公元3825年，在人类叨逼叨逼十几个世纪的“做个灵魂有香气的女子”之后，女娲娘娘终于烦了，大手一挥，把全人类都强行系统升级，变成“灵魂有香气”的物种了。
天地万物，只此一类，别无分号，么么哒。
不过这“香”的定义……可能是有点代沟，毕竟女娲娘娘的年岁咱也数不太清楚了。
1.
每个人都慌了神，因为这样一来，就没有什么可以掩饰他们的灵魂了——是腐朽发臭，是酸气十足，是奶味儿未脱，通通一嗅了然。
还让不让人装逼了！！
最先做出响应的依然是电商们。
销量“噌噌”刷上的首页排行榜的五颜六色banner，都是新型的“灵魂系列”产品——
“灵魂洗涤膏，异味一丝不留。”
“灵魂香水，新时代的选择。”
“灵魂整味团购，只需支付99元即可享受全套服务！”
2.
一时间，大街小巷都不兴整容了，改整味了。
如果整的不自然，可能闻起来就会像柠檬味的空气清新剂，或是国民香水six god，反正跟以前的整容脸一样受到鄙视——
“味道自然多好，整什么，这一股子劣质香味，怪人恶心的。”（此处应有甩手帕动作
娱乐头条都成了这个调调——《首届环球香气小姐大赛冠亚季军，竟连世界顶级嗅觉大师都无法辨别个中差异》。
韩国旅游业高呼“Winter is coming”，却无力回天。
“发现内在美”成了一句彻底过时的口号，毕竟现在已经没有什么内在是别人难以发现的了。
3.
对皮相的追求热情降到了史前最低。说到底，谁也不乐意别人觉得自己肤浅啊。灵魂的真善美，哦不，芳香，成为了衡量人性的新标准。
“诶！我明天要去面试，据说面试官喜欢凤梨味的实习生，从上个月我就开始准备啦！
你闻闻味道对不对？”
“你的鼻子还好吗？这分明是黄瓜味啊！……这有一瓶凤梨味的香水，你拿去用。”
这种对话在毕业季的女生宿舍里几乎每时每刻都在发生。
男生宿舍则有另一番景象——
“科学研究表明，每天坚持打篮球两小时可以增加灵魂中栗子的香气，读书可冲淡朽木味和铁锈味，但书的选择很重要……老大一起去打球不？”
选媳妇女婿也不仅仅是门当户对潜力股——
“你男朋友那个味道你不觉得跟你的不搭吗？生出的娃像什么样！赶紧分手！”
4.
判断健康情况也变得容易得多，只要味道变淡了或是出现奇怪的味道，就是生病了。
尤其是心理方面的疾病诊断，北极冰的味道是抑郁症，焦味浓郁是躁狂症……
人们不需要再猜来猜去了。
“完了完了，闺蜜本来是大米味儿的，现在我却闻到爆米花味……”
“你丫说谁爆米花呢？！”
5.
要好的朋友味道一定是可以搭配起来的。
比如吧，我是榴莲味儿的，我闺蜜是椰子鸡味儿，搭起来就一锅榴莲焖鸡啊。哦别说了，口水都要流下来了……
还有我哥们，一个是麻辣香锅味儿，一个是辣鱼皮味儿，他俩搭一起也是十分美味。
有的人味道百搭，人缘就一级棒。比如我那位椰子鸡味儿的闺蜜，普通如萝卜白菜牛鸭鱼鹅，奇葩如菠萝老干妈咖喱沙茶酱……通通都能成一道绝世美味。
而榴莲味就不那么好了。
爱的人恨不得日日都能与榴莲为伴，早饭来个榴莲餐包，午饭榴莲焖鸡，晚饭榴莲班戟，宵夜再吃几勺榴莲布丁，完美！
恨的人，则会用尽一切办法把你驱逐出境，抹黑诋毁，恶毒咒骂。
中间地带也不是没有人啦，比如爱吃榴莲干不爱吃生榴莲的……和他们做朋友就会时常陷入“诶你为什么和我想象中不一样嘛”的埋怨声里，甚是疲惫。
6.
正如整容化妆的讨论经久不息，关于气味的改变和掩饰，作为判断人的标准等等问题上也激发了长久的讨论。
总的来说，灵魂有了香气之后生活变得更好了吗？答案是肯定的，毕竟很多事情的成本都被节约了，也不用天天尔虞我诈累死宝宝了。
唯一的坏处呀，大概就是，世界人口的平均体重上升了整整十个百分点呢——
“你闻起来，好像很好吃唔，我又饿了……”
