昨天，在微博里看到一个话题：那个说要和你在一起一辈子的人，现在怎么样了？说实话，脑子当时懵了一下，好像好像，我从来没有这么一个人和我有这么一个约定，但是，仔细想来，是有的！只是，依着我的性子，就算从前关系再怎么好的人，都会渐渐失了联系。怪我，太懒，不想费劲心思的去讨好去黏着某个人。
在想了想，真正是很好很好的朋友，有些话不用说，彼此心里都清楚知道，一个眼神，一个动作，都可以让心暖暖的，就像，大雪纷飞的寒冬，有人递了一杯滚烫的红糖水到你手里，不仅暖手，而且暖心。
只是，那些年少不经事的时候，说要在一起一辈子永远不分开的人，已经在时间的洪荒里走散了，他也已经有了很爱的人，我也有了要决心守护一辈子的人。只是，再次相遇，我们应该还是会微笑着向对方问好，互留一个这辈子都不可能拨通的电话，祝福着对方要幸福，其实，心里可能会恶毒的想着，她男朋友，或者他女朋友长的可真丑，怎么会选这种人做男朋友或者女朋友啊？
我们都不是善良的人，心里充满了阴暗恶毒的想法，开心的时候，觉得沙尘暴都是美好的，而难过的时候，恨不得全世界都毁灭，大家都一起去死好了。
时间从来不会亏待谁，也不会照顾谁，而社会和时间狼狈为奸，把我们都变成了自己最讨厌的样子，不管我们愿不愿意，开不开心。只是随着时间的消磨，我们越来越怕太多的东西，别人的眼光，流言蜚语，自己的地位，权力，曾经最爱的人和最想做的事，都被自己丢尽时间的黑洞中，随它们看着我们哭泣，愤怒的指责。
可是，我们又能怎么样呢？你看，周围的每个人都是一样的，上学，毕业，找工作，挣钱，买车买房，结婚，生孩子。好像，大概，所有人的人生都应该是这样的。什么理想，什么最爱的人，什么特立独行，什么抱负，都是年轻是的随口说给别人听的一个冷笑话，只为在炎热的夏天，给自己一丝凉爽。
那么，我们和畜牲有什么区别？每个人都是一样的生存模式，一样的人生轨道，我们和被圈养的宠物有什么区别？
我不止一次的对我的朋友说话，我已经江郎才尽，思想已经腐朽，感觉自己再也写不出让自己满意开心的文字了。而外边年轻的我的躯壳里，装的是一个行将就木的蹒跚老人，像是只能用昂贵的药，吊着命，谁都料不到，那天就会突然死去。
再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢？好像，真的没有什么回忆可以让我祭奠的。在奔向梦想的道路上，感觉到自己越来越力不从心，好像随时都会放弃一样，可是，又那么的不甘心，不完成，死都不会瞑目。可是，我又该怎么做呢？
曾经最爱的，最不舍得的，都被自己压抑着，一件一件慢慢放下去，有了喜欢的人，放心里，从不说，因为没可能。有些时候，人就是这么清楚的可怕，明明知道不可能，却还奋不顾身，飞蛾扑火。到头来，只落得一个茶余饭后的笑话。
现在，还能那么坚持着自己的理想，只是因为不甘心，只是因为有些东西放不下。可是，太累了，真的太累。但是，累又怎么样？不还是一样在每天睁开眼后，对自己说，加油吧！然后，努力的奔向终点，奔向死。不然，还能怎么样？
每个人都有自己的执着和顽固，谁也不能左右谁，而我们能做的，就是给最亲最爱的人，在他们最失意的时候，一个可以好好吃饭安稳睡觉的地方，一个可以让他们不管不顾歇斯底里痛哭着诉说的地方，除此之外，我们什么都做不了。
我说，我要开酒吧。有人打击，有人嗤笑，有人鼓励，有人规劝，有人什么都不做。我笑看着他们，竭尽努力的向我表现着他们对我的关心。我跟感谢，不管是否出于衷心。我是一个精神分裂的人，我也从不否认我曾经有抑郁症，包括现在偶尔会犯病，当然，放心，我犯病只会想一个人待着，不说话，什么都不想，什么都不做，就那么安静的做一颗蘑菇。
所以，我和别人不一样，但是，我也在社会里生活着，这是我这辈子最讨厌的事。我是一个心无大志的人，我只想做我喜欢做的事，在没有能力之前，我只能蛰伏在肮脏的社会之中，做着恶心至极的事，还要笑着说，我很开心。
我喜欢用文字书写故事，我也喜欢极致的疯狂，我同样也喜欢弱水一般的寂静。尔虞我诈我不喜欢，但不代表我不会。我从来就不是一个善良的好人，是我的，我绝不会让给别人，不是我的，送给我我也不要。所以，我只想好好的做自己喜欢做的事，其他的与我无关。
我在一步一步唤醒我的本性，她是一个极端，不会阿谀奉承，不会迁就忍让，不会隐忍，她太过固执，不懂得避让进退，只会凭自己的心性做事。我不知道，这是好还是坏，我已经不知道该如何去控制事情的发展。曾经最引以为傲的忍耐本领，已经快被她打破。
我只希望，60岁，或者70岁的时候，当我准备入土为安的时候，看看过去的自己的时候，没有后悔，喜欢的人不一定要得到，但喜欢的事一定要做到。
就像，我喜欢你，我不会告诉你，但是，我要做的事，不顾一切也早完成。
