是个什么样的人，你创造了什么样的人生，根本上就在于你所做出的每一个选择。可是我们常常会感到迷茫，不知道如何选择。又或者我们常常为自己的选择感到后悔。武林外传里的佟湘玉有句很经典的台词，“我错了，我真的错了，我从一开始就不应该嫁过来，我要是不嫁过来，我的夫君也不会死，要是我的夫君不死，我也不会沦落到这么一个伤心的地方。”我们常常感到生活不能如意，而每当不能如意的时候，我们总是去抱怨和后悔，设想如果当初选择了另一条路，也许结果会比现在好的多。

我们最常发生抱怨和后悔的领域应该就是在婚恋问题上了。我们总是满怀憧憬和期待选择了一个人，希望能和他一直甜蜜地相爱下去，过上幸福的生活。然而对方总是让我们感到失望，于是在争吵和抱怨中，爱情被一点点消磨，最后不得不走向分手或者离婚的结局。而面对这种情况，我们最常听到的话就是“我当初真是瞎了眼，怎么会选择了你这样的人”。

在没有看到《选择理论》这本书的时候，我也曾经有一段时间在婚姻里感觉到很痛苦，一度觉得自己选错了，他不是可以和我共度余生的人。我长期被抑郁和痛苦折磨，和对方在一起就越发感到失望和不满，而我的怨气又激怒了他，换来更多的相互指责和无尽的争吵。那时我脑子里越来越坚定了一个想法，应该尽快结束这个错误。但是后来我经过认真的反思，终于想通了。我不能期待别人变成自己希望的样子，即便我不选择他，选择另一个人，那个人也不能达到让我100%满意。所谓完全的幸福和甜蜜是不存在的，因为没有人能十全十美。我唯一能做的只有改变自己，让自己开心起来，做自己喜欢的事，不去要求对方为我做什么，自己对自己好。而这样做了之后，其实对方也会觉得轻松许多。你不再要求他了，你做的比以前更好了，他反而会对你多一分欣赏，还想着不时关心下你，想着为两个人的小家庭做点什么。

正如书中讲的，我们选择一个人在一起生活，不是选择了那个人，而是选择了当时你头脑中的“优质世界”，他也许曾经带给你一些令你感到舒适的体验，于是你把他放到了头脑中的“优质世界”里，所以你才会选择和他在一起。你希望继续从他那里获得舒适的体验，所以你选择了一种生活。但是人是会变的，随着年龄的增长，对感受舒适度的理解也是会变的。在面对改变的时候，在改变客观上发生的时候，我们改变不了既成事实，只能改变自己的选择。我们感到痛苦的时候，会觉得自己是被动的一方，是受害者，其实是我们自己选择了痛苦。所以你可以选择继续让自己痛苦下去，也可以选择让自己快乐起来。

当我们调整自己头脑中的优质世界，把那些自己不能控制的方面去除，让自己可以控制的东西走进来，那么优质世界里的那个画面就很容易实现，我们就会感觉到自由舒适，也就是幸福。

这就好像，如果我的优质世界是找到一个可以一辈子把我宠溺的白马王子，那我注定会是痛苦的。因为这世上太少有白马王子，更太少有一辈子痴情专一的白马王子，更几乎不会有喜欢这个平凡的不是公主的我的一辈子痴情专一的白马王子。而如果我的优质世界是让自己做一个好人，一个懂得感恩的人，会主动关心别人的人，那么我就会对自己的爱人关爱有加，而他哪怕只是给我做了一顿饭我也会感恩他的付出，我会做自己感兴趣的事，让自己获得快乐和成就感。这样做的结果，就是你成为了一个更好的人，更快乐的人，你周围的人也因为你而感到更加快乐，你跟亲近的人的关系也会更加融洽。

书中提到，人有5项最根本的基因需求来驱动我们做出一切选择，那就是生存需求，爱和归属的需求，权利需求，自由需求，乐趣需求。如果需求得到满足，我们就会感受到幸福、快乐、温暖。而你的选择是你自己可以决定的，也只能由你自己决定，它将导向不同的思维方式和行为结果。你因为自己的选择而感受到自由，也就远离了生活中的痛苦感和无力感。

在婚姻关系里，如果你给了对方自由，也同样是给了你自己自由。你不试图去控制和改变他，他也会给你应有的尊重和关心。所以你的选择决定了你的行为，两个人都把对方放到自己的优质世界，那么婚姻关系也就越来越融洽了。你可以选择让对方成为那个对的人。