想问问这些年的种种，是否已足够打开我的心防，答案是未知
太难被感动，太难被讨好，这些年下来，已是从太难变成越来越难
分不清是依赖的习惯性，还是真的喜欢，现如今是更加不可能分清楚
有谁的人生会是非谁不可，却是总有一些不可替代的时光，其中那些不可替代的人，深深的影响着生命的进程，于是，此生不换
如果能遇到生命的拐点，或许能在涅槃后重生，而现如今太多的平淡，消磨了激情和勇气，在迷失之后怅然若失
最值得怀念的时光，黑暗中的光，随时可以点燃一场持续不熄的燎原之火，我毫不怀疑自己可以足够在逆境中坚强，却总是丧失在绝望中追逐快乐的本心
小时候在厂房边的带鱼香气，小学时在冰冷的破灭后算的数学题，再到往后，我记不起来，似乎是长久笼罩在心里的黑色阴云，整片世界被深色笼罩难有生机
再后一次，能记起来的，大学的时候，晚餐后的菠萝陪我走过的落叶出现在合适的时间就最是惬意，还能记得桂花粥陪着我的慢慢时光，变化，也许在那时悄然发生
或许我该感谢那一次高考的失利，让我去了一个学风厚重淳朴竞争相对舒缓的环境，给了我压抑太久的自我自由舒展的空间
能感受到变化真的发生，细想来还是在北京的那段时间，让我真的努力尝试着，如何和自己相处。从小到大都被各种花式教育，如何对长辈如何对朋友如何如何，却从没有能教如何对自己。在北京的那段时间，努力着让自己快乐，哪怕每天早晨一睁眼都不愿意看见天花板，哪怕在这座陌生而庞大的城市每天都感受到绝望，依然，努力着，让自己快乐，让生命充实
而现如今，依然是一座庞大而陌生的城市，冰冷冷没有温度，却是怎么了，如此长久的阴云密布驱之不散
想要曾经的过往，能给我生命的力量，想要爱情的激情，能点燃生命的希望，想要绵长的陪伴，能加深生命的厚度
太多的太多，无非是不想为了活着而活着，为了生存而所做的所有，都并不能使我快乐，想要的，是真实存在的痕迹，而非现在机器的轨道，所以任性，所以叛逆，所以张扬，所以痛苦，所以挣扎，所以混沌，所以可以浴火而生
不知这是不是被理性压抑了太久，的迟到的青春期的叛逆，教人成为机器的政治课本写过逆反心理的章节，而现在才是心理上的逆生长么，叛逆和孤僻，随心而随性
罢了，由着自己去吧，用理智调节了这么多年，现如今竟一丝一毫不想再用理智，凡事都只想跟着自己的心，这性子，就信马由缰，能跑到哪里，就到哪里吧
认定，或许不认定，而此时，于我，似乎是真的为时尚早，认定便是束缚，是并不让我能足够相信的安稳，和或许是甜蜜的捆绑
自己看自己的心尚且隔着重重迷雾，分不清楚的爱或不爱，辨不明白的依赖与否
我想我需要一个人去旅行，想去看看这个世界的种种
而现如今，这三个月的重重顾虑，如同沉重的甲壳，可无论如何，也不该认定这三个月注定悲苦，黎明之前是最黑，最黑的时候也不该熄灭心中的光
去灌再多的鸡汤也没有用，只能让心里更沉更重，熬不下去的三个月，心底的躁动大半来源于恐慌，并不是真的坚持不住，而是怀疑这样的坚持是不是苟延残喘的懦弱，认清自己的心，是让自己知道究竟是在干什么，不遗余力的取悦自己岂会是没有意义，也好知道，放任了什么，才不算委屈了自己
