【静静说】孩子撒谎，批评，职责，拆穿孩子的谎言，并不会制止孩子撒谎的行为，只会帮助孩子下次把谎言编的更加周全。
我们更应该看到的是孩子的谎言背后的恐惧和不安。不管孩子是出于什么方式，什么原因撒谎，我们家长除了批评教育，拆穿，不妨可以用正面的方式，用有帮助的方式教会他，如何面对自己犯的错误，如何从错误中学习。如此，孩子学会的是如何诚实，如何解决问题，亲子关系也愈加亲密。
--01
我小时候，是个很会说谎的孩子，
特别是关于有没有看电视的问题。
爸爸妈妈下班做的第一件事，
通常就是问我“有没有偷看电视？”
“没有啊”，我的第一反应都是否认。
“说谎！”爸爸说着，摸摸电视机，“电视还热着呢！”
于是下一次，我便知道要提前关电视，让电视降温，或者在看电视时，用电风扇对着电视猛吹。
“有没有偷看电视？”
“没有啊！”
“说谎！屏幕还有静电呢！”
于是，我知道关电视之后要用抹布擦一遍屏幕。
“有没有偷看电视？”
“没有啊！”
“说谎！我关电视时明明是体育频道！”
于是，我记得关电视前拨回原来的频道，甚至考虑得更深一层，将音量恢复原样，遥控器放回原来的位置，摆成原来的角度。
谎言被拆穿三次之后，
爸妈再也没抓到我偷看电视的证据。
可我有停止偷看电视吗？
并没有。
爸爸拆穿我的唯一结果，
是我越来越会说谎了，
我学会了在说谎前，
将所有可能被拆穿的可能性都考虑周全。
也许我之后说谎很少再被父母“抓包”，
但我也失去了让父母发现问题的机会，
也失去了他们帮助我改正的可能。
--02
我自己是《哈利波特》系列的“铁粉”，
于是也买了一套送给豆豆，
希望他也能像我一样沉迷在魔法世界，
只是我很少看到他翻看。
有一天，孩子突然跟我说：
“妈妈，我哈利波特都看到第二本了。”
“第二本？是密室那一本吗？”
“是啊，哈利波特打那个大蛇，
还有伏地魔，还有他那个朋友，叫罗恩的。”
看到孩子一脸“求表扬”的样子，
以及他为了向我证明而举出的这些细节，
我的直觉告诉我，孩子在说谎。
我的第一反应，当然是拆穿他，
我想问他更多书中细节，
让他回答不上来，让他的谎言不攻自破。
可是当下我却迟疑了，事后回想起来，
也许是我不想看到孩子因为无法回答而“窘迫”样子，
也许是我不想看到自己面对孩子的“窘迫”，
而沾沾自喜得意洋洋的样子。
我是孩子的母亲，不是他的审讯官，
将孩子逼到“窘迫”的境地，
实在不是一件值得“得意”的事情。
于是我不置可否的笑了笑：“是吗？书好看吗？”
孩子回答：“好看。”
我说：“你喜欢就好。书买来就是给你看的，你要是不喜欢也没关系，妈妈以后给你买你喜欢看的书。”
孩子沉默了几分钟，然后不好意思的冲我笑：“妈妈，我刚才骗你的，我没看书，老师在上课的时候给我们放电影了，我看了电影才知道的。”
“那你骗我干嘛呀？”我依然笑着。
孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去了。
我知道，
他骗我是为了让我表扬他，
也是为了让我高兴，
有些事，不必明说，我和孩子心照不宣。
我曾经弄丢过爸爸给我新买的玩具球，
手掌大的球，扔在地上会发光，
我不顾爸妈的反对，将球带去了学校，
然后球就不见了。
回到家，爸爸问我球呢，
我不敢直说弄丢了，只说放在学校。
爸爸说：“那你去学校拿回来吧。”
“我不去。”
“是不是丢了？”
“没丢！”
“那你去拿回来吧，就几步路。”
“拿回来干嘛，我明天还玩呢！”
“球是不是丢了？你说实话，我不骂你。”
“我都说没丢了！爸你别问了！”
如此对话几次反复，
我站在院子里，面对爸爸的质问，
只有一个词能形容，就是“窘迫”。
我一面害怕因为自己的丢三落四被批评，
一面害怕如果承认球丢了，
就是间接承认了自己之前一直在说谎，
所以我只能强硬的坚持自己的谎言。
“没丢就没丢吧，你去写作业吧。”爸爸终于松了口。
我如释重负。
目睹了全过程的妈妈很不满意爸爸的态度，
认为他没有坚持拆穿我，
会让我意识不到自己的错误。
但我因为爸爸的这一次“宽容”和“放过”，
对他无比感谢，我知道爸爸知道我在说谎，
爸爸也许也看穿了我镇定面具下的心虚，
但我们父女，彼此心照不宣。
--03
这世界上，有从不说谎的人吗？
我认为没有。
有研究表明，
两岁幼儿中2%的比例会说谎，
四岁孩子中说谎的比例高达90%，
年纪越大，说谎的比例越高，
到12岁，几乎每个儿童都会说谎。
但当孩子到16岁，
说谎的比例就会下降至70%，
孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”，
以避免伤害别人的感受。
并且可以肯定的是，
小时候会撒谎的孩子，
长大后未必就会作弊或诈骗。
说谎，
不过是孩子成长中必经的一个过程。
并且还有研究表明，
越聪明的孩子越会说谎，
这代表孩子拥有同时操控多项大脑处理讯息的过程，
所以才能编造出可信度更高的谎言。
因此面对孩子的谎言，我们大可不必焦虑，
甚至将孩子的谎言，上升到道德的高度，
给孩子贴上“小骗子”的标签。
“谎言”，其实是孩子的一项必备技能。
网上很火的英国小学生守则，我一向要豆豆牢记。
1.平安成长比成功更重要。
2.背心裤衩覆盖的地方不许别人摸。
3.生命第一财产第二。
4.小秘密要告诉妈妈。
5.不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果。
6.不与陌生人说话。
7.遇到危险可以打破玻璃，破坏家具。
8.遇到危险可以自己先跑。
9.不保守坏人的秘密。
10.坏人可以骗。
尤其是最后两条
——“不保守坏人的秘密”和“坏人可以骗”，
实在比我们经常教孩子“不要说谎”要高明的多。
相比简单的“不要说谎”四个字，
我们需要做的，
是给孩子讲明诚实的重要性和撒谎带来的坏处，
在孩子长大的过程中，
自然会培养“能说谎”的技能，
也会慢慢改掉爱说谎的毛病。
同时，我们也需要意识到，
孩子说谎，一定都是有一定原因的。
也许是因为做错事，怕父母责备？
也许是为了讨好父母老师，以求得表扬？
也许是为了偷懒不想上学，所以装病？
也许是孩子根本没意识到自己在说谎，
只是我们误会了，认为他在说谎。
不管哪一种原因，
拆穿孩子的谎言都不是最终目的，
我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系，
让孩子愿意跟我们“说实话”、“说心里话”。
所以面对孩子的谎言，我们需要做的，是以下几点：
1~
以身作则
有一句话说的特别好
——不要用“谎言”教育孩子“不要说谎”。
以身作则和言传身教，
比对着孩子说一百遍“不要说谎”都更有效。
经常失信于孩子的父母，
如何要求孩子对自己诚实？
如果因为客观原因，
导致确实无法兑现对孩子的“诺言”，
也一定要向孩子说明原因，
求得孩子的原谅，并对孩子做出一定补偿。
2~
不贴标签
很多时候并不是孩子是“说谎精”，
而是父母贴标签的行为把孩子变成了“说谎精”。
同样“贴标签”的行为还有：
“你这孩子怎么这么爱撒谎！”
“你这么小就学会骗家长，将来得变成什么样！”
“你连爸妈都骗，还有你不骗的人吗？”
久而久之，
被贴上“小骗子”标签的孩子，
很容易就会产生逆反心理，
认为“反正你们都认为我爱骗人，
我说实话你们也不相信！”
到那时再想让孩子改掉坏习惯，可就很难了。
3~
宽容倾听
孩子爱说谎，绝大部分原因，
都是怕受到责骂。
宽容的父母，更容易得到孩子的信任。
在发现孩子做错事时，
不要上来就指责、埋怨，甚至叱骂，
试试心平气和地倾听孩子心里真实的想法，
帮助孩子认识到自己的错误。
当然，孩子就算认识到自己的错误，
也有很大可能会再犯，
我们要接受这样的结果，
告诉自己所有孩子都是这样的
——教育孩子的过程，就是时刻面对自己的“失败”，
并不厌其烦的重头再来的过程。
4~
接受缺憾
很多时候，
孩子说谎，也是因为太爱我们，
怕自己的错误和失败，会让父母失望，
所以宁愿选择用“谎言”去掩盖。
我们经常忙着教育孩子去“成功”，去“争第一”，
却忘了告诉孩子“失败”也没有什么不可以，
“倒数第一”也没有什么值得丢人的。
我们只要努力了，
就算结果不完美也没关系；
这次没有努力，
下一次我们继续努力就好了。
告诉孩子无论发生什么，
爸爸妈妈对他的爱不会少半分。
我们不需要一个完美的孩子，
我们只需要你，就够了。
面对孩子的谎言，我们能做的有很多，
而“拆穿”或者“不拆穿”，
是最不重要的一个问题。
正文：豆豆的小后妈
