那一年，因为某些原因，我可以说是一脸绝然地离开了家…我原本以为，我也可以做到心无旁骛，无所牵挂…可惜，连半月的时间都没有坚持下来，我发疯似的想你…
想想那年你才两岁多，两岁多的你该是多么想念妈妈，妈妈就有多么想念你…每每念及此事，我总是感觉一心的忧伤，就那种气体溢在喉头，堵的人憋闷不已的伤楚…
再后来，一年之后，终于回来，几千里的路程，汽车火车交替，抱着大大的行李箱，刚到宿舍门口，三岁的你冲我跑过来，一下把我撞倒在地上，妞妞，你可知道，我才明白，你真的左右着我的世界…
人生不如意十有八九，这家，我终是有些憋屈…加上内心不甘，三四岁的你并没有享受多少母爱…因为我又出去了…这次距离近了些，可还是忍不住想你…每月几天假期，能不请假就忍着，挤到一起了，回来看看你，抱着你软软的小身子，听着你逐渐退却奶声奶气的声音…总恍惚觉得，这世界就这就可以了，真的可以了…
你总是在每次回家的时间，逢人就说：我妈妈回来了，看，这是我妈妈…你的一脸自豪我却无地自容，羞惭不已…女儿，那时我确实只是这种情绪…而如今，我却增加了一份情绪：悔不当初…
是的，我悔恨不已，昔日友人的调侃：你回来吧，你妞儿总是问我喊妈妈…白天和你嬉笑玩耍，一到夜里，你就哭闹不要和我同住…稍微有点委屈了你，没有达到你的要求，你就嚷嚷：你是个坏妈妈，我要找奶奶…妞妞，想起这些画面，我就感觉如鲠在喉，根根细刺刺进我的心里…有人会说：矫情了吧？也许吧，可是，这种情绪至今在我心里徘徊不已，不曾离去…
去年，今年，决定再不远去，果然和联想的一样…鸡毛蒜皮，琐屑小事，总是闹得鸡飞狗跳…是的，这样的环境我很难接受…可我忍了…妞儿，有你，只要有你，我什么都听不见，也看不清楚…我的世界简单，除了工作，偶尔的朋友同事交集，就剩下陪你，就剩下陪你…
席地而坐堆积木，拼插玩具，画画，写字，算数字…捉迷藏，抓小鱼…野地里逮虫子，采野花野草，拣石块，拣蜗牛…这样那样的事情我俩一起做了不少了吧…到广场上公交车上认识陌生的小孩子…忘了你是个娃儿，我是个妈妈，就想走进你的世界认真读你…可惜，我似乎并未真正融于你的世界里…我并没有融进去…
妞儿，你也许不明白，昨晚我背着六岁的你再次从广场返回时内心的感慨：当年，你还是个奶娃娃时，我们就这样来回在这条路上巡游…推着小推车，抱着你，因为你坐里边老爱哭…抱着就不哭了…你瞪着俩眼，骨碌碌地看着周围的世界…那时间的你不说话，可我知道，在你的世界里：妈妈是最亲近的…我能感觉到…真的能…可是现在似乎不是那样了…同样是抱着你，从一小点点到现在六岁，从几斤到现在几十斤，一言不合就要妈妈背…还自豪曰：妈妈，等你走不动了，我也背你！你坐马，我坐椅子上看着…给你买好多好吃的…妞儿，这话我是当真了！你也表现得真的不能再真了…妈妈谢谢你…
晚上，你扒拉着手指头：妈妈，我跟你睡了这么久了，还没有跟奶奶呢？我说：怎么？不喜欢妈妈了？没有你，晚上我会想你的！你又说：妈妈，一星期七天，星期一和妈妈睡，星期二和奶奶住，星期三和妈妈睡…你说的津津有味，我却内心翻滚…妞儿，不是你分离焦灼，而是我分离焦灼…而这缘起，还是这中间我们的分离所导致…所以我才万般纠结…
你高兴就好！是呀，你高兴就好！我不愿意你为这么个问题纠结，你高兴就好了…
