Alice又惹事儿了。
徐同学的妈妈很生气，在班级的QQ群里提意见，大概意思是：今天你家女儿又打我家儿子的脸，我家儿子不是打不过你家女儿，是我们教育他不许在学校里打人。
问Alice为什么要打人，她说放学的时候，徐同学到她桌子跟前，她以为他要拿她的背心……
Alice她妈补充说，三八妇女节那天，Alice班级里搞活动，小朋友一起包馄饨，Alice正在聚精会神、小心翼翼的包着馄饨，徐同学走过来到她身后，一边拉她的衣服一边喊她的名字，Alice不耐烦的一转身、反手一巴掌打在了徐同学的脸上，正好被徐同学的妈妈看在眼里……
虽然算不上School bulling，但是我能理解徐同学妈妈的心情。
Alice两岁的时候，有一次去玩充气城堡，碰到一个年龄相仿、体格稍壮的小男孩。小男孩一见到Alice就上来想搂搂抱抱、牵牵手，Alice不愿意，于是小男孩就开始掐她的脸、推她，把她推倒、摁在地上继续掐她的脸……Alice好不容易挣脱小男孩，跑到我和她妈妈面前，口齿不清的表达愤怒和不满……
我告诉她：如果你不喜欢他推你或者掐你，你应该告诉他、大声的说，我不喜欢你这样，你不可以推我、你不可以掐我，你弄疼我了，不然，他一定会以为你喜欢被打、喜欢被欺负。
于是，她跑回去，在距离小男孩很近的地方继续玩，小男孩又跑上来推她、掐她，但是她并没有按照我们教的方式去回应，只是不停叫嚷，等到小男孩放开了她，Alice又跑回来投诉……我们就建议她不要靠近小男孩，在远一点的地方玩，于是Alice跑回到小男孩身边并不远的地方，继续被揍了一顿，这时候小男孩的妈妈发现了这一幕，呵斥了他，小男孩很不情愿的放开Alice，但是只过了一小会儿，趁他妈妈看手机、不注意的机会，继续粘上Alice，然后再被发现、再被训斥一次。
中间，Alice又跑回来过表达不满，我们只是建议她：一大声阻止，二主动远离，三寻求帮助，如果这样他还跟着你、欺负你，爸爸就帮你揍他！
于是她跑回去，远远的、有意或无意的跟着那个小男孩，爬上了充气城堡的台阶，站到了高处的城堡房间里，然后就进入我们视线的死角……
我移动身体，尽量让视线跟上她，虽然不能看全上面的情况，却可以很清楚的看到小男孩把她推在角落里、继续掐她的脸……同时，很明显的是，Alice并没有做到大声阻止、或趁机远离，小男孩的妈妈处在视线的死角，注意力并不在孩子身上，即使她能发现这一幕，估计也鞭长莫及、爱莫能助。
于是，在这短短几十分钟时间里，Alice上了一堂生动的被欺负教育课，幼小的心灵初步感受到了这个世界的不美好，在今后的生活里，她还要继续经历更多、更深刻的不美好：在幼儿园里被别的小朋友干扰和欺负、被幼儿园老师呵斥、被不喜欢的小朋友抢玩具、在酒店游乐场被大小孩欺负以及被别的小朋友家长训斥和威胁……我们一以贯之的教导就是：大声阻止、主动远离、寻求帮助。
六岁那年，Alice和小伙伴在度假酒店的游乐室里玩耍，与另一拨小朋友因为争抢玩具而发生了矛盾，小朋友妈妈训斥了她们几句，然后威胁道：我认识你幼儿园老师的，小心我告诉你们老师！
Alice随即大声回复：你才不认识我们老师呢，我不吃你这一套！
Alice的表现让其他围观的妈妈们深感羡慕。
我不想干扰Alice的学校生活，在与Alice沟通前，我想说说自己对这件事的原始感受。
首先，我想对徐同学的妈妈说，请让你家儿子离我家女儿远一点。Alice并没有主动跑到徐同学身边去打他，而都是在被干扰的情形下作出的应激反应。
其次，随手打同学的行为不应该鼓励和提倡，所以我支持被打的同学做出适当的反应，包括预防、沟通、防卫、还手。
再次，不能简单粗暴、不分青红皂白的一律呵斥，或者各打五十大板，否则将会弄出一群懦弱的孩子、奴性十足的学生。
我们都喜欢乖孩子，但孩子不能太乖，太乖的孩子其实是笨，但是孩子也不能太不乖，比如伤害别人或伤害自己。
所以我并没有教训Alice。
首先，我和Alice达成了一个共识。
在当时的情况下，打人不是她的目的，也不是达成目的最好方案，甚至也不是次佳方案。那么，首选方案是沟通，次佳方案是推开，即使最次的方案需要动手，也不应该打脸，因为打人不打脸，打脸的后果重、效果差。
其次，如果再犯怎么办？
我们家的家庭原则是100%支持Alice的所有决定。所以，我是不能要求或是命令Alice不打人的，我只能告诉她，我百分之一百支持她打人的决定和行为，所以我会帮助她把打人这件事做好。
怎么才能算做好打人这件事呢？比如，Alice打了徐同学，老师和同学都说打得好，甚至徐同学或他的妈妈都认为打得好。什么情况会发生这样的事？比如拍电影、演话剧、徐同学去搞校园霸凌事件、或者一时糊涂非要干危及生命的蠢事，偏偏又阻止不了或时间不允许，那么果断出手当然会换来吃瓜群众的普遍好评。
打人是个技术活，不但要知道该不该做，还应该知道如何做，有两个备选方案可供选择，一是周末去学习跆拳道，另一个是买个木偶或沙袋回来，每天练上半小时，最后，能用最小的付出和代价，达到最佳的效果，看起来只是轻描淡写的一下，就可以震慑对方，不战而屈人之兵，而不是看上去效果很明显，结果却相反。
哇哦，Alice既不想学跆拳道，也不想练沙袋，她说她会选择好好沟通这个方案。
