想清楚哪些时间是你能珍惜的?

不知道其他的人,是否也有这样的感受,就是很讨厌别人占用自己时间,就算是之前没有意识到时间是很宝贵的资源的时候 也是这样,不论是否正在忙,无论是否那个当下有内容要做,就是觉得不愿意做那些毫无意义的事情,不愿意做那些没有任何成长的事情。一个下午的时间一篇像样的文章都没有写出来,总是被这样或是那样的事情打断,人是一个社会的人,总会难免因为这样或是那样的事情影响自己的心情,而且这中间的种种外在的因素还都是不可控的,越是你想做事的时候总会有这样或是那样的事缠住你,到了有时间的时候,就又该磨磨蹭蹭,总觉得不出活,事后总会忍不住感慨,“这么长时间过去了就是什么都没有干”。但是你能怨谁呢,只能怨自己不高效,只能怨自己在有时间的时候不会合理的运用时间,总是抓不住流走的时间。

其实,看起来自己是一个自由人,未来的日子那么长,未来的生活一眼望不到头,总觉得自己还有大把的人生,可是这里面有很大一部分都是我们自己控制不了的。

举例来说,我不可能为了写作,看书,为了干自己想干的事情,而放弃自己的工作时间,我只能说,在做好工作的同时,再去做自己喜欢的事情,最好的情况是,自己喜欢的干的事情就是自己工作,或者把自己的工作变成自己不排斥的事情。也更不可能为了想坐下来安静的看一本书的时候,正好某个人有比较紧急地事情请我帮忙而不顾,也不能在你想写作的时侯而觉得陪着老人陪同长辈是浪费时间,哪些时间是真的浪费时间,哪些事情是是有利于成长的,哪些事情虽说目前看来是对成长无异的但是又是自己必须做的事情,这些事情是属于自己的责任,是自己必须想清楚的。

我的母亲是一个很好说话的人,以至于我从小就养成了一个换毛病就是总是让我妈帮我干这干那,小的时候,早上要起床了才发现要穿的衣服还不知道在哪,所以起床之前总是会让妈妈帮我找衣服。类似于这样的事情有很多,即便是现在我在家,我的妈妈即使在忙,她也很少让我干着干那,我几乎上是吃完饭很少洗碗的。后来上学的时候过公共生活,我有一个很明显的感受就是不喜欢被别人使唤。相应的我也很少主动要求别人。即使有的时候要求别人的时候,也很少能考虑到他人的感受。所以有的时候人与人之间总是避免不了矛盾。但是自己在于外人相处的时候就不是这种情况了,我也是属于窝里横的那种类型吧,这么简单的问题,可就是一直做不到,一直做反了。应该把自己的时间以及注意力放在重要的人身上,对他们要格外的有耐心,要格外的有耐心,这是一个人幸福的源泉。当然母亲也总是很忙,有的时候情急之下还会不耐烦,也有顾不上的时侯,这种时候很少。你什么时候见过为了让孩子吃饭开出的条件是吃完饭给钱的,小的时候我经历过,我也说不清楚母亲是什么类型的人,不讲究吃,不讲究穿,整天就一个字,忙。而我在某些方面也有这样的习惯。有好多地方我是做的不好的。所以在家人身上是要花时间的,因为这也是即便有一天成功了也要做的事情。

剩下的能够供自己自由支配的时间确实不多,所以更应该加倍好好珍惜。这样的时间我一般选择独处,无论是坐下来看书或是就是上网,我其实很享受这样的时光,在热闹的人群中反而有时候会觉得不自在。在者独处的时间是我效率最高的时间。可以专心的做一件事,不用害怕被打扰,可以自己控制做事情的节奏和快慢。我上学的时候总是为学习环境苦恼,因为没有一个安静的学习环境不知道伤了多少次心?那个时候总是希望别人和自己一样知道学习,可是事实并非这样,那个时候若是学习 环境不好,我就会独自出来寻找安静的环境。我还清楚的记得因为这事和宿舍的人闹过别扭。我也清楚的记得 ,那是在新乡复读的时候,那个时候压力很大,总觉得学习的时间不够用,晚自习放学之后还想再学一会 ,有一段时间,因为宿舍比较乱,我很苦恼,也不好对他人说,因为宿舍毕竟是个生活的公共场合。后来有一天我意外的发现了一个空着的宿舍,所以放学之后,我就自己在那里学一会再回宿舍,有一天被一个宿管阿姨发现了,后面还引发了一系列的故事。

那个时候独自一人这样,也觉得自己不和群,不合群。这种感觉不是那个时候就有的,这是很早就有直到今天还围绕着我的事情。在那个时候我常常有一种孤独感,总想找一个伴,可是就是一直没有。那一年不仅当了逃兵,那一年还过的很压抑。可现在,我不禁渴望甚至很享受独处的感觉。

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