三天前一个几乎没什么人关注的媒体上出现了更加不起眼的消息，是关于我的，三天前，我，死了。
是一则讣告，刊登的人是曾经的朋友，不过在她还记得刊登这则讣告的时候，她就不是曾经的朋友了，而是我短暂人生不可多得的挚友，你看，人就是总是会一点看起来微不足道的小事原谅一切。
关于这则讣告，其实是在我们俩半开玩笑的情况下做出的约定，甚至在我们关系最好的时候，我都不认为她会记得这件事，更何况后来我们甚至交恶。
我们发生矛盾的原因听起来很是离谱，但又很真实，我们从小就相识，长大后的各种人生瞬间都是我们一起度过，甚至可以说我们到了形影不离的程度，也就是因为这样，我们俩选择了住在一起。
但也就是从这儿开始，我们的关系开始逐渐走向下坡路。
我们的性格截然相反，互补还谈不上，部分交集，其他的基本都不相同，这当中就包括了生活习惯。
在我的从小到大的教育和理解里，家就是要干净整洁，而她就认为，家是可以肆意的地方，哪怕乱一些也没什么问题，在这样的分歧下，整理房间自然变成了我的家常便饭。
可每天下班，身心俱疲的时候，我真的很难抽出精力去整理这个脏乱的环境，而我又想要个干净的环境喘息，这一次我们发生了第一次的争执，吵架后的结果是她再也不进我的房间，公共区域大家一起打扫。
随着第一次的争吵开始，加上那段时间我们被迫在家，这样几乎无间隙的相处，让我们之间的矛盾越来越多，吵架变得越来越频繁，直到那天，终于可以出门的日子来临，她迫不及待的一个人跑了出去，并在晚上没有告知我的情况下，带了异性回来。
当我顺眼惺忪的走向卫生间，打开门后却看到个裸男坐在家里的马桶的时候，瞬间的惊吓让我的困意消散无踪影，也让我对她最后一点耐心也不复存在。
那天我们发生了从相识开始最大的争吵，恶语相向，不断控诉内心对对方的不满，就像对忍耐彼此多年的夫妻，婚姻生活走到尽头前毫无退路的争执。
当天晚上她就搬了出去，自那以后，我们再无交集，她就这样从我的生活中抽身离开，再听到她的消息都是从其他朋友口中的只言片语。
后来的很长一段时间都有共同的好友来问我，我们到底为什么会到现在这种地步，听到这个问题，我思索了好久，却还是没能说出什么原因，或许就是那时候我们的距离太近了，近到没有了边界感，人和人之间还是需要些距离的。
生活照旧，她也没再出现，甚至我后来晕倒在路边，被送进医院，被确诊不治之症，化疗，试验新药，到最后无药可用，医生无可奈何，最后一次被下病危通知，我都没再见过她。
突如其来的死亡原以为我会很慌张，可没成想从生病初期到病情逐渐加重的整个过程我都很平静，不知道是这一切来得太突然我来没来得及反应，还是我早已经在生活一次次的磋磨中习以为常了。
当呼吸逐渐变重，不管我怎样用力，能够吸到的氧气都很是稀薄的时候；当我的双眼越来越不清晰；当我耳边的声音依旧清晰，我却完全不能听懂的时候，我知道死亡真的来临了。
随着窒息感越来越强，身体却轻盈起来，直到我彻底离开那具躯体，一切都变得模糊，当我再次清醒过来的时候，才从那则讣告里得知我已经死了三天了。
最初看到那条讣告时，我还是很惊讶的，根本没想到上面说的那个人是我，可随着描述的文字和那熟悉的口吻逐渐窜进我的脑海，我意识到那是属于我的内容。
在那篇长长的讣告最后，有几个很小的字眼，她说，“孙扬明，对不起，下辈子我们还做朋友”
已经不具备哭泣能力的我还是抽了抽鼻涕，“王八蛋，我原谅你了，才不是因为你发了这则讣告，只是因为今天天气还不错，我心情好罢了，不信你看，那朵云像不像我们第一次住在一起那天出门散步时遇见的那朵！”
