不知道其他的人，是否也有这样的感受，就是很讨厌别人占用自己时间，就算是之前没有意识到时间是很宝贵的资源的时候 也是这样，不论是否正在忙，无论是否那个当下有内容要做，就是觉得不愿意做那些毫无意义的事情，不愿意做那些没有任何成长的事情。一个下午的时间一篇像样的文章都没有写出来，总是被这样或是那样的事情打断，人是一个社会的人，总会难免因为这样或是那样的事情影响自己的心情，而且这中间的种种外在的因素还都是不可控的，越是你想做事的时候总会有这样或是那样的事缠住你，到了有时间的时候，就又该磨磨蹭蹭，总觉得不出活，事后总会忍不住感慨，“这么长时间过去了就是什么都没有干”。但是你能怨谁呢，只能怨自己不高效，只能怨自己在有时间的时候不会合理的运用时间，总是抓不住流走的时间。

其实，看起来自己是一个自由人，未来的日子那么长，未来的生活一眼望不到头，总觉得自己还有大把的人生，可是这里面有很大一部分都是我们自己控制不了的。

举例来说，我不可能为了写作，看书，为了干自己想干的事情，而放弃自己的工作时间，我只能说，在做好工作的同时，再去做自己喜欢的事情，最好的情况是，自己喜欢的干的事情就是自己工作，或者把自己的工作变成自己不排斥的事情。也更不可能为了想坐下来安静的看一本书的时候，正好某个人有比较紧急地事情请我帮忙而不顾，也不能在你想写作的时侯而觉得陪着老人陪同长辈是浪费时间，哪些时间是真的浪费时间，哪些事情是是有利于成长的，哪些事情虽说目前看来是对成长无异的但是又是自己必须做的事情，这些事情是属于自己的责任，是自己必须想清楚的。

我的母亲是一个很好说话的人，以至于我从小就养成了一个换毛病就是总是让我妈帮我干这干那，小的时候，早上要起床了才发现要穿的衣服还不知道在哪，所以起床之前总是会让妈妈帮我找衣服。类似于这样的事情有很多，即便是现在我在家，我的妈妈即使在忙，她也很少让我干着干那，我几乎上是吃完饭很少洗碗的。后来上学的时候过公共生活，我有一个很明显的感受就是不喜欢被别人使唤。相应的我也很少主动要求别人。即使有的时候要求别人的时候，也很少能考虑到他人的感受。所以有的时候人与人之间总是避免不了矛盾。但是自己在于外人相处的时候就不是这种情况了，我也是属于窝里横的那种类型吧，这么简单的问题，可就是一直做不到，一直做反了。应该把自己的时间以及注意力放在重要的人身上，对他们要格外的有耐心，要格外的有耐心，这是一个人幸福的源泉。当然母亲也总是很忙，有的时候情急之下还会不耐烦，也有顾不上的时侯，这种时候很少。你什么时候见过为了让孩子吃饭开出的条件是吃完饭给钱的，小的时候我经历过，我也说不清楚母亲是什么类型的人，不讲究吃，不讲究穿，整天就一个字，忙。而我在某些方面也有这样的习惯。有好多地方我是做的不好的。所以在家人身上是要花时间的，因为这也是即便有一天成功了也要做的事情。

剩下的能够供自己自由支配的时间确实不多，所以更应该加倍好好珍惜。这样的时间我一般选择独处，无论是坐下来看书或是就是上网，我其实很享受这样的时光，在热闹的人群中反而有时候会觉得不自在。在者独处的时间是我效率最高的时间。可以专心的做一件事，不用害怕被打扰，可以自己控制做事情的节奏和快慢。我上学的时候总是为学习环境苦恼，因为没有一个安静的学习环境不知道伤了多少次心？那个时候总是希望别人和自己一样知道学习，可是事实并非这样，那个时候若是学习 环境不好，我就会独自出来寻找安静的环境。我还清楚的记得因为这事和宿舍的人闹过别扭。我也清楚的记得 ，那是在新乡复读的时候，那个时候压力很大，总觉得学习的时间不够用，晚自习放学之后还想再学一会 ，有一段时间，因为宿舍比较乱，我很苦恼，也不好对他人说，因为宿舍毕竟是个生活的公共场合。后来有一天我意外的发现了一个空着的宿舍，所以放学之后，我就自己在那里学一会再回宿舍，有一天被一个宿管阿姨发现了，后面还引发了一系列的故事。

那个时候独自一人这样，也觉得自己不和群，不合群。这种感觉不是那个时候就有的，这是很早就有直到今天还围绕着我的事情。在那个时候我常常有一种孤独感，总想找一个伴，可是就是一直没有。那一年不仅当了逃兵，那一年还过的很压抑。可现在，我不禁渴望甚至很享受独处的感觉。