成都

有多少人会思考自我行为背后的深层含义?也许我常常去揣测他人行为的源动力和目的,但我确实几乎从来不去分析自我本身的行为以及情绪。可能这源于一种盲目的自信。感觉系统敏锐地收集信息、中枢神经快速分析、指令再以接近光速的速度跳跃传导然后指挥着周围系统准确运作……我能够感知,我能够操控肢体,我能听到我脑内的声音,我明白我微笑的面孔下藏着恐慌……这一切似是而非的假象使我认为我真的懂我。但是,我真的了解我自己吗?我为什么会明知于事无补依然一遍一遍地抱怨呻吟?我为什么日复一日神经质般地视奸学妹的社交帐号?我为什么从心底排斥回家,对家人的思念和依赖感到烦躁不安?……太多的问题,我也没有答案……

到今天为止,所有朋友都离开了成都。我一个人去特鲜吃了最后一次冒菜。饭毕,老板帮我拍了一张照片。拍完,一阵悲伤涌上来,我控制不住地流了很多眼泪。我在街头边走边哭,看看这座城市,明明在这里生活了四年,此刻却这么冰冷。这里有那么多人,却没有一个可以陪着我回家。

“和我在成都的街头走一走,你会挽着我的衣袖,我会把手揣进裤兜”

歌里,唱着我想要的幸福。简单,却似乎永远无法实现。那一刻,我突然明白,孤独注定是无解的。

是的,我很孤独。爱笑的我,吵吵闹闹的我,整天对着室友求搭理的我,沉迷于网络聊天的我,偏执地抓住一个人不放的我……归根结底是孤独的我。也许我曾经真的是个INFP的理想主义者,我坚信人与人之间是可以通过感情来紧密联系的,解决孤独的直接方式就是感情。

到最后,一个人在街头哭泣的我,终于不得不承认,孤独到底是无解的。我必须学会承担自己的孤独,任何试图与他人建立联系的努力最终都归于无妄。

生命很艰难,在没有积累到足够多的绝望和勇气去死之前,只能收拾心情重新出发。不是吗?

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