马上就到2020年11月23日，倒数38天了，今天的心情还不错。
昨天晚上睡觉前给你发信息，你没有回复，知道担心得我一夜没有睡着嘛。我也不知道为什么，我是相信你的，但是就是会东想西想。两个小时醒一次，起来看看手机看看你有没有回复，然后就会焦虑得睡不着，多离谱的故事我都想了好多个。先是想你下午吃完饭说不跟我聊了有事，然后就再也没有下落了，我想你是不是出去玩了喝酒了回不了家了，然后想想你一直都是很自律的人应该不会喝酒喝到不省人事的。然后又想难道是和那个女孩子有约，送她回家？和她压马路感受今年的第一场雪？她喝醉了耍赖要去你家？她去你家勾引你了你们干了点什么所以你连手机都顾不上看了？对不起这么想你，可是我是真的好焦虑，我不是不信任你，我是不信任那个女孩子，以我对你的认识，你怎么会这样做呢，更何况你说过你不喜欢她，你只是需要时间去处理和她的关系。
这一夜真是太漫长了，好像一直都到不了天亮。我一直在想如果真的是我想的这样，我该怎么办，我能不能就这样放手了。
好不容易熬到了天亮，就想要给你发信息，还思虑了再三应该怎么说，是直接问你为什么不回我信息还是直接问你昨天干嘛去了，又考虑直接问的话会不会让你觉得我胡搅蛮缠蛮不讲理导致我们的关系更恶化，也怕给你压力让你觉得你都还在努力处理烦心事，而我一直在给你没事找事。最终我还是像没事人一样跟你撒娇说你不乖说爱你。
还好这一次你很快回复了我，说是晚上睡得早，说爱我。你知道嘛，一晚上的阴郁心情瞬间就消失了。问你今天是不是还要加班你还主动给我发了办公照片。给你分享小视频问你想我没，你说想了，问你要亲亲，你还发了爱心和亲亲。
晚上给你发了给你买的睡衣的照片，你说符合审美，给你看我新买的被子，你说有机会来睡一睡。
虽然今天聊的还是不多，但是能感觉到你今天的语气是不一样的。今天应该不会再失眠了吧。
我最近做了好多功课，查了很多航班，找了好多条可以去你那的方式。也许我们以后并不是每年只能见两个月的，也许每个季度都能见，更也许每个月都能见，而且过几年交通可能更发达了，火车飞机互转，或者会开通直通航班，想想还是觉得很幸福，现在最大的问题就是疫情了，疫情一反复，就都是空想了。
这么多年我还是去过很多地方了，我以前的想法是每年国内国外各种跑，趁着年轻多看看，可是没想到我现在会哪里都不想去，就想去看你抱你陪着你，有你在我才最安心。才认识的时候你问我找男朋友有什么要求，我说一定要能吃到一起，可是你知道嘛，那么爱吃的我最近什么都吃不下，等你来的时候我可能就只有90了。
最近因为焦虑看了很多小视频，好多毒鸡汤，如果按照他们的说法，我现在就应该立刻放弃了。可是我认为那些都不对啊，你爱我，所以我再多等等又有什么关系，我爱你，那我多主动又有什么问题。还是希望我的等待是有意义的吧，希望你能来。我甚至想过如果只能等到你的电话说你坚持不下去了我会怎么做，然后我有了一个更大胆的想法。如果你只是坚持不下去了而不是不爱了，我会想和你隐婚生子，暗暗地过我们俩地日子，那个女孩子粘着你就粘着你吧，一年两年只要你不动心，她终会放弃的，等她自己放弃了我们再光明正大地走到一起。或者实在不行的话我们隐婚了你给我个孩子然后我们就离婚你就和她在一起吧，最多就六个月吧，应该也不会耽误她对你地追求，还满足了我想跟你结婚想生你的孩子的愿望，要不是单亲妈妈我担心孩子上不了户口结婚这一步我也可以不强求的。你知道我本来就不想结婚生子的，只是想跟你结婚生你的孩子而已，如果是和别人结婚了，我可能都没办法接受他的触碰，更没办法生个孩子，与其这样，不如你给我一个吧，我会好好地抚养他，把对你的爱都放在他身上。听起来可能会比较荒诞一点，但是其实是我考虑了很多的真实的想法，而且我觉得最可实施的。
今天太闲了，所以想了很多，心态也坦然多了。今天我依然爱你，很奇怪的是好像比昨天更爱你。
大笨蛋白佳佳，我爱你呀！！！
