今天在我身上发生了一件很小的事情，刚好跟今天推送的晨读主题相契合。

       下午2点多，宝宝的姥爷回家了，而这时候刚好宝宝困了，在哭闹。姥爷特别疼宝宝，一听宝宝哭，心疼的不得了，立马去换了衣服过来抱宝宝。我觉得宝宝是困了，想睡觉，而姥爷不确定宝宝是不是困了，又想让我安心学习，他帮我看一会儿宝宝，顺便哄睡他。

       而我作为宝宝的妈妈，很不放心，深深的觉得宝宝就是困了，本来打算去隔壁屋背单词，但看到姥爷守着宝宝，宝宝趴着，不时的叫两声，就又决定还是我哄睡他。

       宝宝一周前去奶奶家待了两周，睡眠问题特别多，回家之后调节了一周多，终于快调节好了，今天却因为姥爷抱走，这一来二去的，耽误了一段时间，哄睡不太及时，所以哄睡的时候特别不配合，哭闹很多，睡着了也不踏实，无法放床。

       以上，为事情发生的背景。

       在宝宝终于在我怀里睡着、放床两次不成功之后，我的情绪全盘崩塌。

       我当时心里在想什么呢？

       我在想，姥爷又不配合我，总是不听我的，明明是我最了解宝宝，却总是不听我的。都说了要睡觉了，姥爷却还这么自以为是的觉得宝宝是需要大人抱抱、陪玩、关注而带他去玩。

       我在想，我好不容易给宝宝调节好了睡眠，却因为姥爷不尊重我，不听我的，延迟了这么一会儿哄睡，导致宝宝哭闹严重，难哄睡、睡着了难放床，给我白白浪费了这么多时间，这些时间本该用来读书背单词的呀。

       我还在想，果然是不尊重小婴儿的。昨晚8点多了还开大灯换尿不湿，刺激宝宝的神经，影响睡眠，导致晚睡了。

       越想，我心里越委屈。这时候，我的情绪就是过分烦躁，过分生气。

     我的烦躁来源于我的焦虑，焦虑的原因是觉得我的计划被打乱了，我的时间无端的多浪费在了哄睡和抱睡上，而我如果不被打扰的话是不会这样的，另外，由于额外付出的这些时间，今天我的计划可能又完不成了，因为计划安排的太紧密了，拖后一下的话，全盘崩溃。简单的来讲，就是我没有留有余闲。

       以上，是引发我情绪的事件A。我的看法B造成了我的困扰，于是我等宝宝睡熟放床之后，怒气冲冲地去找姥爷理论了。

       跟姥爷沟通之后，突然的意识到了，这是我自己的情绪问题，并不是姥爷的做法的问题。

      比如，第一，刚开始其实我也并不是特别确定宝宝是不是想睡了，姥爷抱走的时候我也没有表示明确的反对，只是在一下子哄睡宝宝之后才开始在内心“得理不饶人”，验证了自己是对的以后，更加咄咄逼人，导致自己心里更不痛快。

       第二，姥爷着急来抱宝宝，是出于对宝宝的在乎和爱，以及希望帮我分担一下，让我安心去学习，姥爷的初衷并不是要来打扰我。

       在这里突然想到，我能理解别人，却理解不了自己的父母，对父母总是咄咄逼人，不冷静，真是太不应该了。

      第三，姥爷平时其实已经很配合了，跟姥姥在家都是轻手轻脚，平时也一直在问我关于宝宝的事情该怎么去做，并没有总是越过我去替我做关于宝宝的决定，是我自己一时被情绪控制，同时对姥爷存在偏见，导致了越想越不开心。

       综上，并不是姥爷的行为有什么不对的地方，姥爷和姥姥做的已经够好了，出问题的是我自己，是我看待事情的观点有问题，从而导致了情绪的发生，导致自己被情绪控制住了。

    “很多时候，我们产生坏情绪，都试着去改变A、抱怨A、抗拒A，觉得必须是外在环境有所改变，我们才能开心起来。可我们忽略了一个事实，真正造成情绪C的，不是A，而是B。我们要努力改变的是自己对事物的信念、看法和期待，而不是去改变别人、改变环境。”    

       现在想来，自己落入了“概念化”“糟糕化”中，用姥爷偶尔的一些小行为，给姥爷打上了“不尊重我和宝宝”的标签；认为宝宝哄睡和抱睡耽误的时间毁掉了我这一天，自己把这件事情想的太严重了。

       其实，起因也是自己一天的安排没有去留有余闲，本身任务安排的太重，没有一点弹性空间，经不起一点意外的发生。

       吉田医生之所以能带着两个孩子考上哈佛，并带着三个孩子顺利毕业，我认为她对自己情绪的掌控也非常关键：“我很多时候也会不小心睡过头，但是我也挺开心的，因为这样我又有充足的精力面对这一天了啊。”

       无论晴天，雨天，我们的内心都应该洒满阳光才对，最重要的永远不是事情本身，而是我们对于事情的看法。除了生死，一切都是小事啊。

       对于孩子的养育，我的情绪也非常重要。如果我总是因为这样的小事就乱了手脚、乱发脾气，宝宝也会将我的处事方式看在眼里，一点小事的打扰就情绪崩溃，不知如何是好，对于宝宝教育也非常不好。

       妈妈情绪平和，对宝宝来说太重要了。