我总是梦见那里，而且总是栖身其中。
但醒过来，却猛的发现，归根结蒂是一场梦。
任我再留恋，双手伸得再长；任我再追赶，双腿跑的再快。
我依然无法重新抵达那里除非又捱过了一个夜晚。
每每想到这里，我内心里如此希望，希望置身于那一场所，那个奇妙而真实的场所。
醒来的时候，我可能会觉得生活在虚构的世界，呼吸着虚构的空气，就像现在，也像在罗列虚构的事实。
可是就在刚刚，一切如此真实。
我细细回味梦境里你的样子。
你对我是不同凡响的存在。
我好好想想你是怎样的迷人。
海潮的清香永远扑面而来，你是时常闯入男孩梦乡的少女。
雍容华贵又清新脱俗，足以唤起男孩永恒之梦。
娴淑典雅又多愁善感，透露出小鸟依人的风韵。
生机蓬勃又神采飞扬，不无挑逗又不失清纯的现代女郎。
你头脑聪明，
极尽想入非非之能事，语调却能那样轻松淡定。
双腿十分诱人，
爽净轻快的感觉下有一双内向神秘的眼。
回到现实，第一次见你的时候是在家里。
是你选定的，务必住在离你近的地方。
此前我还对你一无所知，
不知你原籍何处、不知你芳龄几何、不知你出生年月、文凭履历。
我从第一眼见到你便怀有好感，你对我粲然而笑似乎有一种让我为之动心的东西。
总好像有一种息息相通之处，我曾对你说过这些，你闪动着媚眼，让我举例细细地说。
我笨拙死了，只会说一觉之念，微乎其微，但心心相印。
你像阵雨一样倏忽而至，又悄然失踪，留下的只有记忆而已。
但我非常喜欢你，即使在以后，你了无踪影我也同样喜欢。
这期间你的和我说的每一句话，无论是春意萌动，或是朴实平常，都像在呼唤我。
你给我也带来了一种久违的静谧安然的朝朝暮暮。
我不知道我算不算心领神会了你的欲求。
但温情的拥抱，热烈的亲吻，着实让我们二人共同悄悄的拥有人生中某种类似过渡性的时间。
我是喜欢你的，喜欢和你在一起，每次都能度过愉快的时间，心里充满柔情。
但最终我并未倾心于你，可能我倾心的是另外之物，可我也说不出这东西到底是什么。
我是自私的。我在书上看到说，爱情让人愿意去死。
一旦死了，也就再没有任何东西可以失去了。
有人觉得死的好处，就在这里。
可我不会为爱情去死。一旦死了，也没有任何东西可以拥有了。
有时候，我是一个沉默寡言，生性腼腆的人。
有时候，我又是另一个我。
这不能归咎于某一个人，任何人都无责任，任何人都束手无策。
我们也不应该为他贴上一个类似时运不济者的标签。
有的人从出生以来便一直失去，现在我即将失去你。
这在有些人身上是常有的事，一个偶然的什么，会突然触动心中脆弱的部分。
我害怕失去。我也害怕不再拥有。
写到这里，我猛地想起。
你告诉过我，我还不是成熟的人成熟的男人。
至少我还不完全了解，自己可以和怎样的女孩睡。
不知道能够和谁睡，不能够和谁睡，包括不应该和谁睡，这些区分我不够清楚。
你让我渐渐学会什么时候该适可而止。
你说只有经历才会让这种事情自然了然于心，人就变得非常顺理成章又开心惬意。
那样谁都不受伤害，谁都心安理得，就算分别，也没有心绞痛般的震颤。
你说这些话的时候，是让我紧紧抱着你的。
那会儿，我很久没有这么轻松过了，而却能感到你的疲劳，你的疲劳让我感到不忍，你这样年轻漂亮的女孩子如此疲劳是不合理不公正的。
我如你说的一样，尚未清楚自己寻求的目标，这期间我会伤害各种各样同我交往的人。
我有好多自己的需要、欲求和限制。需要进一步归纳、阶段性思考、总结、确认。
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再后来，我好奇为什么每每都会梦到你，梦到你的时候又是那么的惬意轻松。
可能我们之间是有某种共通之处的倾向。
共通之处可能是我杜撰的，可能是存在的。
但它带着我跑，给我与你同在的感觉。
我们又是不同的，你干净利落，滴水不漏，身手不凡。
好像你依附在我怀里，我却依附在你心里。
我会按你说的，会长大、成熟。
但，我会不会重蹈覆辙。
