大学四年，业已逝去三年。即将展开围绕考研，毕业实验，毕业论文，实习五大主题。草草结束大学生活。
前两天看了《被嫌弃松子的一生》，在末尾的音乐声中，看哭了。默默流泪半小时。当时想不清楚为什么会如此触动，可以肯定的绝对不单单是出于同情。最后还是决定写一段不算影评的简单感触。
开头就是松子的鬼脸，以及发疯的时候写的“活着，真对不起”。她弟弟说，那真是很没意思的一生啊。真的没有意思吗？反反复复想她的一生，几乎是出乎意料的轰轰烈烈啊，敢爱。但不恨。当老师，当情妇，当浴池女郎，杀人，蹲监狱，做理发师，当女混混，最后成了别人眼里的疯婆子，死在一群熊孩子的手中。爱了很多人，用生命去爱。充满希望的渴望童话一样的美好世界，可惜她的生命里，没有一个男人成为她生命里的白月光。始终不认同为什么叫《被嫌弃的松子》，她所做的一切都是那样热切，大多数人是承担不起那样汹涌的爱吧。
让我想到自己的大学生活，这样的三年。从未明确自己的真正心之所向，也没有好好的去寻找。虽然大一做了很多尝试，几乎都没有认真做好，很快就放弃。大二虽然留了学生会，也依然处理不好一些学生工作。尝试跑步，跑马拉松，在成绩不差的时候，又渐渐消退了，到现在跑10公里都觉得不太可能。真是可怕，明明是挺喜欢的，而且能做得更好的兴趣，怎么几乎就放弃了呢？躲在教室胡思乱想，却没有时间换上跑鞋去跑步？
就这样，终于想明白了，为什么看《松子的一生》泪流满面的原因原因，大概就是一种奇怪的感同身受。她的悲哀来自自我创造的恶性循环。我的痛点也来自这么多年仍旧没怎么改变的坏习惯。松子选择和龙洋一在一起的时候，她也知道那是地狱，但是她还是跳了进去。因为她始终没有逃出自己内心的缺口，需要陪伴，需要爱，义无反顾的付出。而我到现在也没逃出“不会学习”的怪圈，很难想清楚，为什么我自己听到别人如何认真学习的时候，总会一阵紧张，开始为了让自己看起来在学习而学习，追赶进度去学习，牺牲跑步时间去学习……因为我的研友知乎里的大神都是这样学的呢。那么，然后呢，把自己感动到，压力却越来越大，如此恶性循环。
这样的时间陷阱，一直在往下跳，我必须改变这种模式。不能成为学习上的“松子”，在这样知识爆炸的时代，仅仅靠模仿时间力度的学习方法，肯定会在马拉松里输掉比赛。一步改变不切实际，我选择从我最擅长的地方入手。
每天晚上9点就回宿舍换鞋，跑步5公里，下雨天爬楼梯。
每天按任务来安排各科学习，而不是按时间段。
不交流自己的学习进度，听到别人进度超前，告诉自己:我最棒！我最棒！我最棒！(自信于我而言很重要)
学习时胡思乱想，不着急，看着它，看看能不能把它和我在看的东西联系再一起。
研友的负面情绪，尽量远离。被打扰时，看会儿杂书冷静一下。
使你痛苦的不是你的笨拙，而是你不愿意去改变你二十多年的坏习惯，学习是一件美好的事，尝试用更好的方式去思考去学习。最后，用今天听的罗辑思维讲的文章的一些思考:概念搭建体系，缝合思维实现内化，完整表达自己的思考。尽量做到专注。
我只想好好学习，终身学习。
