很久没写小作文啦，想写写最近对自己的一点小观察，想着或许也有人跟我有类似的感受，可以给些不同的角度去参考吧，是关于脆弱的主题。
从小我们都被教导要坚强，要乐观，要向上，跌倒了要赶紧站起来，这部分确实被教育的挺好，自我感觉也是一个很硬气，很倔强，不轻易服软的人。这到什么程度呢？
举几个例子吧，小学有一次用玻璃杯倒热水，结果太烫不小心摔破杯子，刚好又滑到，后背就被玻璃碎扎到，当时第一反应竟然不是痛，是想着哎呀杯子破了，回家要被骂了。哈哈，现在想起来也觉得挺好笑的，后来老师看到我后背有血，帮我处理了。回家我也没跟家人说，洗澡的时候瞒不住了，我妈看到果然第一句就骂了，但不是心疼那杯子，是心疼我。这时才意识到“疼”。
高中有一次在学校可能坐了太久，脚的姿势不对，一站起来就崴到了，刚开始就觉得有点痛，想着没什么吧，应该过几天就好了，就走路慢慢走吧。结果放学的时候，突然脚肿了很多，走路都差点走不动，好不容易上车了，有座位坐，到站之后要过天桥要走十分钟左右，回家还要走到9楼。其实每一步都很痛的，但咬咬牙想着慢慢走回家就好了。十分钟的路被我磨蹭了四十分钟才到家，我妈看我不太对劲问我怎么了，我就轻描淡写的说脚可能崴到有点痛，就走的慢点，没啥事。晚上吃完饭，她得空看到我的脚肿得像猪蹄一样，我还说涂点药膏就好了，结果她气得马上就把我送到楼下的社区医院门诊挂号看外科，医生说这伤到筋得马上敷药，还说这怎么撑到现在，刚崴到就看可能不至于这么肿。我妈问我痛不痛，我说最痛的时候就是在车站走回家的路上，已经熬过来了。
大大小小这样的事，其实很多，也许我的个性比较像我爸，不太喜欢表达自己，很多事情都喜欢忍着，自己能撑过去就自己慢慢熬就好了，没必要声张。这是以前我对自己这部分的理解。
然后这种看似坚强的举动，其实慢慢也形成一个不太好的恶性循环。自己有什么难过的事不会说，然后自己默默处理，一般没有人会知道你经历了什么，然后过了这个坎之后，一切又好像恢复到以前那样。很长一段时间，我都是这样的方式去处理面对自己所谓的难关，以至于身边很多比较亲近的朋友都常常责怪我，在我困难的时候都不会找他们帮忙，都没有想到他们。
确实这部分，朋友们依赖我比较多，而我却比较少依赖他们。他们有心事，有烦恼，也许不是太熟的，第一时间也会想到找我聊。而以前的我确实是来者不拒，反正觉得能帮上点什么，都会帮，有时只是听听发发牢骚，有时是分析分析事情，有时是情感的支持，有时只是无声的陪伴。这些在他们看来，我都做的很到位，起码在最难过的时候，有我可以给到一点支持的力量。
自己越是充当得多这种角色，就反而越期待自己也能得到这样的待遇。但现实却很少，因为不可能存在第二个自己，能给到这样的支持，于是慢慢就越来越觉得“没有人可以理解我”、“没有人可以帮到我”，这样的信念就慢慢根深蒂固了。当一次次的期待落空，自我其实会变得越来越封闭，不愿意打开自己，不愿意展示自己脆弱的一面，因为展现了也没有什么用，还要冒着被误解的风险，被嘲笑的可能，那不如把这些都藏起来，然后自己慢慢去消化吧。
越是这样，自己对自己的人设就越来越单一，在很多人看来，很多问题都难不倒我，很多困难我都有办法去面对解决，就算跌倒了也很快就能站起来，笑笑拍着脚下的泥土继续前行。确实我对自己的期望也是这样，以为把自己软弱的一面收起来，就会变得很强大，无坚不摧。
生命是完整而丰富的，阳光的背后就是阴影，而这部分的阴影，你不可能视而不见，因为它也是你的一部分。很有趣的是，偏偏我身边遇到很多的人和事，一直都在提醒我“软弱”的这部分。我以为自己的“同理心”经过长时间的训练，已经能比较好的去理解别人，但唯独有这么一个部分，很难接受。如果看到有人常常处于一种无力软弱的状态，别人怎样去拉他一把，他都还是无力的挣扎、沉浸在自己的痛苦中，面对这种状况，我无意识的会有一种愤怒的感受。以前不明白为什么，后来慢慢看见自己投射在里面的东西，其实是我自己无法接受自己无力软弱的部分。
因为我心里没有给软弱这部分的空间，每当软弱升起，我就立马用理智告诉它，不可以，你不能这样，你要改变，你要站起来，你要想办法，不能任由自己陷在泥泞里动弹不得。一方面这其实很好，会让我很快调整自己的状态，从感受中抽离出来去想解决的办法；但另一方面也有一个弊端，你无法看清自己软弱的这部分，其实真正想告诉你的是什么。
我们常常说要给自己空间去承载生命中各种各样的情绪，那空间要怎么腾出来？其实是源于理解跟接纳。
曾经有个朋友跟我说她以前买饺子的时候，自己想要的酱料，如果老板没有给她，她是不敢开口问老板要的，她觉得自己不配去问提要求。我第一次听到是相当的不可理解，这为什么呢，有什么不敢要的呢！就这么简单的事情，自己在那纠结变天，值得吗？我很快的用自己的价值判断套在她身上，没看到她这个行为背后其实真正在怕的是什么。后来有一次上课做了个练习，我们一起梳理了她成长史中的各种故事，我突然恍然大悟，这个事情，对这个人而言，就是一件“大事”，那种根植于心里的“不敢要”、“不配得”对她产生巨大的影响。而当我了解了她的故事，再一次听她讲别的事，可能也是这种很无力的挣扎与纠结时，我这种“愤怒”或者“不耐烦”的感觉就没有了。因为我终于理解她，同时我也看到自己的投射是什么。
既然我们能有理解别人的空间，那为什么不可以腾出点空间来理解自己？我决定好好去看看我对这种软弱的愤怒感究竟有怎样的故事，而当你开启这种觉察之后，就会很敏感的看见不一样的地方。
最初看到“软弱”的原型可能是从我妈身上看到的，她是真的很弱，很多事都不会做，然后记性不好，空间感不好，同一个地方带她去几十次，她依然可以不记得怎么去。她的世界很单纯，她也是一个特别会依赖别人的人，所以只要我在，她就真的可以什么都不用去操心，一切交给我就好了。从我小学开始，其实我就开始“照顾”她，她给了我很多机会去锻炼我的能力，我的独立性，所以都说懂得示弱的父母，就会有比较“强悍”的孩子。就这样我无意识的就会让自己越来越独立，越来越强大，因为除了要照顾好自己，还要去照顾好我妈妈。
我爸是那种很控制型很严厉的爸爸，他对我永远都在提要求，都在批评，都在挑剔。我的完美主义也许就是在这开始生根发芽的。所以在我爸面前，我永远都不会低头，我要跟他对抗到底，哈哈，这真的是以前的想法。因为我觉得他总看不起我，觉得我做不到什么大事，所以我更加的努力，证明给他看。
就在这种氛围下，很自然的自己就变得越来越“强悍”，原来在我看来，我一直觉得示弱就是很失败，就是很无能的表现，很愚蠢的表现。再一个是示弱没有任何的作用，因为也不会有人理解你，不会有人帮助你，只是徒增自己的可怜罢了。
从不知道什么时候开始，我觉得很累了，一个坚强的人设也有绷不住的时候，可能成长的环境不断在变，面对的挑战越来越多，在绷不住的时候，我会用各种方式让自己度过黑暗，自己慢慢消化，有时会需要消化很长一段时间，有时可能很快就好了。
“所有人的坚强都是温柔生的茧”我很喜欢这句话，茧其实能保护我们，但也同时在束缚我们向外扩展。正如我的坚强一直在保护我，鼓励我，给我很大的力量与意志力，让我跌倒的时候很快的站起来。但同时，这也是一个坚硬的盔甲，让别人很难接近，让自己越来越隔离。
在反省思索着这个坚硬的外壳怎么变得温柔不刺伤自己又能给到自己力量的时候，就发生了一些让我不得不学会接受软弱的事情。
前段时间，我爸突然急病住院，那是我第一次经历他生重病住院，看着他身上挂着吊瓶，挂着各种监测的仪器，瞬间我觉得自己很无力，没办法帮他做什么，而且又不懂医疗的这些知识，我那时真的很慌，可面对我妈的时候，还是要假装淡定，因为她比我更无知，她更担心。我忍不住在我朋友那讲出自己的担忧，她有很多这方面的经验，给了我很多的支持，说了一句很戳中我心的话“你们都是独生子女，家里有什么事找个商量的人都没有，不过不用怕，我们都在，有什么不懂的就来跟我们说。”我当时在公交车上就没忍住哭了起来。
我平常很少在朋友圈发一些不好的状况，这次我也没忍住发了几次心情，没想到得到很多朋友的鼓励跟关心。这让我慢慢觉得，示弱也不那么可怕，当你真需要支持时，伸出手还是有很多人愿意给你力量的。
每个人都不是孤岛，人与人之间的连结靠的是那份“相信”，也许经历过一次又一次的挫败，一次又一次的质疑，我们连自己都可能不再相信了，又怎么能够去相信别人。而当你对自己有足够多的认识与理解，看见更“真实”的自己，也愿意去接纳不那么完美的自己，反而那种“相信”自己的力量会慢慢滋生，相信自己会得到更多的帮助，相信自己值得拥有更多美好的一切，而越是能相信自己，越能相信别人，你给自己内心的空间有多大，给别人的空间就有多大。走出那个封闭的圈圈，说出你内心真实的感受与想法，尽管不是每一次都那么理想，那么符合你最初的期待，但你看到的世界肯定会更不一样。
坚强可以是一种力量，脆弱也同样，它让你更懂得怎么照顾自己，看见更真实的自己。坚强如你，偶有脆弱的一面也挺可爱的呀。
