以前总相信一句话，人生是一场没有返程的旅途，能够陪你走到终点的只有你自己。

我一直深以为然。

人生过半，如今走到这里回想过去，从起点开始，一路上不断有人上车，有人下车，把沿路的风景一段不落坚持看下去的，只有我自己。

我有一位相交甚深的好友，十几年的感情，在过半的人生里她陪了我很久，我也陪了她很久。

可是因为长期的远距离，以及各自发展的差异，如今三观已渐行渐远不再联系，曾经我也为此伤神，我不断地安慰自己，没关系，毕竟能够走到终点的只有你自己。

直到母亲去世，我才发现，是的，人生这场没有返程的旅途，能够陪你走到终点的只有你自己，可是我的父母，从起点开始陪着我的父母，虽然在中途也下了车，但是我知道，他们会在终点耐心的等候我，等我独自一人惶然无措的走完这漫长又不那么顺利的人生，他们会在终点等待我，拥抱我，安慰我，别怕，我们一直都在。

我曾经很害怕死亡，因为母亲得病数年，死亡的阴影一直笼罩着我们，不知道哪天会降临，却知道它一定会降临。

我设想过无数次如果我失去了母亲，人生该如何继续，我又会如何不舍伤心。

可是真的到那一天来临，我却只心疼她，我只希望她不要再留在人世承受这样非人的苦难，我甚至祈祷她快点离开，我害怕她因为舍不得我们而固执的折磨自己，因为多停留在我们身边的每一秒都会让她承受常人难以忍受的痛苦。

当她走的那一刻，2018年1月12日凌晨四点半，我永远记着的这一刻，我甚至是欣慰的。

我欣慰她终于不用承受这样的痛苦，我欣慰她终于放下执念。

我平静的接受她永远离开，平静的接待来吊唁的亲朋，甚至平静的告诉我的朋友，我一点都不伤心，我为母亲高兴，因为她终于解脱。

我差点就这样骗过我自己。

直到那一天，将母亲送去墓园，看她缩成很小的一团永远停留在冰冷的石墓里，我恍然，原来她真的彻底离开了我。

都说时间能够抚平一切伤口，虽然我沉迷于悲伤无法自拔，可我一直记得这句话，直到现在无法释怀。

或许时间是能够抚平伤口，可时间没有说，它到底需要多久。

沉迷于悲伤彻底摧毁我的健康，因为我每日以泪洗面，母亲临走的样子深刻的印在我脑海里，只要一闭眼，就是她毫无生气的病容，和无意识痛苦的呻吟。

于是我开始恐惧于自己的死亡，频繁的来往于各个医院让我心力交瘁。

而当我彻底累了，放弃的那一刻，我突然不再害怕。

因为我终于意识到，我恐惧的那个世界有我最爱也最爱我的人，她们先我一步去了，会和在这个世界等我降生一样，为我打点好一切。

其实人这一生如此漫长，谁也不知道死亡真正的模样。

是我们看到的临终前的了无生气，虚弱难堪吗？这到底是死亡的开始，还是死亡的结束？

母亲节那天我做了一个梦，梦里母亲给我打电话，好似同我说了什么，但是她始终不回我。

我还做过一个梦，梦到母亲竟然学会了开车，她要开车去乡下看外婆，我要求她带上我，可是没走多远我就莫名其妙的下了车，醒来泪满眼眶，先生说一身冷汗，可我却只感受到她们对我的爱，也许真的有另外一个世界，母亲和外婆还是照常生活，只是她们觉得我还不到去的时候，所以选择不带上我。

外婆是早于母亲两个月去世的，没有任何征兆，倒下的很突然。

我悲伤难以自抑，我觉得外婆肯定是无法承受母亲即将比自己先离开的事实，所以先一步走了。

直到如今我顿悟，外婆是急着要赶到母亲人生的终点去，去等她，安慰她，告诉她痛苦都结束了，一切都过去了。

她要先去那个世界，为母亲打点好一切。

没错，人生这场旅途，虽然没有人陪我们走到终点，可是在这一段路的起点和终点，却始终会有人替我们打点好一切，在起点他们教会我们怎样走完这段路，在终点他们早早在那里等待，打点好一切，慰劳我们一路的辛苦。

死亡是这个世界的结束，却也是另一个世界的开始，可能过程会有痛苦，可是忍一忍就过去了，因为后面等待我们的是再次团圆。你可以把这个过程叫死亡，也可以称呼它为重生。

至今在看到关于亲情的视频我还是忍不住第一刻就泪流满面，可是我知道，离别不是永远，终有一天我们还会重逢，那时候，她们还是我的母亲，我的外婆，我也还是那个一直被她们照顾、操心一辈子的女儿、孙女。

妈，外婆，我想你们。

也祝你们在那个世界一切顺利。