讲这本书前我想先讲一个故事，我有一个好朋友，她在很多人眼里，是个有求必应的老好人，从小循规蹈矩，大学四年没谈过男朋友，没住过校，大家也只会在考试前借笔记的时候才会想起那个永远坐在第一排，见人说话会脸红的她。可即便是那个总考第一的她，但凡听到有一些不好的评论，她的心里就会受不了，想着怎么才能改变那句其实是轻描淡写但对于她来说却是千金巨石的评论。后来我知道她的这种讨好型人格，她的不安全感，来自于很小的时候就被父母送到了南京爷爷奶奶家寄养，父母的理由是在大城市她能有更好的教育。可是他们疏忽的是，对于那个极度需要父母陪伴的孩子，这种做法就意味着抛弃，她总对我说至今还记得那些叔叔阿姨爷爷奶奶看到她时候说的最多的就是“你爸爸妈妈不要你了”这些话就像是刺耳的魔咒深深烙印在幼小心灵里。六年级的时候她回到父母身边，她必须很听话，才不会被打骂；她必须很用功，爸妈才会在假期送她回南京；她不敢要好看的粉裙子小白鞋，因为爸妈说学习才是第一的；她必须很懂事，才会让爸妈多看她一眼。慢慢地，她学会了去牺牲自己的快乐，去讨好他们，因为她觉得只有那样才可以被看见，被喜欢，被放在心上。后来上大学，读研，工作，讨好别人获取喜欢，成了她的习惯。

在场的小伙伴，刚才我的故事里你有看到那个似曾相识的自己的吗？故事中的那个她，就是曾经的我。我们成年后性格中那些灰暗的感受，那些无处安放的感受其实都来自我们的家庭，最直接的是来自于我们的父母。这是事实，也是真相，只是很多时候中国传统的礼教会告诉我们“天下无不是的父母”，告诉我们“他们这么做都是为了你好”，告诉我们要恪守孝道。于是这些灰暗的真相只有被我们包的好好的放在心底，任凭它慢慢发酵变质，在成年后被无限放大。

直到我做了母亲之后，我突然发现我不知道怎么跟孩子相处，那样小小的生命，我要怎么去讨好他？我要给予他什么他才会愉悦？我该怎么办？于是，我去求助了心理医生，我去学心理学，我去学正面管教。我去寻找与过去和解的法门，我很庆幸我当时的关键节点，我看到了我性格中原生家庭对我的影响，我选择了去拥抱内心的小孩，找回曾经丢掉的自己。所以在最近看到这本书的时候，我特别激动，因为我知道那些真实的案例的普遍性，我知道那些行之有效的解决之道的可行性。所以今天，我想在这里分享我的读书体会。

如何做好父母是一门学问，有些人提前学习，有些人边上岗边学，有些人直接无证上岗。这个问题，国内外都一样，书中，苏珊老师列举了六种有毒父母的类型，而这六种除了书中的真实案例，我们都能在身边找到真实的原型。

作者用了半本书的篇幅去介绍“有毒”家庭体系成长起来的孩子是如何自我成长的，而原生家庭的习惯，行为会被童年的我们无力地习得，在长大后被部分甚至全部复制出来。回想我孩子成长的六年，从会说话开始，我有多少次去阻止他去尝试接触这个世界，我想保护他，给他足够的爱，不让他受伤，这是我父母没有给到我的，但是那段时间我俨然就是一个操控型的母亲。

我生我被家人惹生气的时候，我选择去打我的孩子撒气，对于给到他身体上的虐待，我不以为然，因为我拥有了跟父母一样的感受，孩子是我的，我可以打，但是我不可以去反驳去对抗我的长辈们。

我被他惹怒的时候会对他说“妈妈不要你了，要是没有你我现在也不会是这个样子。”很熟悉的话对嘛？因为我们的成长路上听到太多了，多到我们可以脱口而出，可是我没想到的是他三岁时我对他说的话，在五岁的时候，有一天他很忧伤的问我“我小时候你为什么要对我说那样的话，我是不是就不应该存在在这个世上。”

看，这些伤害几乎是完美的复制，只是我的相对宽容，给了我的孩子更直接的表达，表达了他的不满与愤怒。这些都是我们曾经不想看到的父母的样子，可是为什么我们还会这样呢？作者说：“不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。” 

想改吗？可以，教给你，所以本书的后半部教给我们一系列可实操的方法去拥抱自己内在的小孩，去找回健全的人格。

第一步：正视感受，控制观念

很多时候我们会深陷在自己的营造的“如果”和应该里。

如果我和父母抗争，我就会永远失去他们；

如果我对父母告知真相，就等于要了他们的命；

我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事；

当我让父母失望时，我感到内疚。

看上去很正常是吗？但其实每一条，书中还有更多条，这些观念都具有自我破坏性，会阻碍我们成为一个独立的个体，会给我们痛苦的感受，为什么不尝试去正视这些感受，去改变这些错误观念呢？我们可以尝试找到两者间的联系，让我们试着用其中一条感受，在后面加上“因为”二字试试。

例如：当我知道自己令父母失望时，我感到难过，因为让父母高兴是我的责任。看，一旦我们做出这样的连接，我们会发现，很多的感受是根植于我们的观念的，找到感受的根源，我们就可以控制他们了。

第二步：自我界定

每个人从出生起就是个独立的个体了，我现在对我的孩子都是以平等的姿态交流，独立的个体去交流，这份尊重他会感受到。自我界定是保持情感的完整性，忠于内心的真实想法。这是我们的权利，身而为人的权利，不用有任何怀疑。

第三步：不再自我惩罚

对自己说责任都是他们的，这个过程特别难，很多成年后的子女不知道怎么去发泄自己的怒气，于是会用很多手段来让自己的情绪找出口，比如酒精，毒品，食物，性来麻痹自己。这些都是惩罚自己的方法，不是用来对抗情绪的解决之道。所以应对之道是，我们要允许愤怒，不要压抑感受。学着表达愤怒，运动，找信任的人倾诉都是不错的选择。最重要的是选择将注意力集中到自己的身上，如书中说的把“我很气愤，因为我爸爸从来不让我过自己的生活”变成“我不会再允许我爸爸控制我，贬低我”。

第四步：与父母对峙

如果说前三步都是方法论和情绪准备，那么实操环节来了，想真正走出来吗？这步一定要尝试，我知道一开始会很难。如果难，苏珊老师教我们可以选择从写信开始，这是最安全的开始，用“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，内容涵盖以下四个要点：

1.这就是你曾经对我做的。

2. 这就是我当时的感受。

3.它就是这样影响了我的生活。

4.这是我现在对你的要求。

这四点为所有对峙奠定了坚实的，目标明确的基础。

如果你做好准备，可以选择面谈，或者找心理医生帮忙去演练如何开场如何对话。我觉得这个特别有用。

去年，我和我妈关系紧张到了我自己无法处理的程度，我选择了去找心理医生。当老师引导我去直面那些过往的伤痛，我们很多时候选择的是往前看，这种往前看是一种掩盖，以至于那些伤痛多年后依然在我们的心中作祟。正确地做法面对过往，这是个清创的过程，只有清创干净了，才能焕然新生，我记得泪流满面清创之后是如释重负的愉悦。后来我尝试着去找我妈谈谈，在此之前老师帮我进行了场景模拟，老师是我，我是我妈妈。老师尝试着去回述我的过往，我试着用我妈的那些借口去应对她对我做过的那些伤害，那曾经为我好的遗弃，那曾经为我好的指责，我发现她的内心是充满愧疚的，悔恨的，又是无奈的，接着就开始痛哭流涕，那一次个模拟之后，我发现我跟我妈的关系比以前好了一些，我看她也顺眼了很多，连带着整个家庭关系都顺畅了很多。我开始愿意跟她一起聊天，我也尝试着跟她一起旅行。就在上周，我决定找她谈谈，把过往的感受通通和盘托出，一定意义上讲，这是我们母女间第一次正式谈话，而且发起人是我，她非常惊讶，我很平静的告诉她我现在的性格缺陷，我告诉她我为什么会活成为了别人而活的样子，我告诉她我为什么活得那么的卑微，那么没有自信，那么没有安全感，而这一切都源于小时候得抛弃和不过问，这么多年，我们不像母女更像亲戚或者邻居，说完这些之后我的内心异常的平静，我们就这样一个站着一个坐着，在不开灯的房间里，后来，她哭了，她说“如果我知道现在你会是这样的感受，我当初不管怎样都不会送你走。”那一刻，我释怀了，我知道，我们的关系终于可以正常而平等的重新开始了。

这是一次成功的对峙，其实很多时候我们的对峙最后也许是不成功的，父母们碍于面子和自己的执拗并不会承认他们对我们做的那些伤害，但是请记得，对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段，对峙赋予我们的力量，会让我们变得更自信。

第五步：练习

任何观念的形成都需要时间，所以它的瓦解也需要时间，去练习感受自己的情绪，去练习对峙的方法，去练习拥抱内心小孩的能力，我们会拥有重新定义和接纳爱的能力。你会发现原来那些阻挡我们去爱的高墙在逐渐瓦解，那些困住我们的亲子关系，那些错位的家庭关系都在回归它应该有的模样。这时候有人会问“为什么总是我呢？”为什么遭受这种对待的是我，为什么这么倒霉的是我，为什么改变的是我不是他们，为什么？因为，亲爱的，我们要变得更好，我们想变得更好，家是个流动的系统，原来它锈死了，封住了，不动了，发霉了。但是现在，我们做出改变，这个系统就会流动起来，也许会回归到原本它该有的可爱的模样。

正如东野圭吾说那样：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。原生家庭带来的痛如人饮水冷暖自知，我们可以选择不原谅，也可以选择放下。但是只要我们勇敢前行，就能重新找到获取爱的勇气和能力，相信自己，因为，我们都一样，我们都值得拥有更自由的人生。所以如果你愿意和过去和解，从今天起做一个孝但不一定顺的小孩，用书中的方法，找父母约谈一次吧。请相信，那些灰暗的缺陷都可以被修补，那伤人的家会重变得温馨，那丢掉的勇气和自信也都能回归。