批评家人很容易,往往张口就来,而且可以出口成章,因为抱怨和批评都无须经过大脑思考,可以化为情绪化的无理冲突。
小万和父母大吵了一通,父母认为他天天忙工作,不愿意带孩子,小万觉得工作特别辛苦,最近公司裁员厉害,他一直忧虑工作会有变动,父母又不理解,他实在是无法忍受,于是,大吵一架。
小万的亲生父亲英年早逝,他小学开始,母亲就一个人辛苦的带他长大。不断的给予他最好的生活,不让他觉得自己没有爸爸因而有所缺失。
小万毕业之后要出国学习,母亲卖了一套市区的房子,留到现在可能也要上千万了,当时卖的早,只有二十万,全部给小万留学了。当时母亲因为儿子读大学了,也相亲找了个男朋友,男人家境殷实,告诉小万,出国留学可以一直资助,但是,结婚的钱要小万自己赚了。
二十一世纪的留学生,不像以往那么值钱,等到小万回来,工作只能是一般,家里却为此花了很多钱。小万回来,努力找女朋友,结婚成家,依然是小万的后爸付了钱。
婚后不久有了孩子,女方父母身体不好,于是,小万没有婚房和父母住在一起,理所当然的,小万父母继续领孩子。
一家五口一个屋檐下,矛盾必然很多,女方认为小万父母太挑剔,也常常会闹意见,日复一日,终于家里大吵大闹一番,小万心里怨言多多,可是,无处宣泄。
这样的代际冲突,越来越常见。爷爷奶奶认为,小孩都不管,两个人只知道玩,甚至在孙子面前数落他父母的不好;孩子认为,父母不可理喻,常常乱发脾气,一个屋檐下,抬头不见低头见,总是给脸色看,那又是何必,我们工作很累,看别人眼色还要看家人眼色吗?
严重一些的闹到小夫妻两离婚,不到离婚的地步,父母孩子双方也是争吵不休,非常不愉快。
我也常接到这样的困扰,需要寻求答案。我总是会问已为父母的一方:难道不可以自己带孩子吗?
小万的情况,很好理解,因为小万妈妈的补偿作用,所以从小到大对小万是悉听尊便的,一门心思要给小万最好的生活,为了他甚至自己一个人到了年纪很大才找老伴,她认为自己为小万奉献了一辈子,为何小万不领情?
而小万从小到大都没有吃过什么苦,也不觉得要靠自己去争取,妈妈都给自己安排好了,为什么现在妈妈变得那么不可理喻呢?她为什么不可以像以前那样继续对我好呢?
小万不知道,他自己已为人父,甚至带了一个不尊重自己妈妈的老婆回来,小万母亲又特别敏感,于是,母亲已经无法再像从前那样对小万好了。母亲会想,为什么不是你老婆做的更多?做的更好呢?
小万的太太是医生,在孩子生病的问题上认为自己有专家意见,而小万妈妈认为,我带小万也长大了,都挺好的,凭什么你要质疑我的带娃方式呢?
我们常鼓励年轻人成家之后就自己过日子。一来,可以自力更生,真正获得成长;二来,可以体验生活的苦辣酸甜,尤其是自己带孩子,可以体会父母拉扯自己长大的辛苦,心怀感恩,才可以不伤害家人。
武志红称:80后这一代独生子女是“巨婴”,诚然,他们因为从小以自我为中心,很难体会父母的苦,就像小万,几乎是想做什么,母亲就无条件支持。我们很难去指责小万不感恩,因为小万的想法是理所当然,为何要上升到所谓感恩这个境界呢?
代际冲突只有更好的去换位思考才能理解互相的痛苦,而所谓换位,就是让孩子们去真正体验做父母的责任心和带孩子的不容易,他们才真正会知道感恩。
和父母住在一起可以,让他们带孩子也可以,如果看不惯就自己来,住出去,用现在最时髦的话就是“要么忍,要么滚”
我们建议小万可以出去独立租房,让父母接送孩子放学,不要住在一起,这样才可以真正缓解现在的矛盾。父母辛苦一辈子了,是该享享清福了,他们愿意带孙辈是因为爱自己的孩子,他们不愿意带,那也并无可厚非,懂得体谅,才能真正去理解父母。
希望越来越多的家庭可以和谐共处,人生不易,做一辈子家人更不容易,祝福所有人家和万事兴!