还是我，可能我太想有表达欲望吧，不知道跟谁说比较好，一直都在自我对峙，也没有什么好克服的办法，也不知道是因为节奏太快，导致自己也很焦急，我其实自己就是个急性子，很多事情都要在自己的计划之中，不然晚上睡觉都辗转反侧，有时候一旦着急，操作就会变形，即便自己知道有时候着急也没什么用，但是脑子里一直绷紧的那根弦一直在提醒我要把事情做到在自己的计划之中，所以我每天都会有莫名的焦虑诞生，也可能是自己书读少了，也可能是长期的渴望的那种安全感一直没有能成功的落地导致的，所以导致本来一年出一次的计划，想了想今年半年的发展，我打算把自己的经历拆成半年一次发生的事情去记录，就当回忆起自己无聊的过去吧。

一月

一月，似乎没啥好说的，似乎我又想起来要说的，看了一个电影，那个电影的台词我还记得“要打开门，走出去，走远点”。我似乎一直放不开自己那颗悬着的心，那颗不安的心，那一颗渴望而又害怕受伤的心，那一颗渴望得到幸福，但是前面一片未知的退缩的心，我知道我等不到那个带我打开这扇门的人，但是似乎我因为沉在过去的事情带给我的“收获”中，在明知答案的情况下，不敢行动。还有个事情，过年，可能别人家里开开心心除夕吃着饭，然而除夕那时候我不知道是狗毛过敏刺激了鼻子，还是自己受凉了，有点咳嗽，鼻子一直不舒服，一直在咳，在家里都带着口罩，其次家里除夕吃饭的时候还要吵架，就因为家父做饭辛苦，家母过年还要去超市上班，似乎不辛苦的就我这个谬种了，我似乎想到祝福里的一句话，“这就可见是一个谬种”，再然后，就是砸碗，摔盘子，然后很多菜就这么摔在地上了，我心理很烦恼，我也听长者说过，除夕吃饭吵架，甚至都摔碗了，自己这一年估计会比较坎坷，我这个人其实还是信迷信的，然而我一直记得这事情，我虽然没有🐑，但是这次除夕吃饭，不知道是不是我这一年坎坷的开端。

二月

这个月确实有点乏善可陈，也可能是很多我已经忘却了，也可能是我那时候一直在鼻炎和感冒有点傻傻分不清楚的情况我一直都在克服，我其实本来就有点焦虑，我因为之前的历史（可以参考前面的无所谓无的感慨），在意别人的看法，因为家里人期望我这样子性格的人能交到朋友，这样子这一生总不至于面对的是墙壁，面对的是一个小房间空荡荡，就只有自己一个人，但是出于人性，我又不知道怎样做才算好，怎么样子做才算是不好，在很多的决定下，显得很犹豫，似乎自己想渴望得到期待的眼神，但是，到最后，自己陷入到抑郁的情节之中，每一段时间我都会去做话聊，其实就是找个树洞的这样子的角色，听着我干说，然后收费这样子，因为情绪不能发泄到别人身上，别人又不是出气筒，自己又想表现出示好，如此犹犹豫豫，纠结来纠结去，然后到最后，沉闷的就是自己，有时候会感觉人这个生物，活下来真的很疲惫，会时不时回想起那一年高中，同学问班主任“人为什么活着？”，这句话就类似“弱者，为何要战斗？”这样子的疑问一样，我那时候没想那么多，没想到现在回想起来，一直萦绕到现在。

三月

自己的合租公寓里，四个房间，就唯独我的房间里在漏水，在渗水，一直在滴水，第一天就在这滴答声里，一直没睡着度过了一天，第二天去楼上9楼去观察了下，想找一下楼上业主，万万没想到楼上业主反馈很及时，处理问题的态度很好，行动很迅速，让我已经找到其他的说辞了，既然他们都给出解决办法，也行动了，我也不好多说什么，只能等这渗水的几天日期了，有的人宽慰我，说四户，就我这一户漏水，那是“来财”的象征，似乎也只能这么安慰自己了，毕竟有些事情说再多也没用，笑得我，直接无聊去买了一注彩票，当然了，肯定没中奖了，就这么在调侃中过了两天，积水已经滴完了，彻底不漏了，如此的三月，就这么过去了。（这里注意一下概念，其实我们有些词就是那个又爱又恨的邻居的舶来词，念法不一样，但是用法差不多，我的话就不同，我认为它们有些写法很有意思，就一直采用了，如果恨这种语法的可以直接跳过了，会社-公司，其实就是我待的私企，不是日企了，我那破学历也进不去，社员-同事，社长or狄阿波罗，引用的Jojo梗，波斯-老板）

四月

没啥大事，但是也算比较悲伤，由于自如嘛，租的公寓，那种合租的，我所处的位置本来就是汉口市中心的市中心，去年是因为瘟疫出来打工少，我四个房间总有一个房间空着，瘟疫散去之后，出来打工的人也多了，然后呢房间住满了，这倒无所谓，只要洗手间安排好谁哪个点使用就行，有白班的，有夜班的，这也还好，只要晚上11点，按照自如公约不吵闹就可以，然而不出意外就是要出意外了，我喜以为住进来的女生都是单女，我还在窃喜，三女一男，我这高低得跟她们聊天培养感情，然而，已知两户就有男朋友（虽然有一户我最后最后才知道），就先说已知的802住户吧，不知为啥她们晚上就特精神，在之前住在这里的大叔，再怎么闹，到了11点就会特别特别安静，没有任何动静，室内钢针掉下来都听得到那么夸张，本来我租的位置就靠近青年路大马路，就有嘈杂的车的喇叭声，轰鸣声，就是带着耳塞克服的，然而这里的隔断，为了省钱肯定是那种特别垃圾的隔断，基本上声音稍微大一丢丢，都顶不住，所以，到了晚11点，那笑闹的声音，那打情骂俏的声音，就让我的小房一直有嗡嗡的响声，我也投诉了很多次，还提到了他们那门每次都刻意关那么响（虽然事后我知道了那802的破壁门，也是个老六门，带竟然还待不上，对他们这大大咧咧的情侣根本就不指望关上门），然而没有任何用，一直就在僵持，最重要的是，整体就我一个人在投诉，导致我很孤立无援，根本没人管，跟自如管家说了，好话歹话，流氓话都说了，也是无济于事，就那种能拖就拖的感觉，给我的好感度很低，这个也是为了后续事件发生的开端，也跟她讲了，她男朋友讲了，然而她男朋友是一点道理都不讲的，事后还是发现有狼人杀，预言家查杀什么的，难怪有很多年长的人说90后素质是真的差的，虽然连带我都骂进去了，但是我经历这事情之后，确实没办法还嘴，有时候何止是武汉老头老太太插队呢，有时候年轻人插起队来，那真就是资本主义，也是比不了的。所以自如11点之后要轻声其实也只是厕所马桶里揩屁股的纸而已，我也跟总部投诉过，如果自己无条件或者强制让过错方出去，得举证这里的分贝超过60，超过难以入眠的等级，然而那嗡嗡的墙给我的回应一直超过不了60，一直在50左右徘徊，所以留给我的，就是要么提刀梦游，要么一直忍耐，怀着这份精神衰弱，一直忍到合同到期换房子，然而可能那个位置会到来吧。

五月

纪念汶川地震的那一天，也不知道是不是我鞋子摩擦没跟上，还是怎么滴，恰好那好死不死的天桥，那随机开关的扶手电梯它通电了，然后我一脚踏空，直接从半山腰上滚下来了，当时不是很疼，还能走，走到会社的时候，疼的自己神经都要崩溃了，笔记本包也撕裂了，膝盖也磕破皮了，胳膊也在疼，那时候感觉疼到自己精神都开裂了，可谓算是今年有史以来的一劫了吧，不过还好没有感觉到骨折的样子，只是疼的无法伸展，其实买药什么都是小事情，现在的忙碌节奏，这生怕自己下了工作的火线，怕等来的，是自己又一轮的被卸磨杀驴，不知为何对工作如此的那么无法割舍，可以没有年假，可以休息少，也可以没有年会，可以做值日生，也忍了扫厕所，也忍了切水果，也认了那无可奈何的待人接物和人际交往，即使是那万恶的年会，那群英荟萃的贝斯节目，我也忍了，只要给钱，只要我还能在这个岗位坚持。所以社员给我不知道是调侃还是佩服的，”轻伤不下火线“，这个我接受了，确切来说是，”不干到重伤，不下火线“。这个月还知道了，原来贵州陈皮-其实不是贵州特产的特殊处理的橘子皮，也知道了，原来我那段时间拿的快递，那个妹子，原来也是有男朋友的，原来女孩子那么容易找到男朋友吗，我原来住的那个房间我是被情侣夹击了吗，我突然有点想谴责这婚前同居的行为了，有点像耍无赖的感觉，还是在说，其实自己也在羡慕嫉妒恨自己没办法找到女朋友的无能狂怒吧，所以在寝室里也加重了自己的焦虑，不隔音的墙，阳台外的车的喇叭轰鸣，被夹击的我的单间，我还想着我要是找到女朋友是绝对不可能跟她一起混居在这合租公寓里，整的像穷逼一样，都是一群穷鬼的感觉，不过这种口嗨的话语，随着劳动节末，她搬离之后，我有点怅然若失，明明在寝室有那么多互动，却没能好好的说上一句话，明明给她带了两次贵州陈皮，一次消毒液，也没能好好说上几次话，我很失落，但是想到她有男朋友我又很伤心，明明什么都没能了解，却就这样子结束了，我其实很伤心。再之后，又住进来一个有男朋友的女孩子，一个我之前看到穿汉服的女孩子，还想再说什么的时候，六月的事情发生了，当然了，在这之间还有个插曲，我的手串又断了，道姑告诉我，又挡灾了----病灾，这让我想到了那时候从电梯上滚下来的事情，我有点遗憾，但是还是按照指定方式，把它埋了，顺带埋掉的，还有一张符-----虽然这张符没能带给我幸运，毕竟除夕那天的悲伤，不知道其他人的家庭也是这么在这么重要的节日里吵的那么开心的吗，或者说，这就是我未来渴望的人生吗？我竟然开始对我的前方开始犹豫了。然后我自己的执念，贝斯，也总算脱手了，虽然过程比较坎坷，有的快递会社怕担责任，例如顺丰，中通，我没有箱子没有泡沫，他们就不会做任何处理了，搞得我这像个违禁品，当然，到最后还是找到圆通，那个也是我老乡，托运出去了，虽然那个价格，差不多快比得上我的贝斯价格了，不过无所谓，买贝斯可能就是我的白日做梦，可能就是为了迎合波斯的群英荟萃，最后这荟萃的群英，也会像散落的四魂之玉碎片一般不知道飘向何处，也不知道有没有人把它们都搜集起来，那时候也只是看偶像剧的一个念头就这么买了，我也没啥后悔的，只是看到这个就想到那年会，不仅有贝斯，还有手舞，说什么单纯的唱歌跳舞都看腻了，要玩点新颖的，又没有一个音乐总监，就在这里，如果后续还有年会的话，我就去买个天津快板，或者湖北大鼓吧，如果硬要说节目，我其实希望配音，我当导演，搞我喜欢看的那个动漫 - 西游记旅程的终点，五分钟，而且还蛮有趣的，只是我没办法给这个独断专行的狄阿波罗建议了。总之心理的阴影总算抹去，贝斯总算脱手了，就是卖给了道姑，她知道我的手串断落之后，又自己抽时间缝了一个锦囊，还有附带其他的零食，镜子，还有一个蓝牙音箱（虽然那个蓝牙音箱在运输过程中估计被弄坏了）。如今这个锦囊一直放在我的笔记本包里面，期待能给自己无限的幸福，期待，或者说，我只能去期待。

六月

轮到我们的房间给别人“来财”了，起初第一天我还不知道，我以为整个小区都停水了，我没有第一时间采取措施，大家也知道武汉这个火炉有多热了，这停水多致命的事情，望着这喷头一点水都没有，问保安，保安队长休息了，我情报已经断了，问管家，管家就让我提报修，说今天他休息他已经尽力配合了，他后续会多次出现的，他的出现就是那种，他说的每一句都很有道理，但是他总是把我肺都给气炸了，还不能对他发火，这人不能多接触，接触容易得抑郁症。不过很羡慕他，他最起码结婚了，旁边他小孩还在闹腾，看他年纪跟我一般大，我还是屌丝一个，还找不到对象，我突然发现我的存在价值，极其可笑。。。跑题了，由于没水，之前漏水9漏房东联系方式我忘记留了，确切来说是我手机被iCloud这么一洗，就啥也没了，不洗澡这不是要老命吗？得解决吧，我也知道氪金可以解决问题，最低40块钱一夜招待所去洗个澡，也不贵，但是确实把自己恶心到了，所以我想到我常光顾的，我粉了一年的粉丝店老板娘，她让我去她的门面去打水，总算解决了第一天的缺水（虽然事后才知道原来是我们的水管阀门，被楼下业主让保安队长给关了，这个还跟我们管家说了，管家还知情了，还跟我说这些模棱两可的话，你就说我肺气不气炸吧，你就说我对自如的好感度还有多高吧，最起码我对这个管家好感度多高吧），那天我就直接拿着桶洗澡的，着实的体验了一把90年代缺水断电的日子，让我忆苦思甜了一把，让我成功把三月的“来财”“捐”了出去。由于第二天请报修知道了为什么，就把水阀门打开了，再然后就是拉锯战咯，7楼关阀门，我们回寝室了就把阀门打开，然后就迎来星期五管家给我的抉择，说可能要重新整理水管道，给我选择，一，在附近找房子重新签约，二，忍着断水日子，这明显不行，三，有条件退租，我在想这不是在调侃我么，又不是我的责任，让我有条件退租，是太不拿合同开玩笑，还是拿我在开玩笑，我这是得赖着这不走了，又去某个位置忍一年？我这被情侣夹击我还能再忍上一年？我提出我不同意，要么换租我只搞半年，他就说没这个规矩，而且还说到换其他的租房子的都不可能同意无条件退（虽然没录音，已经无法深究这句话了），我就无法说了，我其实对他好感度很低了，信号本来就给的迟，我是第二天才知道我们的房子漏水，技术人员就最起码耽误了两天，然后后面拉锯又花了三四天，然后周六直接把水阀都给抽了，这下彻底算是又没水了，得，我又得去打水洗澡了，连续一周体验两次90年代生活，你说这个管家的帐我买不买呢，他说他很委屈，他是个上传下达的，听我们诉求，然后告诉上级，上级听到诉求然后表态，再告诉我们，我当时肺都气炸了，上级那来体验两次没水，大热天没水洗澡试一试？就算是招待所40一天，这40也不是大风刮来的，他体验一下试试？所以我星期六去其他位置找房子去了，就这表态的方式，还说很委屈，经历这段时间发生的事情，我很窝火，而且从之前他跟我沟通来说，我从言语之中都听得到有脾气，有一点怒火，我对他的好感度就一直在扣分，所以我想着不退押金的最坏打算，所以我投诉了，我也很纳闷了，这没水了，他一点安置安抚的想法都没有，连客服打电话的时候都提到过他有没有提到其他安置策略什么的，结果要啥啥没有，当然了，所幸到最后，等天等地等到最后，还是无条件退，我这两天找房子，最后就选择了粉丝老板娘给我推荐的，一个老破小的小区里，六楼的小区里面，跟人合租，虽然她们也是情侣，但是这里隔音很好，没有那么大响动，房东作息也很规律，基本上11点左右有响动声音都很小很小了，他们说是把隔音最好的房间租出去了，我就需要这样子的房间，不知为啥，被社会毒打之后，我的睡眠质量很差，带耳塞睡觉的习惯一直带到了现在，也不知道何时会去除，不过总体结果是可喜的，是不幸里面带着幸运，因为我也感觉是老天给了我一次选择的机会，她似乎看到我在这个寝室的无奈，这次漏水，给我一次再选择的机会，虽然不知道前方的路是对是错，总之，我选择了老破小，暂时先在这里先这么住下了，房东的作息基本上说明白之后，我也差不多很适应，房租也没那么贵了，水电气每个月也不会超过200多了，还记得那时候那个男朋友阴阳怪气我是个穷逼找借口，说他们吵闹为由我故意不交电费，气得我直接在天然气里充了300块，然后到最后天然气也被分成75块被瓜分了，成为了一个怎么算也算不清楚的一笔账了，再然后就是道姑，给我又送来一个蓝牙音箱，这次是可用的，被她塞在一个可爱猫猫的包里，还有个变形金刚，还有盒饼干，虽然被我纳闷很奇怪，量少，而且吃起来很奇怪像过期的，像吃剩的，被她从某些角度上说，算是批评了一顿吧，当然了也有自己低情商成分，其实有些在现实里我很明哲保身的话，结果就对她说了，看来道姑也是不能对她想到什么就说什么的吧。

故事里的我

我感觉我今年过的估计跟去年也会差不多，本来一个特别宅，还带点抑郁，还带着点焦虑，还时时刻刻没有安全感，除了年纪变大，胃动力不足之外，身体机能感觉到变弱之外，没有任何很强烈的变化，还是在会社工作（只要会社不要卸磨杀驴，和拖欠薪水的话），还是会没有女朋友，还是在这么上下班的日常，然后宅在寝室里追剧，每周一次的擦桌子，擦柜子，扫地拖地，然后偶尔一次话聊，然后决定了贯彻自己的”断舍离“，扔掉自己不喜欢的衣服，不需要的柜子，不需要的装饰，就图个轻装简从，世界清净，然后听从话聊老师的建议，给自己的周边的人打分，要是分数到了0，如果是好友的话，就直接把好友给删除了，反正自己也没啥好友，也没啥可以删的了，如果感觉到羡慕嫉妒恨，也可以删了，所以我把常年不联络，我回复她朋友圈，都不返回复的，也删了好友，毕竟往后也没有联系得上的地方，自己也混的挺一般，梦想着月入过万，如今随着越来越迫近35岁，也感觉是在反向开大，走到最后，似乎就只有工作岗位可以坚持了，不知道是开心，还是悲伤，可能正因为没啥安全感，所以这次又选择了合租了，但是想想，也没啥不好，我似乎已经习惯了那种若有若无的感觉，也不知道是自己完全看不清未来导致对看不到人生，希望的迷惘，所以感觉过的很悲伤，我其实是个很感性的人，我会因为周遭环境，波动到自己的情绪的心弦，会显得很烦躁，我也记不起什么时候抑郁症的发生，我似乎一边在感慨着人生，世界的无常，也焦虑人与人之间的人际关系为何就那么难搞，又似乎尽力的去学习”求同存异“的精神，奈何没有人买我的账，就这么焦虑啊，焦虑啊，然后，就这么如此的烦躁，烦恼到人为什么要活着，我为何要活着，活着的理由越来越难以说服，看有女朋友的说说笑笑，看着有老婆孩子的，在那一家三口，我一个人空荡荡的，似乎是没月入过万的不够，又似乎是自己相貌丑陋的不够，又似乎是自己个子矮的不够，什么都不够，然后烦躁，自己明明期待的是不变，讨厌的变化，状况的变化，肉体的变化，感情的变化，这些变化都是劣化，是一种衰退，然而却越来越看不懂，导致自己很多东西都没明白，一个少爷的体质一般，没能学会做饭，没能学会骑车，似乎内心在给自己借口，反正自己单身寡人一个，就算学会了，做给谁呢，自己本来对吃喝就没多大的挑剔，交通工具？我看到这路上停着的各路车位，我看到这武汉这明明人道，驶出的辆辆两个轮子的马达车，我会怀疑我的人生生下来就是来渡劫的吗，那种”生而为人，我很抱歉“的压抑感会随之上来，原来我也被社会，人世的无常困惑，很伤心，但是无能去解决这些问题，这就是我理解的”半无法地带“，一个到现在都没解决的地带，说它很城市，但是表现的很乡下。
说到断的手串，我感觉我就像”切嗣“，切断，联合，但是联合的样子已经无法接上过去的轨迹了，我带过的手串断了不少，因为我喜欢一直带着，无论是脖子带着玉，手上带着手串，都无一例外的都有断过，长则一年多，短的个把月，断了串，串了断，往复循环，就像那系好了又断的鞋带又去系，到最后剩下一串心累，也会想着是不是我连人与人之间的关系都系不好，人生的意义似乎又变的很渺茫，我到底什么立场都记不住了

想聊到的人

其实都是妹子，一个是合租的那个妹子，在放开的时候，我估计是洗澡凉了头，有点感冒，那时候就是各种比较的电视台不能播的处境，我就不多说了，她给了我感康，因为我手头复方感冒灵一点效果都没有，所以我很记得她，我就是这样子的，我有时候会尝试去忘却，但是骨子里发生的一些事情，让我总想记得一些事情，她其实还是很大方的，还问我吃不吃圆子之类的，也在聊天里问我一些情况，所以我对她是有好感的，也可能感激那一天的感康，所以她出去的时候，要我帮忙拿快递我也是答应了，记得有一次一口气拿了7个还是5个快递，大大小小的，我用一个纸袋子装的，不然还有点放不下，想起来很怀念，然而到后面，发现她有男朋友之后，我内心其实十分失落，到之后我一句话也说不出来了，再到后面，她搬出去了，也给我留言了，我其实内心十分想念她，但是我知道，那言语中，道出了那是成年人的离开，那种无声的离开，我知道我经历过很多次，但是再次体会，我有时候还是会流下眼泪，我似乎都快记不清她的样子了，还期待她给我多讲一些故事，到最后只剩下一个拉杆箱，若干鞋架（其中一个被802情侣拿去用了），那个拉杆箱在我搬家的时候我问了下她，最后我拿走了，但是我看那拉杆箱周围有破损，现在我已经把它放到了垃圾桶附近（抑郁加断舍离的思想发动了），想断掉这层思念吧，我，如果她想要回这拉杆箱，我后面再去别的位置再给她买一个罢，因为我看到里面已经没有有关她的东西了，只有那个被撕裂的垫子。不知道后面还能再见吗。

一个长安的海王给我介绍的在武汉上班的妹子，其实没聊两句，因为我找不到话题，然而这个社会就是这么奇怪，找不到话题之后，我不主动说话，我陷入了沉默，她也陷入了沉默。两个就这么被动的人，我这个人又很在意消息发出的回复，根据我熟读的蔡康永的说话之道，一般超过48个小时不回复，基本上算是没戏了，所以我把她给删了，她也没考虑加回来，也就说明我在她心里也就根本没留下来印象，所以，我即便删了之后再怎么后悔，也没有悔棋一说了，所以我很纳闷别人谈恋爱像呼吸那样自然，我谈恋爱，上个炕都费劲，就像淘宝贝一般，又不能太舔狗，又不能太冷漠，又不能太话痨，导致不明白的度，最后到最后，我感觉我在这人生是在渡劫

道姑，怎么说呢，她是我很怕的一个角色，她说她修道是探索宇宙本身，其实对我这种形而下者，我其实就是想看风水，想看自己运势，我其实没那么大的目标，也没有很强的探索，我只是对这个很敬畏，毕竟太极两仪四象八卦，现在也很多都在有用，虽然说是不信，但是事实上有些东西，说多了又是我讨厌的人性话题了，所以，矛盾。为何怕跟她说呢，说一些东西她有道理，有条理，会让自己肺都气炸了，还还不了嘴，还要被她说坐井观天，导致自己想反驳又反驳不动，想说什么她都可以很理性的把事实说出来给我自己思考，会弄的，她很有道理，我在台阶上下不来的被动境界，但是她目前处境比较麻烦，我其实言语中有表示想帮她，即便是现在流行”放下助人情节，尊重他人命运“的环节，但是还是被她婉拒了，所以，我也不知道我在她心中的意义是什么，或者还是说自己没有安全感导致的，导致自己碰到棉花都会受伤，那颗无法修复的玻璃之心，不过她让我明白一点，就是有些话得慎言，不是什么话都说得出口的。她的直白也让我知道自己的本质的，我确实似乎失去了”爱人“的能力，这也是自己很难找到女朋友的原因，不是单纯消极，看不到希望，是我似乎内心自己都还在找”爱人“的能力，还在找自己到底想要什么的问题，然后就这么看着别人的幸福落寞鼓掌

其实六月还跟社员一起吃过饭，海底捞，还是两个妹子哦，我想去的原因是，其实有一个是我有好感度的人，一个老说脑瓜子疼，我感觉她在有意针对我，那种敌意，说实话，我去是因为那个可爱妹子的，实话告诉自己，其实我想去是有目的，我想知道她单身吗，喜欢什么样的男孩子，我想打听到，当时我把我笔记本大方借出去测其实也想给她测的，但是她有时候立起来的无形之墙我隐约感觉到什么，但是我由于自己历史里发生的事情，我很多事情都没有明确表态，因为我知道这样子会给我一些余地，所以这次去，我是以一个真心话的想法去知道一下真实情况，我似乎也明白自己似乎没有多大希望，毕竟差了8岁多，有的女孩子是无法接受那么大年龄差的，其次，因为没安全感，距离女孩子们描述的成熟基本上是很遥远，我也无法理解女孩子们描述的成熟，我自认为用成熟的方法去结局问题的，然而，似乎她们并不买账，当然了，这也是题外话了，这里我就直接问了单身与否，结果得到的答案自己内心还是很悲伤失落，原来已经找到目标了啊，虽然回答的时候内心很平静，但是其实内心已经暗潮汹涌，虽然知道自己不见得很配，但是回忆起那时候她是会社里，能接受到我的反馈的，无论那些东西，她听不听得懂，她都能先接受，再表态，我似乎很难找到这种感觉了，因为历史原因，我做人做的很纠结，想表态，害怕受伤，不表态，又觉得不甘心，所以在有些事情上变得很拧巴，就像中了”黄金体验镇魂曲“，到结尾发现自己啥也没做，就在那里啥看着，原来她有中意的人了，又无法祝福，又只能装着开心去笑一笑，原来有些梦是会醒的，不是吗？聊的其他内容我已经不记得了，只记得那天吃饭，我确实不太会夹菜，煮菜，以至于我点菜都点的特别少，因为记得年会自助她们那饕餮般的夹菜方式，所以全程她们在动，我当了少爷一整局，因为我出去吃的少，所以我互动很少，基本我就像个灯芯子，她们拨一下，我亮一下的样子，然后到买单的时候，我也显得很拧巴，是直接全款体现男孩子的大方呢，还是AA制面对两位女孩子都不单身自己的表态呢，在路上我很犹豫，在地铁里，我沉默着犹豫，到最后出站的时候我给出的答卷是-----后者。在她们拉的一个群里我做出的解答，我想着还是不要太冒尖了，所以我选择的后者，我现在才想起来，那时候瘟疫，坐的taxi我都没掏腰包呢，为何到这里我会显得那么拧巴了，是不单身自己吃醋了，还是说真的是，不想说做的太露骨导致的，还是说日常相处那无形的墙壁让自己知难而退了？总之决策已经出来了，我似乎无法回头。然后又进入无尽的幻想之中，似乎只有梦里是美好的故事了，梦里，我实现了祖父梦里的”锦“字的期待，我能帮助很多的人，那甜美的梦一般。

删除的好友
其实不仅仅是自己表侄女，我还删除了专科读书的我的同学，因为自己的抑郁情绪，跟他聊天，他一直在点炸我的情绪，我想了很久，最后我删除了他，一来是以后估计很难再见，或者说不可能再见，因为他已经有了他的生活，他为之忙碌的日常，他从以前的主动问我消息，到后面的被动回复，已经代表了他的状态，所以我思考了很久，最后把他给删了，可能是情绪再也绷不住了，也可能是我现在羡慕别人有情侣，自己啥也没有的比较悲伤的处境吧，总之，我的wechat好友又少了一些，我是希望能把好友控制在50个以内的，反正自己人脉差，矮丑穷，要这么多好友，也会让自己抑郁，索性就控制数量，这样子自己的羡慕，嫉妒，还有一些恨，会不会随之而烟消云散了？

事后谈

我在想，如果我真的找到对象了，我可能真的会崩溃大哭，那种一整天的哭，眼睛哭肿的哭吗？就像多年未解之谜能找到答案，挖了几十年终于挖到宝的感觉？

不过也有灵魂拷问，我，配有女朋友吗？