2021.3.9

妹妹，我总是给你讲大道理，告诉你应该做什么和不应该做什么，而其实我不过也是一个内心极度脆弱，玻璃心要死的人，你干嘛听我的意见，有烦心事的时候应该多和妈妈聊一聊。我这内心极度弱小的人，能给你什么中立的意见？

给你讲两件事吧，18年夏天的时候，我和一位很好的朋友吵架了，这件事很严重的影响我的心情，经常使我学着学着就不想学了，实在是无奈之下，向妈妈打电话求助。我以为我和我会得到妈妈的宽慰，我以为会听到几句好听的话，结果妈妈把我劈头盖脸一顿骂。简言之，妈妈觉得我是在没事找事，我是在无病呻吟，妈妈说，她一天天的赚钱已经够累的了，我还在这儿给她找麻烦，给她诉苦自己呆在学校里有这么多的不痛快，并且说我心太小了，想的东西实在是太多了，真是不知足。当然，和妈妈打完电话之后，我的心情并没有变好，反而心里面暗暗地觉得，妈妈可真是不解人意，这便使得我更加的伤心了。

19年考完研之后，因为当时有很长的一段时间陷入轻度抑郁。本想着考完研之后能和妈妈好好的聊一聊这段时间的一些让我难过的事情。能够寻找一些安慰，结果得到的更是同样的回答，妈妈从来不觉得考研是一件大事。妈妈说人生有那么多的选择，我为什么要这么固执，而且是比上一次更加倍的斥责，至于我所说的抑郁情绪，我当时所面临的一些困扰全部都持一种怀疑的态度。大意就是，我辛辛苦苦赚钱让你去学校学习，而你却在这想东想西的不努力学习，最主要的是，考研这件事情真的很微不足道，考不上就去找个好人家或者说找一份好工作，女孩子不要把自己被逼得太紧了。幸福快乐，知足常乐，就够了。再一次说我心太小，因为当时的抑郁情绪还挺严重的，所以比起夏天的那顿臭骂，这次的更加让我难以忍受，我只觉得非常难过，被骂过之后，整个人感觉特别特别的不好。本来考完试整个人就是麻木的，感觉对一切事情都没有兴趣，觉得生活没有意义，什么都没有意义，在想要抓住最后一根稻草时，又被狠狠地推了一把。

跟你说了，我是一个内心特别弱小的人，我受不了批评，我听不了中立的意见，我难过时我不想听所谓的“正确”，我更受不了那些内心强大的人，去指责我的弱小，告诉我不应该怎么样，我应该怎么样。那天，我整整地哭了半晚上，早上起来眼睛是肿的，眼睛可从来没有那么肿过，就好像被人打了一样，两眼就只能睁开一个缝，丑极了。因为没有被妈妈理解，因为没有得到想要得到的安慰，那晚真的哭得好惨好惨。

以前总觉得如果和朋友相处不来，如果和这个社会相处不来，还有家人，作为我最后的支撑，结果经过和妈妈的那次通话，我感到家人不再能给我情感支撑，整个人从那一刻陷入了无底的深渊。

这可能也是我后来整整两三个月抑郁的导火索吧。因为妈妈读书少，我总觉得自己有这样一个不善解人意的妈妈是一件很不幸的事情。我很羡慕那些知书达理的母亲，我很羡慕那些能和孩子一起交流读书心得，能陪着孩子一起共同成长的母亲。

上大学时，一位专业课老师说她会经常和他的孩子写信，聊一些孩子最近在读的书。这种桥段将不会上演在我的身上，因为妈妈不识字，就算是到现在，对于买书这件事妈妈都还是不能理解，一听到我说买书，妈妈总会说“把那没用的东西少买”。

比较本身就不对，有识字的母亲有不识字的母亲，甚至还有一些可怜的孩子没有母亲，而在这千千万万的不同当中唯一相同的就是母亲对孩子的爱。

我是什么时候开始接受妈妈对我的这种严厉的爱呢？

从那天给母亲说你的问题的时候开始。

“妹妹说她在学校里睡不好，而且总觉得自己各方面不如别的孩子，学习没有人家好，也没什么特长，长得也不如人家女孩子漂亮。”

在给母亲说这些话的时候，不知怎的我竟然委屈的也哭了，我只觉得自己的妹妹好可怜，不知道怎么办才好。

“她可怜啥，别人没爹没娘的不可怜！？一天给她好吃的好喝的供上，我看她是福烧着了·，垮个嗲b样子，给她说清楚，少来这一套！”。

奇怪，噗嗤一下我就笑了。

当事情遇到自己身上时，怎么也看不透，任身边的人好话，坏话，总觉得尖锐的话甚是刺耳，怎么听都只感觉他人充满了恶意，而换了一个角度，站在旁观者的位置上时，只觉得豁然开朗。

是，妈妈学问不大，是，妈妈说出来的话没有很动听，也没有那么高的情商，能说出一些委婉的道理，既不刺耳又意味深长，但是，不管她怎样表达，哪怕是她当下这种最最笨拙的表达，也都是爱。

在那天下午，同妈妈探讨你所遇到的问题的那个下午，我似乎懂了，不是话有多么刺耳，而是长久以来，我自己太玻璃心，真的是被自己给作死。

到现在，我更是慢慢的懂得了，尤其是女孩子，是要有不能够的一面，娇娇弱弱，滴滴答答的一面，但是当情况不允许时，没有人为你的滴滴答答买账时，一定要学会坚强，一定要成为那种输的起并且也赢得漂亮的女孩子。

我哭了太多次了，被自己气哭，被别人气哭，认真想想，那哪一次哭我不是以一种受害者的姿态呢？只要我不想被人欺负，真的没有人可以欺负到我。

所以不说了，修心得道路还很长，任重而道远，一起慢慢努力。