我从小皮肤就敏感，频烦的出现各种问题。最严重的是每到麦收时，浑身长满红色的大包，非常的痒，白天还好说，晚上几乎都睡不着，需要人一整夜的摸着才能迷迷糊糊睡一点，稍微停下，马上醒来。家里人用了各种偏方给我治，我记得当时有一种方法是把药煮成水给我泡澡。大概是要按着点吧，每天上午下午晚上各一次，于是每天老师上着上着课，突然就停下来，叫着我名字说，你该回家洗澡了，我起身从第一排走到最后面的门口去，所有人都身随眼动一直目送我，我感觉好像所有人都在看着我洗澡一样，恨不能找个地缝钻进去。
回到家，我和妈妈说，我不去上学了，等我病好了再去，要不你和老师说说，不要当着那么多人说我你该洗澡了。可是我永远记得妈妈当时的表情，确切的说，是没有表情，她好像没有听到一样，也好像我根本不存在，她也不是在给我洗澡，而是在洗一个碗或者一件衣服。而我心里满是羞愧，感觉自己做了什么见不得人的事，是我不好，得这样的病，让妈妈给队里干着活中间跑回来又累又得扣公分。晚上累成那样还得给我摸着不能停。
内心是种失望、羞耻的感觉。
这种感觉一再重复。
我被别人打闹扔的石头打破头，血流到脖子上，哭着回家，妈妈是这样。最后还是邻居给我包扎的。
我被烧火的铁棍烫伤脚底，也是这样。
我初次来例假，也是这样。
于是，我很怕这种感觉。是身处荒漠中的感觉。是绝境。是无人理会。是无人看见，是被抛弃，是我不好，是我是耻辱，是我是空气，是我不被看见。
我很害怕，我很绝望，也很愤怒。
哪怕是有人批评我，有人大声的骂我，甚至打我，也好过这这样。起码我知道我是存在的，是有人和我互动的，我知道我错在哪里，我知道我以后该怎么做。
但是没有。
成年后我，这种场景一再的重复。
我也一次次的陷落小时候的感觉里。尽管我早已经不是那个小小的我，但是那种感觉还是会轻而易举的抓住我。
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因为怕，所以我从不用这种方法待人。我更愿意去表达，去沟通，去说出我心里所有的想法，哪怕这让我看起来很没“品”，或则说像个泼妇。
因为，我不想做那个无回应的绝境。
杀人不过头点地，精神的冷漠，甚于杀人。
而我被杀过无数次。
