以为已经好晚了，把手机重新开机，发现也才一点多，不算太晚，在床上翻来覆去没办法睡着，还以为已经凌晨四五点，实在是不知道是因为昨晚凌晨四五点才去睡导致今晚到现在也很难入睡，还是因为其他什么，总之觉得很沮丧，很难过，突然觉得很累，很想大哭一场，但也一点不想要有人能抱抱我，每个人都让我害怕，每个人都让我觉得不怀好意。如果可以，我会现在起床一个人去操场跑跑步，感受小雨飘在脸上，想必会十分让人清醒和舒畅，我觉得热极了，踢开被子上的外套和周围的娃娃，突然觉得这些娃娃很讨厌，我的床放不下了，它们让我的床显得更窄了。
写出来真的好受了好多，就算是毫无思绪的话，也可能是因为姨妈要来的原因，我感觉真他妈累，我像是不知道疲惫不知道沮丧不知道悲伤一样，我他妈怎么能藏得这么好呢，我怎么能把所有的坏情绪都给一篇又一篇日记呢，我怎么就从不对人说呢，从来，从来没有舍得把一点点软弱，一点妥协，一点不愉快给任何人，我真的为什么这么倔强，到现在也更难去相信一个人，丝毫容不得自己犯错，一记记好几年，做错了就不该再去拥有什么，我总是能安慰说服别人，别人犯的错总是很容易被原谅，而我不能。
我真的好难走出上一段感情，我讨厌听到有人提起跟他有关的任何事物，我不能听，我不能去了解，我会难过，他过得更好更坏，我都会难过。
我没办法再去给身边任何一个靠近我的人机会，我就是觉得，我差劲极了，干嘛要去毁掉别人对爱情的好感，我这个人，你了解了你就不会喜欢我了，所以我就先拒绝好了，也没几个人会在你狠心拒绝后还死皮赖脸追求你，大家都不是什么特别了不起的人，我不喜欢你，你可以去追另一个人。
感情的事已经被我藏的很深了，你的名字我再也没提过，你的动态我再也没看过，我试着不去想我发的每条微博你看了之后会不会有什么感受，我强制性的要忘了你，但我连你的样子都忘了，唯独第一次见你的喜欢实在深刻，太累了，不管怎么说，我还是会忘了你，但愿以后再没有人在我面前提起你的名字，因为到现在想起你我都还是能轻易的哭出声音，所有的一切，都还像是在昨天，每天都是一样的过，我这个人什么都好，就是一旦决定了什么的时候就一股筋，很难回头也很难收尾，我不是没有难过过，只是我在南墙撞破了头，下次更难过一点而已，是有些愚蠢。
但是我起码知道了，别再用一个人去试图取代另一个人，结果永远都是一样，如果没有能力处理好在南墙撞破的头，那就永远别再去爱人，也别让别人来爱你，把一个人的时光熬尽。
生活总是这样，不如诗。内心是个流氓，也努力过得绅士一点，假惺惺的，我怕我承认了生活的不鲜活我会活的难受，我怕我没有能力去承受，所以一直活在自己的伊甸园，这里什么都好，就像诗一样，我也过得特别快乐，我想就这样，这样一辈子吧，所有遭受的苦难我也都当是自己写的剧情，自己创造的人物，他们不会伤害我，这是为了让我更好的成长而已。
突然耳朵好烫，每次都想是有人在想我，失眠的时候也会觉得，是有人梦见了我，我忘了是谁这么跟我说的，可每次我都这样觉得。
如果是真的，希望没人梦见我，我真的好累了，只有睡着了不做梦的时候我才觉得我是最舒服的。
我不知道还要说什么，我更清醒了，以前每次睡不着我就写日记，写到最后我就会睡着了，但这次不同，我没有给一个美满的结尾，所以也不能进入甜蜜的梦乡。
以后失眠的日子会变少，我会越来越不快乐，那才是我，好做作，不虚伪。
