早上醒来打开求职软件查新的工作机会，发现寥寥无几。手机屏幕显示今天是农历3月初3，我突然愣住了，我就这样要进入我30岁了。简历已经更新到我29，我把生日月改成了4月，因为去年是4月份过的生日这样给自己解释，看着简历上的28岁，眼泪突然流下来。我29了，91年的我29了虚岁30。
轻声说了句祝你生日快乐快乐，然后愣住了。是不知道许什么愿吗？无车无房无男朋友，银行存款4579.95，待业在家，这样糟糕的生活需要太多的愿望的来改善。好像又是知道许愿也没什么用，求什么？一个相守一生的恋人、一份前程似锦的工作或者早日买房让自己有个家？这些离我都很遥远。
人说三十而立，我费尽力气活下去都难还谈什么立呢？年轻时认识一大哥，大约三十岁左右，在上海做着一份最底层的工作、没有结婚、还和小年轻租一间房子，感觉人生毫无希望。那时在想我三十岁时一定不会那样可怕，都三十岁了怎么还这么差劲？说来讽刺，现在我在三十岁的路上了，却连一份工作都没有。还看不起大哥，至少他在三十岁有能奋斗一生的事业能养活自己的工作，其实最该被看不起的是我自己。
25岁后每年生日在简书发一篇文章是我的仪式了，只是这么多年好像一直都在找工作的状态。随着年龄的增长找到工作的难度在加大，生活一直找不到出口。想问妈妈，为什么生活这么艰难，什么都没有，为什么越长大过生日越难过，而且并没有什么值得庆祝的。小时候过生日许愿憧憬长大后的自己，一定是位不起的大人，过着开心幸福的日子，长大却连普通人都成不了，身边的普通人都不是我这样的。
常常会遗憾那些了不起的人会那样早逝？上天为什么会选择带走他们，而让我这样的人活着。能交换吗？把他们的财富给我家人然后我走，了不起的人能继续改变世界，而我也能得偿所愿不用在这世间苦苦挣扎还能让家人衣食无忧，真是一件再好不过的事情啦，或者让我死于意外，这样我对父母就不会那么歉疚。我来到这世上时他们没有问我愿不愿意，那我走掉是不是也可以不问他们愿不愿意？但我终究还是舍不得的，他们是这世上最爱我的人，我不能也不敢做这样的事去伤他们的心。
越长大越没人在意你的生活，那些等着0点给发生日祝福的人没有了，送你礼物给你制造惊喜的人没有了。只有家人的问候和祝福，青春里的那些肆意的人们最终都已消失不见了。翻开联系人发现无人能够诉说，她们正在按自己的步调生活，而我早已不在其中。她们成为真正独当一面的大人了，而我却不够格。我没有能力负担这一生，庆幸我的父母身体健康，不然我该怎么办，我连自己都养不活。
不管有没有看清生活的本质，我都不热爱生活，活着对我来说是煎熬。我没有底层人民顽强的生命力，有的只有满腔的负能量。农历3月初3一个万物生长大家要吃荠菜煮鸡蛋的日子，这样美好节日出生我，却这样的不美好。从小我立志做一名事业有成独立自主的大人。我试过很多工作，没有学历的我做销售、做会计、文员等工厂因为某些原因进不了，现在的岗位被辞退过三次都是因为专业问题，我想我不合适这份工作。像我这样的人还能做什么呢？什么都做不好。
爱情路上“一帆风顺”，应该会一直这么顺下去吧，一个人也没有，没有愿意登陆这片什么都没有的简陋岛屿。没人喜欢这样的我，我也都厌恶她。这样也好，以后饿死在路边少个人为我哭泣，也能少份对这世间的牵挂。
我不知道别人都是怎么来面对三十岁的？应该没有像我这样的吧，在生活面前全面溃败，没任何能力抵挡它，没有任何弹药来抵挡生活的长枪短炮。看到我之前对三十岁生日的计划，拿上钱去吃最贵的食物、看最美的风景、喝醉烈的酒、听动人的故事、将一切纹在身上以及和最帅的人一夜情。
然后去跳海，为什么是大海？因为大海很大可以包容小小不堪的我，一直很怕与人相处，处理不好一切与人相关的事。死后能在这人烟稀少还有美丽的海洋生物的海洋里，真的很好，想着开始待起来了。
还有一年30岁，29岁这年应该依旧过不好。29岁的第一天，不知道我未来的命运怎样，对未来我也没想法。是好像没有好事在我身上发生是总是求之不得所以选择放弃了。总之我停止不动了，我不想动了。
