今天六六爸跟我说了一件事， 他带着六六去滑冰，走到出口时六六不小心撞到了出门的横杆，腿磕了一下，但是不严重。六六爸看到，立刻很担心的说：“你要注意点，走路不要那么冒冒失失的”之类的话。说完他注意到六六的表情有一些变化，好像更难受了。也许腿没太疼，但是爸爸的语气让她感觉不好。六六爸意识到：孩子不喜欢被指责，她已经受伤了，这个时候还补刀说她不好、不知道小心点，她肯定更不开心。很多父母都是喜欢在孩子犯错误，或者出现问题时，恨不得赶紧逮住机会教育孩子，希望孩子引以为戒，结果却是背道而驰。
如果同样的情况换成大人，你做错了一件事，旁边赶紧有人告诉你：你看，你错了；你不该马虎、粗心。有几个人会觉得：“你说的太对了，我真的不该这样？”不会。
为什么我们认为要让很孩子变好先让孩子感觉不好呢？这对孩子或者大人都说不通。
那么我们可以怎么办呢？在正面管教中有一个工具叫“纠正前先连接”— 确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任。具体可以这么做：
表达感受，理解对方：看你把腿碰了，爸爸有些担心。你现在感觉怎么样？
启发式提问：下一次，我们怎么能保护好自己不撞到？
通过提问，让孩子自己总结以后遇到同样情况可以怎么办，孩子感受到爸爸妈妈的理解，而且以后不会怕错误，还会从错误中学习。
那么，为什么我会说爸爸是高情商爸爸呢？
首先，爸爸做到了很关键的一点：认识和理解他人情绪。他觉察到了女儿因为自己的话而产生的情绪变化，理解女儿的感受，并因此反思自己的沟通方式。这样就可能会避免以后还以这样的方式与孩子沟通。
作为父母，我们都不是一开始就懂得如何做父母。在陪伴孩子成长的过程中需要不断学习。六六爸爸听过很多亲子教育、家庭关系的课程，这些也帮助他能够在日常中去看见自己的沟通方式，和女儿的关系越来越亲近。
也许有家长会觉得，照这么看，我们是不是每说一句话就要掂量自己说的对不对？这样太累了，也没必要，如果变成总是焦虑自己做的对不对就走入另一个极端了。
孩子不会因为一次说教、指责就受不了，但是如果经常是这样的沟通方式，孩子和大人之间的沟通就会出问题。很多家长发现自己“屡教”孩子却坚持“不改”的原因，也许是我们“教”的方式不对。我们以为给孩子的是“爱”，孩子接收到的是“不爱”。
也有人会担心孩子这么一点委屈都受不得，会不会变玻璃心，说不得？玻璃心的孩子往往是父母平时给孩子过度的关注和过高的评价，孩子听不得自己不够好。如果能够客观看到孩子感受，引导孩子认识问题的，孩子不会玻璃心。
在上面的例子中，没有评价对错，而是关注孩子的感受和以后如何避免同样的问题，是在帮助孩子从问题中学习。从长期的角度，不仅增进亲子关系，也会让孩子学习到更多有效的思考问题、解决问题的方法。虽然是一个小例子，对于很多情况都适用。
最后，还是要表扬一下爱学习、善于观察的高情商爸爸！
