都说爱情是鬼，听说的人多，真正见到的却很少。对于我这个出生在“战争”家庭的人而言，我对这句话深信不疑。
我出生在一个“战火连天”的家庭里，我甚至觉得我被带到这个世界的目的，就是为了见证这个家庭从兵荒马乱到覆水难收的过程。
至少，在遇见他之前，我对这一点无比相信。
我们一家都是农民，一家五口，爸爸、爷爷、奶奶是酒鬼，确切的说，爷爷奶奶是酒鬼，老爸是在奶奶无限度的溺爱和袒护下，步入了他们的后尘。
我从小看的最多的就是独断暴力的公公，刁钻苛刻的婆婆，酗酒难缠的老爸，还有哭泣无助的妈妈，活脱脱一部家庭剧，这个家里，早上还是晴空万里，一顿饭后，就是狂风骤雨。如果你看见几个成年人拼了命的扭打在一起，他们当中有老人，有妇人，有中年人，旁边还有无能为力的少妇和惊慌哭泣的孩子，一定不要觉得不可思议，因为，那就是我生活的原生家庭。
五年级的时候，我们搬家了，离开了爷爷奶奶，但是，我老爸开始了对我妈的摧残，每次喝完酒，就会大吵大闹，也不再勤奋工作，我的生活开始一塌糊涂。
直到我遇见他。
尽管看了无数遍的情深深雨蒙蒙，小燕子夏紫薇的桥段背的滚瓜烂熟，但是，我不相信爱情。
爱情这个字眼，对我来说，简直就是讽刺，我自卑的像一粒砂砾，每天都生活在快乐的边缘，活在影子里。
爱情于我、只是泡影。
我曾经最讨厌下雨天，像我曾经流不完的泪，2009年夏天，我在一个雨天里遇见了他。
那是高中入学的第一天，他一口流利的英文介绍和自信的神情几乎闪瞎了我的双眼，我甚至从来没有见过那样一种坚定自信的眼神，他洁白的衬衫和灿烂的笑容就像我写的无数本小说里的描述一样，仿佛会发光。而我，就像是剧本里见不得光的小妖精，那一刻，我的自卑我的落魄我的怯懦统统被我无限的放大。
我从来没有这样讨厌过一个人，或者说，我从来没有这样嫉妒过一个人。
他是好学生坐在前排，我是差生坐在后排，就是这样两条明明不会相交的平行线，却在某一个转角发生了轨迹的变化，我们之间好像不再是单纯的不说话的同学关系。
2010年5月1号，我们在一起了。和我曾经嫉妒的要死讨厌的要死的人。那年，我18岁，典型的早恋。
要说我的18岁对我来说就是一个分水岭。
18岁之前，我过的绝望恐慌。我有严重的胃病，从10岁开始一个人在外面生活，每天吃的是没蒸熟的馒头和变质的米饭。
胃病犯了的时候，就会买一大堆冰棍儿当做止痛药来麻痹自己；
我爸妈闹离婚的那一年，我开始吸烟，在烟雾缭绕的角落里自伤；
我几乎不怎么吃饭，大部分时间都是吃一些垃圾食品，辣条和雪糕是我的专宠；
高中的三年，他给我买了三年的早饭，风雨无阻。
那时候我们几乎每天都要吵架，他不让我吃辣条，不让我吃冰棍儿，不让我吸烟，不让我喝酒，那些我曾经用来寄托悲伤发泄绝望的方式，统统被他强制的停掉，我不能再像以前一样，每天吃掉一大包阿尔卑斯，不能再像以前一样，用小刀在自己的胳膊上刻一个大大的“恨”。所有问题少女在那个年龄所做的事情统统被限制。
我们都以为我们会分手。因为我们彼此讨厌。
他从未遇到过如此不可救药的女生，在他的世界里，女孩子应该是诗一样的温婉甜美。
而我，从来没有想到有一天会有一个人管我，为我操心。因为，从来都没有人管过我。
后来，我们毕业了，大学选到了同一个城市。
那时候，我开始和我的内心挣扎，我不想放弃自己，自暴自弃，或者说，我想要救赎自己，离他更近一点。
我开始强迫自己去拥有广泛的爱好，我开始好好吃饭，开始健身，开始学习跳舞，开始画画，周末我们会一起去爬山，看电影，图书馆。
我不再写那些悲伤的故事，我丢掉了未写完的悲伤的小说，我开始在我的世界里注入新的东西。
那时候我的所有正能量都来自于他。
大学毕业后，我们出现了分歧。
我大概是猫科动物，比较依赖于一个熟悉的环境。所以，我宁愿分手，也不想离开这座城市。
我在石家庄有份很好的工作，每天很开心，而他则去了他向往的北京。
我以为这就是结局。
2015年的10月，他在石家庄租了房子，找了一份工资一般般的工作，来陪我。
说不感动是骗人的。
2016年6月我的合同到期，我们来到了北京。这次换我陪他。
今年是在北京的第二年，2018年的5月1号，我们要结婚了。
我常常会觉得这份幸福来的很不真实，却又很真实的能够摸到，如此矛盾。
我曾以为我被幸福抛弃了，我只是那个家庭遗留下来的后遗症，只配悲伤和怯懦。
我们在一起8年，我从漆黑无边的泥潭里看到了明媚的阳光。
我是遇见爱情的宋小慧。
谨以此文，感谢那个为我付出努力的于先生。
