作者:智澜清
亲爱的孩子：
今天你马上要2岁零一个月了，本来是要在你两岁的时候写点什么给你，但稀里糊涂的也不知忙了些什么，迟迟到了今日才正儿八经的坐在这儿写点东西。
我亲爱的孩子，对于现在的你，我除了赞美不知道还能说些什么。
两岁的你给我的震撼太多，惊喜太多。我这个妈妈除了给你提供物质让你衣食无忧，教你点常识让你规避危险平安成长外，实在是在你面前惭愧万分，不知道还有什么好教给你的了。
被岁月磨砺的有点懒惰又愚钝的我手忙脚乱的一边欣喜于你的成长，一边跟着你这位小先生有模有样的学了起来。
我要谢谢你，我的孩子。
正是因为有你的存在，妈妈才能耐下心来去思考、去生活。
我常说，我有两次出生，一次是我妈妈生下了我，我自此有了生命。另一次是当我有了我的孩子，我开始重新认真思考生命的意义，这次，才是我独立人格的出生。
我的父母创造了我，而你完整了我。
我是嫉妒你的，羡慕你的，打心眼里崇拜你的。
自从有了你，我像是变了个人似的。
你知道的，我是个记性不好的妈妈。于是每天我都拿着笔记录下你的生活，拿着手机记录着你的成长画面。看着你一次次的超越自己，一次次尝试着去做从来没有做过的事情：开始第一次互动，第一次尝试挪动自己的身体，第一次翻身，长的第一颗牙齿，第一次歪歪扭扭的尝试走路，说的第一个字，坐的第一次飞机，看的第一场话剧等等等等。
孩子啊，通过这些种种，你成为了我接触的人里，我打心眼里佩服的头一个，我把你当成了我学习的榜样，我哪里舍得忘记你的任何一个点滴，又怎么能不好好记录呢？
01
你十分的宽容有耐性。
有时呼喊妈妈半天，一个词长能重复几十遍，我却没有半点反应。
亦或是和我说话时我总是一边应承着你一边刷着手机。
你也不恼，只是很平静的过来没收了我的手机，“业务熟练”的按了锁机键，然后又专程的跑去较远的地方轻轻的放了手机，最后走回我的身边，确认我的眼神锁定在你的身上后，似乎什么都没发生似的继续你的话题。
整个过程行云流水没有半点恼怒的神情，也听不见半个字的抱怨。
这点妈妈就又不如你了，每每叫你没反应时，我常常立刻没了耐性，就不免将音阶提了三度，平时还算得上柔美的声音硬是生扯成了公鸡嗓；又或直接将你手中的物品一把夺了去，将妈妈那本是不大的眼睛硬是瞪大了两倍不止，怒视着你。
想想那时的自己，扯着公鸡嗓瞪着铜铃眼真是一点也不可爱。
可难为了你这刚两岁的小朋友，总是认真的看着我，然后却又将眼睛弯成了了小月牙，咧嘴笑了出来，没一点扭捏做作之态。
似乎我成了那个“不懂事的成年人”，你到成了我的小家长:“咦？我妈妈又发脾气了，真是个小妈妈啊，算了，我让让她吧！
看到你那天真无邪的模样，我就又觉得惭愧了：我老的时候，你若是冲我吹胡子瞪眼，我一定是一万个委屈和不乐意，那还能向你这样笑眯眯的看着我？
那我现在又何必对着你这么一个还不谙世事的小人大吼大叫，你心中是不是也会充满了委屈，难过万分的呢？
02
你的爱发自内心，全心全意毫无半点杂质，这就又比妈妈强了。
妈妈只要张开双臂向你索要抱抱，无论何时何地，不管你在干嘛，你都会立刻放下手中的东西，立刻扑向我，小手尽全力的将我抱住，全心全意全身的拥着我。
而妈妈却做的不好。
有时你玩的无聊，也找我来索抱，我却总是一手抱着你，一手玩着手机，和你相比实在是十分的敷衍，想想就觉得十分惭愧，虽说忙，但哪里能忙到连抽出30秒好好抱你的时间都没有？
但你依然不嫌弃我，也不抗议，似乎只要妈妈分出一只手给你，你就十分开心了。
03
你十分善良，有颗难得的自然的慈悲心。
和你相比我的善良和慈悲心多了太多的选择性，太多的矫揉做作和顾忌。
之前很多人讨论，妈妈自己也有疑问:人性本善？还是人性本恶呢？从你身上，我看到的答案是善的。
昨儿妈妈拿了一颗浑圆的苹果吃，你看见了便指着被妈妈咬了几口的苹果说“苹果，破，破”，妈妈看见你的样子觉得好笑极了，于是又加快速度大口咬了下去。
你一看急红了眼，放声大哭，好好的一个苹果就这么被残忍的妈妈硬生生的一口一口的咬了去，也不知道苹果得有多疼，几口便没了之前浑圆的可爱模样，只剩下干瘦的果核。
我又想哄你又觉得好笑，哈哈哈，不就是个苹果吗！
但笑完了细想又觉得惭愧，你连对苹果都有这般同情的心，而妈妈有时候对人尚且不能做到你这般的一半。
又好比上次吃饭，你看到桌子上的鱼怎么也不肯吃，指着鱼瞬间就红了眼眶:“鱼，鱼，游泳，游泳”说着豆大的泪水就滴了下来。那悲痛之情甚至比成年人失恋失业的悲痛还真切上几分。
我实在不知道怎么去给两岁的你解释:本来在水里畅游的鱼儿为何被捞了上来？又为何我们还要吃了它们的尸体？
从此后家里但凡做荤菜就一律没有个完整的样子，不是剁成泥就是切成片。你也是十分的小心，一定是要问清楚吃的是什么的，但凡听到是带有鱼啊，牛啊，猪啊，鸡啊羊啊但凡认识的动物的一律不吃。于是为了哄你我们也只能笼统的说：“肉肉。”
我也觉得我们十分可恶，利用你的信任骗你去吃那些你不忍心吃的东西，为此你每次吃肉我都觉得内心十分惭愧，一面在心里向你说着对不起，一面又感谢着这些食物。
你太值得我羡慕了我的孩子，你的思维是自由的，没有强加任何的框架。
你对所有的事物都有强烈的好奇心和求知欲，你会把所有的事物用最简单的方法去思考: 我们都是平等的。
你不理解什么是人类？什么是食物链？为什么我们是食物链的顶端？又为什么有的植物有的动物似乎生来就是“理所应当”的成为了我们的食物？你更不会理解为什么前天爸爸妈妈还带你去海洋馆，告诉你他们都是我们在海洋中的好朋友，而隔天我们就要把我们的好朋友端上了餐桌？
这些个问题我很难回答你我的孩子，成人的世界太过复杂，我们成年人在思维上加已经固化了这样或那样的框，我们有时候甚至都不去思考你提出来的那些问题，我们习惯了这样的生活。
成年人的生活太过自信自负，觉得每个人手中都捍卫着自以为是的真理，信誓旦旦的说着这样或那样的话，教给你们这些小朋友这样或那样的道理，但有时候其实自己都还没搞清楚这些又是些个什么道理。
其实很多时候但凡你们多问几个为什么，我们就会显出不耐烦的神情。有时候是觉得你们的求知欲着实太过旺盛，但更多的时候我们是真的不知道该怎么去回答你们的问题了，因为我们已经忘记如何独立的思考了，只能草草的用怒火掩盖着我们的无知，冲你们大吼“照做就是了，哪来的那么多为什么！”
04
我衷心得感谢你我的孩子，我通过你的成长开始重新学习，例如我们开始一起学习了很多动物的名称，之前我甚至不知道还有“翻车鱼”“独角鲸”的存在，更分不清哪个是海狮哪个又是海豹和海象。
我重新开始学习，开始审视我的人格，开始学会扔掉手机用自己的大脑独立思考。多看几本书，多问自己几个为什么，多发自内心的选择自己的兴趣点，而不是肆意淹没在铺天盖地的热点里。
我的孩子，妈妈不求你有用，因为有用的定义在我这个无用的妈妈看来实在太过复杂，太过笼统。
妈妈但求你有爱，无论境遇如何，只要你心中有爱，你都能乐在其中。
只要你心不苦，你的人生便不会苦。
我不强求你成为一棵顶天立地的大树，但我却发自内心的渴望你即使成为一棵小草也能发现草间的快乐。
你若想成为大树，我们共同成长，妈妈必努力与你比肩去一同眺望那更美的风景。
又或者你若想成为小草，那妈妈也会努力成为大树，生长在你的旁边为你遮阳挡雨，低下头来看看你这株小草的可爱之处。
我爱你，我的宝贝。
