昔情难追

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#白马声慢,我自手书#

喂,我已经在心里和你和好了1025次。

想来,在那些未遇到你的岁月里,我眼睁睁的看着自己被各种不期而至的倦意击倒过无数次,和生活讨价还价八百回合。事实上我并没有这样干过,因为精神和肉体是一样脆弱的,一旦死了就是死了。但遇到你以后,漫天的星星都降落在我身边,被从未有过的温暖包围着。

我觉得感情的厉害,往往都体现在,无论时间过去了多久,它总有一些爱和恨永远无法抹平。 ​​​想起那时候我体寒怕冷,你一见面就问我怎么不多穿一点,接着就自然的把我的手放进自己的口袋。我的手很冰,但我记得你没有皱一点眉头,紧紧握着我的手。出去玩喝了酒也依旧在过马路的时候一把把我拉入怀中。烈日下做人肉伞替我遮太阳,刮风天挡在我面前替我挡风。总是把所有好吃的都给我,你吃我不爱吃的。一起吃过很多饭,也讲过很多次晚安……我想我是被爱过的呀,真的被爱过的呀。不在你喝了酒一时兴起的亲吻里,不在你带我吃过的无数顿美食里,不在礼物和口红里,在,每一个你全然不顾自己,但护着我的所有瞬间里。

你是唯一一个,把我当做真正爱着的伴侣,去尊重,去爱护的。我在你那里不是寂寞时候的玩伴,不是炫耀,你让我感受到的,是作为一个人,被爱着。被当作特别的人,得到特别的对待,不是普通的特别,是那种世间真的有独一无二,仅此一份只属于我的东西的特别,那时候活着的感觉比较强烈 ​​。 ​​​

2017年3月15日星期三,我来到学校的树林,无雨无晴。我突然想起你,我看到学校的桃花开了,却觉得好难过,我始终认为,站在这里的,应该是两个人,可现在只有我一个人还在守着回忆过日子。其实跟你在一起的每一分钟都没觉得白活,走过的每一条路也都感觉没有白来过。人间那么多过客,但唯独你双手,握得碎我。三年五年甚至十年,我希望当我们的感情变成均匀的呼吸,变的通俗平凡,我仍希望你仍可在梦里遇见我。如此,我就只是你的不会被别人提及。

日子不紧不慢的过去了,总有朋友问我怎么不开始一段新的感情,然后我和他说,我喜欢吃芝麻馅儿汤圆,你给我拿来一锅花生馅儿的,我可以客观的评价哪一个花生馅儿的好吃,可是主观上,我还是喜欢吃芝麻馅儿汤圆,懂了吗。现在是如此,将来也是如此。

如今想来,人与人之间的缘分就像一张薄的透明的纸,随风而去,不知何时会破裂,不知何时会停歇,越是把它捏在手里,越是容易覆灭。我已经学会了如何沉默冷静地看待那些纷杂的纸片,但心里还是会忍不住祈祷和迷从头来过。

这个世间事事不如意,行走的每一步都很艰难,跨过的鸿沟翻越的苦难有很多,失落常有。然而在这漫长的峥嵘岁月里,苦苦支撑起我的,是我对你的绵长且永无绝期的思念。即使我清楚的意识到你永远不会再回来,念念不忘的也只不过是一堆你残留的泡影。可生活清苦,岁月漫长,然而你值得被缅怀。

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