我想，以后的很多年，我都还是会记得你。
人这一辈子，或生老，或病死，结局就几种而已。可是我却常常想，如果最后在身边的人是你，我会不会少一些遗憾。
我不清楚是否每个人的青春都曾经历一场盛大的恋爱，可是我的爱情，还没开始，就已经结束了。
但是，林致希，谢谢你，曾经那么绚烂的出现在我的生命。
现在我一个人走在这条熟悉的路上，耳机里单曲循环着你故意唱跑调的歌。
听你在耳畔一本正经的哼出各种跑偏的调子，我却突然间红了眼眶。
可是林致希，你不是说过，在难过的时候听这首歌，就不会让眼泪流下来吗？
我在这条路上一遍一遍的转了好几个弯，却始终都转不回记忆里那个安静的傍晚，我们就那样肩并肩坐在操场上，我只要稍微侧过头，就能看清你侧脸的轮廓。
夕阳在你身后红了半边天，你转过头冲我傻傻的笑着。
很奇怪，就是这样简单的画面，却无数次出现在我的梦里。
我应该，还是很喜欢你吧。
我停下脚步，晚风还新，关于你的一切却如风一样呼啸而来，在记忆中凝固，久久不去。
我到现在都还记得第一次见到你的样子，大一新生典礼上，我在熙攘的人群中循着声音抬起头，一眼就看到了正站讲台前的你，172的身高，黝黑的皮肤，有一张说不上英俊却还算耐看的脸。
你不高不帅也不是富二代，放在人群中就是一个普通得不能再普通的路人甲，可能，唯一只是在说话的时候，声音会好听得耳朵怀孕。
甚至连我自己也不清楚到底为什么会喜欢你。
我所有对男友的幻想你通通都没有，遇见你之前，我一直以为自己所喜欢的应该是初中的时候通宵达旦看小说，里面永远都是美好的样子的男主。
结果却是，我毫无预兆的喜欢上了你，而且越陷越深。
后来我想，其实说喜欢一个人，真的没有什么说得出的理由。
因为都在学生会工作，我们渐渐熟了，有时间总是在傍晚一起坐在操场上，有一句没一句的说着彼此的心里话。
你开始有事没事的来找我，找我去自习，找我去散步，甚至每天晚上都会和我用qq电话聊一个小时。
那时候我们之间好像总有说不完的话，不像现在，即使想说，也再没人会愿意听了。
几乎认识我们的所有人都觉得你应该是喜欢我的。
也包括我自己。
可我却从来没有对你说破过，我只是想就这样等着，等着有一天能听你亲口对我说。
但其实有些事情，真的不是只要你想，就一定会变成你所希望的模样。
那天学生会开完会，你靠在门口等我，然后对我说了一句话。那时候我们已经认识相当长一段时间了，走得挺近的。
林致希，如果你当时没有说出那句话，我们之间一定会比现在好。
你说，“梓忆，你有男朋友吗，我，我没谈过恋爱，也没追过女孩，我的初吻还在呢。”
你不好意思的挠着头傻乐的样子，我到现在都还是没办法忘掉。
突然对人说出那样的一句话，任谁都会当做是告白吧。
“那你…是有喜欢的女孩子吗？”
“有。”
“可是为什么不表白啊？”我凝视着你问，生怕错过你的每一个细微的表情。
因为，我比谁都更想要知道你的答案啊。
“我不敢啊，我还不完美……我配不上她，我想等我变得更加成熟稳重之后，再去向她表白。”
我笑了，明知故问的问你，那个女孩是谁啊？可是心里却像小鹿一样蹦蹦乱跳，忍不住的嘴角上扬。
“你不认识。”
......
时间安静的可怕，滴滴答答的手表声如穿云裂石般的向我袭来，我看着你认真的脸，忽然有些出神。
原来，不是我啊。
我站在那里，努力用笑容伪装成不在意的模样，泪却不争气的流了下来，可一旁的你却丝毫未曾察觉。
那天晚上，我把自己蒙在被子里嚎啕大哭。可你却依然像往常一样给我打来了qq电话。
“致希…”
“你怎么了，怎么哭了？谁欺负你了？我找他算账去！”
你的声音从耳边缓缓传来，我还是忍不住想着你。
“我没事，就是有点累了。”
“哦，那你好好休息吧。”
我没说话，安静的挂掉电话，然后关灯。
林致希，你从来不明白，你的声音，对我而言，比起习惯更可怕。
我躺在床上哭了一晚上，可是第二天，还是顶着肿的像油灯似的眼睛给自己补了一个妆。
林致希，我只希望你眼里的每一个我都是最美好的模样。
晚上，你还是像往常一样打来了电话。
我深吸一口气，故作轻松的问你，“那个女孩是谁啊，告诉我呗。”
“啊？”
“到底说不说啊！”我带着顽皮的语气，却在电话这头无声的落下泪来。
“行，告诉你，她叫霍莉。”
霍莉？那个在我隔壁班的那个女孩。
“我真的好喜欢她啊，你有什么办法帮帮我吗？”
你知不知道，你的声音，在那一刻，我突然好讨厌。
“那个，我这头突然点事，先挂了吧。”
林致希，我不明白，既然你有已经有喜欢的女孩了，为什么还要这么关心我，让我和身边的朋友都误解我们的关系。
我每天都分享着你的生活，做着你的倾听者，可是我呢，我却又能依靠谁呢？
后来，身边的朋友们也都知道了，在我面前不再开着我们的玩笑，小心翼翼的避开我的触碰点，向葵也忍不住替我抱不平而气愤的去打电话骂你。
“林致希，你个王八蛋，我不相信你一点也不知道韩梓忆喜欢你，你既然不喜欢她，为什么还要每天给她希望与温暖？”
“因为我不想失去她。我对她...”
向葵把手机开着免提，我就这样听着你说话的声音。
真好听，可惜以后可能再也没机会听了。
“你混蛋，你想怎样，脚踏两只船吗？你不知道她这段时间是怎么过来的，每天接你的电话，展现给你的是笑脸，背后是自己一个人默默流眼泪。”
“我......”
“以后不许你再打扰她，否则我饶不了你。”
你在电话那头轻轻应允，我在那一刻突然体会到心如死灰的感觉。
渐渐的，越来越忙碌的期末生活也不知不觉的到来了，自己要忙的事越来越多，我们最后一次通话是你告诉我，你追到了霍莉，还伴随着一句，对不起梓忆。
林致希，一切你说过的话我都记得，可是对不起的那话，要当成听不见的话吗？
“我一直把你当作最好的朋友，我唯一无话不谈，敢展露心扉的朋友。”你小心翼翼的对我说。
“没关系，以后我们少联系吧，别说了，就这样吧。”
之后，你还是每天晚上给我打qq电话，我却每次都躲着，没有接，再后来......
再后来，我们就真的没有了什么联系，我能看到的就是你朋友圈里晒的各种恩爱。
那段时间每天早上醒来的第一个念头就是：今天已经不跟你联系第n天了，今天到底该怎么熬过去。
我甚至开始期待晚上睡觉在梦里能和你说话，那样我都会觉得好开心。
很贱吧，可我就是没办法不去想你。
64天，在我们都在默认那段“矛盾”过去了，并且都彼此默契的不再提起时，我终于又和你重新联系了起来。
是你先打来的电话。
“梓忆，最近过的怎么样？”
“挺好的…你呢？”
“我也挺好的。”
我握着手机，突然不知道应该说些什么。
原来，我们真的从最初的无话不说，变成了现在无话可说的地步。
可是我们都再也回不去了。
你在电话那头顿了顿，语气轻轻的，“我俩分手了。”
分手了。
我握着手机的手突然开始颤抖不止，然后冰冷慢慢从指尖向全身袭来。
好像突然回到很久之前，你就静静地站在我面前。
“林致希，你有喜欢的人啊。”
“嗯，你不认识。”
眼睛突然有些涩涩的，我仰仰头，努力不让眼泪掉下来。
“都过去了…我现在…挺好的。”
“不，梓忆，对不起，经过这两个月，我才知道，我最需要的是什么，我都做错了什么，这几天我想了好多，包括怎么面对你，虽然我知道，我…”
不知道为什么，我的心一下子软了。
就像那时候喜欢上你一样，没有任何理由。
“早点休息吧。”我挂断了电话。
我努力压制的心，我努力建立起的那道墙，就这样轻易地在再次遇见你之后，全然崩塌。
无数人劝我放弃，他就是个混蛋，这时候来找你，不值得。
但是到底值不值得，只有自己心里明白。
渐渐的，我们又联系了起来。
你心情不好，我会陪你出去散心，我会刻意的回避霍莉的事情以免触及到你的伤口，在你面前小心翼翼的扮着笑脸。
之后的一次散步，你在树荫下牵起了我的手，我没反抗。
我选择再一次相信，相信你和我的爱情，在朋友们都反对的前提下。
后来的每天晚上，我们都会一起去操场，手牵着手，感受着彼此的温度，累了就坐在操场中间，靠着你的肩，望着星星，听你说心里话，只属于我一个人的心里话。
我很满足。
我以为就像你所说的，经历了才知道自己想要的是什么。
各自的事情越来越多，我们不会每天都见面，但天天都会有联系，哪怕是一个表情，我也能开心好久。
那时候我常常会幻想，幻想以后的我们。
我在厨房切菜，你下班回来，走进厨房，默默的从后边抱住我，我笑骂着把你推开，你在旁边跟我唠叨今天上班的趣事和烦心事。
吃完饭一起收拾碗筷，看电视，我枕在你的腿上往嘴里扔零食。
半夜去厕所，回到床上，你迷迷糊糊的把我搂过来。
每天早上起来为你做你最爱吃的早餐，不管多早。
晚上需要工作的时候陪着你，为你准备宵夜和咖啡，不管多晚。
逛超市时，你一手推着购物车，一手搂着我。
冬天一起在外边吃完小吃出来，你抓过我的手揣进他的大衣兜里。
可是...
可是，我却忘了，在一起的这段时间里，我们却从来没有在一起吃过一顿饭。
朋友说在路上看到你了，可你却对我说你已经睡了。
渐渐的，连晚上见到你都变成了遐想。
直到有一天，我看到了你，旁边却是她。
她，还是她。
我装作没看到，转身离去，心里却好难过好难过。
我信你，肯定是有什么特殊的事情，你以后会慢慢向我解释的
可是再后来，我看见的还是你，和她。
我没有哭。
我不知道这到底算什么，或许，我和你注定是两条轨道的人，就像两条很靠近很靠近的平行线，却一辈子不会有任何交集。
好久之后的某一天，我才在路上又遇见了你。
我们站在树下三分熟悉的彼此寒暄着，仿佛刚刚认识不久的朋友。
也许经过的那些人，永远都看不出我们之间曾经发生过那么多过往。
“对不起，梓忆。”
“不用，我祝你们幸福。”
“不是你想的那样，现在…我和她已经…”
我看着你，突然害怕再继续聊下去。
我抬手看了一眼手腕上的表，“我现在有点急事，下次再聊？”
你朝我缓缓点头，我冲你笑，然后我在你面前转身离开。
可是我知道，应该再也不会有下次了，我们马上就要毕业了，各奔东西。
我走了好远好远才敢偷偷的回头看，只看得清远处站着模糊不清的一个人影。
我凝视着那个人影，就这样远远看着。
林致希，再见了。
其实那个时候我很想再和你说说话的，哪怕只是听你说也好。
可是我不敢了。
我害怕自己再多听一句，就舍不得死心了。
现在的我偶然间抬起头，还是会时常想起你。
渴望一个东西渴望的时间过于长了，那件东西的存在感也变的可有可无。
也许有一天，我会碰到另一个我能够爱上的人，然后把你尘封在心底。
我听他们说过，曾经留了那么久的长发，后来一剪子就没了，从前最珍视的那个布娃娃，不知道什么时候就会被遗忘在某个角落。
那让我喜欢了四年的你，会不会或许明天早上一醒来，就会被我彻底断了念想呢？
其实我也不清楚。
（完）
