文：Lily

设计：Paulodybala

自古以来，绝大多数人会认为“婚姻是人生的必修课”， 但婆媳关系是一个“无解”的话题。

《奇葩说》上有句话：有时候，我们觉得爱情可以打败一切，其实，一切都可以打败爱情。

爱情没有那么坚不可摧，被婆媳关系打败的爱情和婚姻，现实中比比皆是。

如果说，婚姻给了女性一次重生的机会，那么婆媳关系就是成长的催化剂。

很多时候婆婆会说会把自己的儿媳当成自己的“女儿”，儿媳把婆婆当成自己的“亲妈”，但这样说了提高了彼此的预期，而真做的时候确达不到预期。

其实我身边很多朋友，刚结婚时确实是这么干的。

她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。

可是没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。

婆婆哪里像亲妈？

感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会第一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染给孩子，这个月不够钱花，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆看着你新买的衣服，劝你以后别乱花钱。

上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。

上班累了回到家要休息一下，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了，这时候需要你整理家务。

婚姻里，婆媳矛盾就是一个结，处理得当可以顺利捋好婚姻这条绳索；

处理不好，只会结成一个死结，而且越绕越大，最终甚至会毁掉一段婚姻。

婆媳矛盾如同一根导火索，随时都有可能因为一件极小的事，而瓦解一段婚姻。

很多时候大家都会说到婆媳关系能不能处理好，是需要丈夫在中间调和的，当男人在妻子和母亲面前找不到平衡点时，就会导致家庭关系红灯，

无论是婆婆还是妻子都会受到伤害。一个男人最好的担当，是不逃避婆媳关系。

女人在婚姻里都惧怕遇到婆媳矛盾，夹在母亲与妻子之间的男人左右为难。

婚姻在婆媳矛盾中，悄然变成了一块烫手山芋。

再加上现在年轻人都不能受一点委屈，谁在家里不是小公主呢？谁在家不是很受宠呢？

为什么要跑到别人家受气呢？

很多人会觉得婆媳矛盾就像是绑在头上的皮筋，越拉越紧，让女人只感受到疼痛而非幸福。

有些人也抱怨自己婆婆如同婚姻的监控者，时时刻刻紧盯着小夫妻的生活状况，令他们感到无所适从。

久而久之，那些委屈日积月累，这些压力就像树一样在心底滋长，撑满女性的胸腔，让女性感到疲惫不堪。

我们说，家庭中最应该富养的是老婆。

这也从另一个侧面，体现了家庭生活中，夫妻关系才是根本，但是我们要知道的是有时候婆媳矛盾就像是压死骆驼的那根稻草，积攒到一定程度，婚姻也便到了尽头。

“婆婆没有义务去喜欢儿媳，儿媳也一样”

其实我们需要知道的是婆媳关系的本质就是一种姻亲关系。

在与自己的妻子结婚后，看似自己的妻子和妈妈似乎应该成为很亲的一家人。

但事实上，她们之所以会产生联结，是因为和丈夫的关系。

说白了，自己的妻子不是因为爱上自己的婆婆而嫁给自己的丈夫的，而是因为爱上了自己丈夫而当了儿媳妇。

婆婆也不是因为看中了妻子当儿媳妇，只是自己的儿子喜欢他的妻子，所以才接受妻子成为家人。

所以，有可能，婆媳之间会三观一致、关系和睦、相处愉快。

但这是可遇而不可求的。

也有可能，婆媳之间因为生活与观念都相去甚远，所以无法建立亲密的关系，这也是很正常的。

无论是婆婆还是媳妇，本身其实都没有互相需要承担的义务。

就像有人所说：母女是血缘关系，婆媳是社会关系。

而且这也不能怪她们俩，这种情况不是她们自愿选择的，只能说，大家也许没有缘分变得亲密。

很多婚姻搁浅的来访者来找心理咨询师做咨询时会发现他们通常会有一个很高的期望值进入婚姻，可是为什么我们会对婚姻期待这么高呢？

那是因为我们想要更多的亲密关系，很多人的现状是在内心深处对亲密关系有着极度的需要。

只有很亲密、紧密的关系，允许自己的内心完全向另一个人打开，才能缓解心里长久以来的孤独感和匮乏感。

而另一方面，许多人在自我理解、自我认同上又是匮乏的，我们很多人的「自我」，在很大程度上是依赖于关系去定义的。

这两者互相交织在一起。一荣俱荣、一损俱损。

对于很多人而言，找到一个爱的人，组建一个家，然后这个就是真正属于自己的家。

自己被包容、接纳、欣赏、肯定、需要和内心共鸣等心理需要，都能够在这个家里被满足。

但和你组建家庭的那个人，也是这样想的。大家怀着类似的内心期待，然后在谁先包容接纳谁这个问题上闹得不可开交。

所以在面对婆媳关系我们不能一味的抱怨，我们要知道该如何去解决它。

首先就是好的家庭关系，要有界限感。

有调查数据显示，2009年以后，80后“独一代”的离婚率越来越高，这其中，有70%都是双方父母不合理干预的结果。

缺乏界限感的家庭，各种问题都会随之而来，婆媳关系、隔代思想差异产生争执等等，更别谈和睦相处。

再有就是，子女婚后物质条件过度地依赖原生家庭的提供等等原因。

无论在婚前，还是婚后，内心和生活依然和原生家庭处于过度交缠的话，那么呈现出来的问题，往往就是从择偶到婚姻经营都被父母强硬地控制。

中国式家庭，许多作为婆婆的没有明白，儿子一结婚，除了是自己的儿子外还是别人的老公，儿子的小家庭，做父母的无权做太多干涉。

没有界限的干预，引来的是伤害，从而破坏了孩子的未来。

其次就是丈夫的态度，丈夫的角色在婆媳之间是一个润滑剂的作用，而不是一个搅屎棍。

在让别人体谅你的同时也要先体谅一下别人，不要总是让别人顾及你的情绪，要先调整好自己的情绪才能考虑其他人的情绪。

如果伴侣不愿意、甚至反感的时候，我们就觉得是伴侣不体谅自己，不接纳自己的家人，不爱自己，不愿意为我改变的话，这其实是对关系的一种压榨。

压榨越多、反弹越大，夫妻关系中的敌对情绪一定是增加的。

婚姻不仅仅是一瞬间的悸动，而应该是你觉得，你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年，不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

婆媳之间，学会降低期待，保持距离，换位思考，相信大部分矛盾都可以迎刃而解。